Длинный текст с хорошим концом. Я старалась коротко, но слишком много хотелось сказать.
Одна из сложных частей моей работы, но с которой я справляюсь вот уже почти 10 лет — профориентация. Это не рекламный текст, ниже я поделюсь своими наблюдениями (как вы понимаете, у меня достаточно информации, чтобы их систематизировать и заметить закономерности) и, возможно, подтолкну вас к каким-то выводам.
Моя профориентация — это не тесты, не реклама вузов. Я работаю не только с ребенком, но и с семьей. Почему? Потому что все дети находятся не в вакууме, решения принимают, оглядываясь на своих значимых взрослых. Да, именно так, даже если сейчас ваш подросток закатывает глаза с мычанием: «Ну мааааам!», он все равно впитывает всё, что вы делаете, говорите, как вы себя ведете, как относитесь к важным вопросам, связанным с деньгами, целями, планами, мечтами. Помогая делать выбор подростку, в работе я не меньше внимания уделяю и тому, какие идеи он перенимает из семьи и даю рекомендации по тому, как улучшить взаимодействие внутри этой важной системы. Подсказываю, что нужно делать, чтобы выбор сделать было легче и качественнее.
А раз так, раз я работаю со всей семьей, то и общаюсь я с семьей. В 99% случаев с мамами — ведь именно они социально нагружены ответственностью за самореализцию детей: школьные чаты, родительские собрания, оценки, экзамены, репетиторы, кружки. Везде, где мамы выступают менеджерами детей, они контактируют с учителями, тренерами, наставниками. Везде у мам, как у организаторов процессов, и у детей, как у организуемых внутри процессов, формируется опыт контакта. не всегда он качественный. И вот тут мы походим к самому интересному.
Что такое выбор профессии, сферы деятельности? Это, пожалуй, первый важный взрослый выбор. Конечно, на бэквокале вся семья, иногда, включая бабушек и дедушек. Но, все же — это первый важный выбор именно ребенка. Подростка, уже не ребенка. И к нему было бы неплохо подойти с уже сформированным навыком выбора. Самое главное в этом навыке — ответственность. Банально ответственность за выбор и самостоятельность в процессе. Но предыдущий опыт контакта с другими взрослыми (теми самыми учителями, наставниками, тренерами), зачастую приводит семьи ко мне со смещенной с ребенка на маму ответственностью. Это, скажу прямо, очень плохо. Самостоятельность и ответственность — это такие скиллы для взрослого человека без которых будет очень и очень сложно.
И я стараюсь отобрать у мам ответственность и передать ее детям. Иногда это происходит с боем, но я уверенно и настырно стою на своем. Как? Сейчас расскажу.
Прежде всего, я уточняю у ребят, которые приходят ко мне: «Ты сам пришел на консультацию? Или тебя заставили?»
⁃ В случае ответа «Меня заставили» — ориентируемся по ситуации. Там по-разному бывает. Иногда этот ответ подразумевает вызов мне, случайной взрослой тетке, от которой в жизни подростка ничего не зависит (я не влияю на ЕГЭ, оценок не ставлю, замечание в дневник на напишу) и так он выражает свое недовольство позицией контролируемого со стороны менеджеров и учителей. Я могу найти подход, иногда топлю, иногда раскалываю ледышки и затягиваю в работу. Вот буквально вручаю ответственность за решение прийти в руки детей. Иногда, это бывает крайне редко, но бывает, прошу поставить на паузу консультации по профориентации и инициирую общение с родителем (Зачем? Если хотите, рассажу дальше, напишите — сейчас не об этом);
⁃ В случае ответа «Сам» — я делаю вывод, что ты готов нести ответственность за все, о чем мы с тобой договоримся, а именно: вовремя пройдешь тесты, выполнишь задания, которые я даю, задашь вопросы, если что-то не понятно — напишешь мне вопрос, уточнишь. Если не получается что-то — так же свяжешься со мной. Ты сам? Значит все общение, поскольку это твой выбор, твое решение — мы ведем с тобой, а не с менеджером, не с посредником. Ведь это ты выбираешь, кем работать, а не мама.
Казалось бы, все просто, но, вспоминаем опыт, который уже сложился в общении с другими людьми в процессе обучения и, в 5 из 10 случаев я получаю результат этого опыта. Сказать-то подросток сказал, он привык говорить то, что от него хотят услышать, но он знает — что бы он ни говорил, ответственность все равно несет не он, а мама. А это значит, что к занятию, к которому нужно прислать мне результаты тестов, выполнить домашку он ничего не делает. И тут начинается свистопляска.
Ремарка. У меня есть:
⁃ Подробное описание того, как я работаю: что, в какой последовательности происходит, кто за что отвечает. Заранее Кристина высылает эту инструкцию для ознакомления и только в том случае, если семья согласна — мы назначаем предварительную встречу;
⁃ На встрече я еще раз проговариваю, что жду, какие последствия, если не делать (у меня даже написано, что «если ребенок не готов, не прислал тесты, пришел на вторую консультацию не подготовленный — оплата за встречу списывается, встреча переносится и оплачивается еще раз»). В 4 из 5 случаев — на описание работы и на то, что я говорю на встрече, клиенты забивают. И это не ругательное слово — это результат того опыта, который сформирован в контакте с другими учителями, наставниками, тренерами: поговорили, разошлись, забыли.
