Самые смешные анекдоты за сегодняшний день.
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Спрашивает врач у пациента:
- Вы обращались с этим к кому-нибудь?
- Да, к аптекарю.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
- Он посоветовал обратиться к вам.
**********
- Женщины своих детей любят гораздо меньше, чем своих мужей.
- Почему это?
- Потому что ребенка у соседки оставить могут, а мужа нет.
**********
Легко потерять можно все, кроме лишнего веса…
**********
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет!
- Конфетки давал?
- Да!
**********
**********
Когда меня спрашивают, горжусь ли я собой, я отвечаю, что нет.
Как можно гордиться собой, когда весь мир катится под откос, а ты в этом совершенно не участвуешь!
**********
2024-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- В прошлом году меня бабушки выкинули из очереди в поликлинике…
**********
**********
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
**********
Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.
**********
- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?!
- Ох эти женщины… Никогда не могут точно сформулировать мысли…
**********
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...
**********
**********
- Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
- Нет, он же плохой мальчик.
- Ура, а можно я тогда ударю?
**********
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
**********
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
**********
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
**********
**********
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
**********
- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Ему виднее.
**********
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю ...
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