⁃ Кроме прочего, к каждому тесту у меня своя инструкция. Все это написано на основании опыта, я знаю, где и о чем нужно напомнить. Но даже выделенное жирным «перед тем, как начать выполнять тесты — внимательно прочитай инструкцию» — не работает. Необязательность требований, неумение оценивать последствия, неумение нести ответственность, привычка к тому, что будут напоминать, писать, требовать — играет не в мою пользу.
Не то, чтобы я привыкла. Меня возмущает этот опыт, он пагубный, но у меня он другой и я осознаю с кем и с чем мне необходимо работать. Поэтому я пишу детям: «У нас с тобой встреча через пару часов, а результатов тестов нет». Кто-то подхватывается и начинает делать, успевает скинуть. Это еще, более менее, ок ситуация. Куда занимательнее ситуация другая, где клиенты переходят в нападение:
⁃ Я не знала (знали, в правилах и на встречах все проговаривается);
⁃ Вы не сказали (говорила, 100% говорила, так как знаю, что такое развертывание событий возможно);
⁃ У меня не открываются тесты (это значит, что не читал «перед тем, как начать выполнять тесты — внимательно прочитай инструкцию»)
⁃ Я не понял, как выполнять (тут я задаю вопрос: «Инструкцию читал?», ответ: «Нет» — рекомендация прочитать и сразу становится понятно; ответ: «Да» — прошу уточнить, что именно не понятно, так как инструкция написана подробно, мне нечего добавить, уточни, что не понятно из инструкции. Перечитывает еще раз (или читает впервые) и все становится понятно. Такое развитие событий говорит о нежелании прилагать усилия, включаться, привычке к тому, что кто-то возьмет ответственность и «разжует», чтобы не напрягаться самому — кто «жует» обычно? Скорее всего, родители)
Иногда нападают мамы:
⁃ Вы не говорили, у нас не открывается, правила не высылали.
Эти действия тоже продиктованы опытом. Если признаться, что не читали, не разобрались, не напряглись — влечет за собой обычно что? Двойки, нотации, замечания. Неприятности эмоциональные. Я мам стараюсь, извините за слово, выключить, в таких случаях. Напоминаю: это не ваша работа, не вы выбираете, дайте ребенку испытать тот стыд, который зачем-то сейчас вы берете на себя, за его бездействие. Несите свою ответственность, дайте ребенку нести свою. У вас задача: организовать консультацию. Его задача — внутри консультации нести ответственность и проявить самостоятельность. Не умеет? Ну вот, выпал шанс пообщаться со взрослым, который не перекладывает ее на вас, не заставляет чувствовать себя стыдно и виновато за то, что не вы не сделали. Это мое дело обсудить с ребенком, почему он решил так поверхностно отнестись к тому, на что согласился «сам!» и пообещал работать, но не выполнил обещание.
Иногда мамы оправдываются и извиняются:
⁃ Он у нас невнимательный, все приходится контролировать. Но и тут я отбираю эту ответственность. Это не мамино дело выбирать профессию, ведь, как мы помним, согласился «сам!» Полезно столкнуться со взрослым, который с него именно спросит за слова и обещания. Полезно столкнуться с качественным стыдом и самому объяснить, чего так наплевать на свои слова. Моя задача разговаривать и спрашивать, объяснять — ведь он со мной работает, это МОИ требования, это Я придумала такой процесс, это МОЯ методика. Не мама за нее несет ответственность.
Это короткий опыт, мы всего на пару недель встречаемся в работе. Потом все снова погружаются в привычное течение событий: родители стыдятся и винятся (перед учителями, тренерами, наставниками) не за свои косяки, дети — не напрягаются, ждут, что их заставят, поставят двойку, накажут, сделают замечание, опозорят публично перед классом. Ну или что там еще делают, чтобы вынудить делать то, что необходимо?
К чему я это все? Вся моя работа в родительской-детских отношениях с клиентами направлена на то, чтобы помочь вам, родителям, сформировать правильные паттерны поведения:
⁃ Отвечать за то, что действительно является ВАШЕЙ ответственностью;
⁃ Научиться не проживать неприятные эмоции, которые не ваши. Как следствие, научиться выдерживать детские косяки, не проваливаясь в стыд, вину и оправдания;
⁃ Осознать, что детям полезно проживать неприятные эмоции — это формирует их ответственность, самостоятельность, умение держать слово. Это социализация, она важна для качественной жизни;
Но, в профориентации, в контакте со мной — как я пишу выше, опыт короткий, его можно не заметить и не осознать. Поэтому я захотела написать такой большой текст. Его смысл в том, чтобы вы встретились с фактом: слишком часто в образовательном процессе и у вас, и у детей формируется не совсем корректный опыт распределения ответственности за дела, слова, решения. Как следствие, возникают сложности с формированием навыка выбора и осознания последствий, связанных с ним.
Длинно, но для тех, кто дочитал до конца, думаю, будет полезно это внимательно перечитать еще раз и, возможно, что-то поменять в отношениях с детьми. На профориентацию не зову, а вот на консультации приглашаю с удовольствием. Хотите научиться распределять ответственность с детьми и не чувствовать свое бессилие — добро пожаловать.
P.S.: Я еще никогда не списывала оплату за пропущенное, по описанным причинам, занятие. Да, мое время, по идее, проходит впустую, на это место могла бы встать другая консультация, но все же я не списываю, потому что не в деньгах дело (это не обесценивание, а исполнение моей миссии), а в том, чтобы хоть с кем-то мамы-менеджеры и дети почувствовали себя не осуждаемыми и виноватыми, а рядом с крепким партнером, который с ними заодно.
Запись на консультации по ссылке.
