Спасибо за все комментарии под последних постом, постараюсь за неделю на них ответить своими статьями, т.е. развернуто. Не пойму только, что за "чудо" объявилась в комментариях, с мужским ником, уже забанила, но у человека было явное словесное недержание. Извините, что не сразу спохватилась. Я вчера отдыхала, принудительно не заходила в блог, чтобы немного переключиться. Это тоже важно.
Итак, начну с вопроса, который частенько задают те, кто следит за мной из кустов. Про то как удалось в моем возрасте, с моим стартовым весом все-таки "расходиться" и начать двигаться. Писала об этом много раз, но, видимо, опять же фрагментарно и не структурированно. Постараюсь сделать прям цикл статей с пошаговым описанием, как все происходило.
Пока хочу вот о чем написать. Не знаю ни одного очень полного человека, у которого не было бы проблем с физической активностью. Даже если вам говорят обратное, не верьте. Во-первых, частенько врут. Во-вторых, бывает так, что не осознают степень ограниченности.
Что имею в виду? Я и сейчас регулярно слышу от людей, визуально имеющих большой вес, что он им не мешает. Не спорю. Не пытаюсь ничего доказывать. Не обращаю их внимание на то, что со стороны видно, что мешает, и мешает очень серьезно. А вот почему им так не кажется - это уже другой вопрос.
Если взять меня, так я не всегда осознавала насколько мне сложно. Я имела вес солидно выше 100 кг пару десятков лет. Конечно я к нему привыкла. Мне казалось, что я вполне активна и не ограничена в движениях. На самом деле это была обманка. Мне просто было не с чем сравнивать. Чем больше ты остаешься толстой, тем безвозвратней уходят ощущения нормы. Мне кажется, что таким образом наша психика защищается. Подсовывает нам обманку вместо реальности. И мы свято верим в то, что нам ничего не мешает. К сожалению, мешает. Мы просто этого не осознаем, потому что организм адаптируется.
Мне очень запомнился момент, абсолютно не знаковый, обыденный. Даже не знаю почему настолько зафиксировался в голове. Шла в магазин. А продавец магазина, в который я шла, стояла у входа и грелась на солнышке. Т.е. издалека видела, что я к ней иду и невольно наблюдала за мной со стороны. А мы же тут все местные друг друга знаем, и продавцы нас знают. Вот она и посочувствовала мне, когда я до нее добралась:
- Тяжело вам ходить, да? Спина, наверное, болит. Так тяжело идете...
Я обиделась! Не выказала недовольства. Не нагрубила. Но в душе очень обиделась. Потому что не ее это дело, как мне ходить, тяжело, или легко! С какой стати, они лезет не в свое дело? И с чего ей вообще в голову пришло, что мне тяжело?!
На самом деле мне было невыносимо тяжело. И да, у меня нещадно болела спина. Просто отваливалась. И ноги. Я шла как русалочка к ее магазину. Но мне казалось, что об этом знаю только я, что со стороны это так не смотрится. Мне НЕ понравилось, что она это заметила. И еще умудрилась сказать это вслух. Поэтому я стала ее горячо убеждать, что мне не тяжело! Что я чувствую себя прекрасно!
Сейчас, я тоже частенько "думаю", как она. Особенно на фоне того, что я еще отлично помню, каково это иметь гигантский лишний вес. Тяжело и неудобно. Но человек рядом со мной может искренне верить, что с ним все норм. Что все неудобства это не вес, это возраст и сопутствующие ему заболевания. Я тоже так думала. Мне же не 20+. Оказалось, что большая часть ограничений, неудобств и сложностей были все-таки подарком от лишних кг.
До момента, пока у меня не появилась информация, чтобы сравнить ощущения, я была уверена, что какие-то функции и активность утратила безвозвратно в силу возраста. "Чай не шешнадцать, мне уже" (с)
И вот когда это, наконец, это начинает доходить, тогда появляется самая серьезное мотивация не сливать саму себя. Потому что я сейчас, и я 90+ кг. назад - два абсолютно разных по возможностям и качеству жизни человека. Несравнимая разница. Если бы я знала, хотя бы примерно, насколько по-другому я себя буду чувствовать физически, когда похудею, я бы раньше нашла в себе силы на этот процесс. Но я не знала. Забыла. Не верила. Считала, что просто старею, имею кучу неприятных диагнозов, в том числе и неустановленных.
И я продолжаю это слышать от тех, кто еще не нашел "свой" путь. Один в один. Я вижу в них себя. Они говорят моими словами. Они бросаются в бой, если от кого-то поступает рекомендация похудеть. Они с горячностью убеждают, что в их состоянии проще сказать, чем сделать!
Слышат они это не от меня. Я никогда, ни при каких условиях людям из реала не даю советов по весу. Во-первых, бесполезно. Во-вторых, от меня именно этого ждут и в этом подозревают, поэтому заранее настраиваются на то, чтобы дать мне отпор и обвинить меня в том, что я "похудела, теперь желаю причинять добро всем вокруг". Поэтому у меня табу. Никогда. Если только мне сами звонят, или спрашивают, тогда могу что-то рассказать, или обсудить один из моментов. Да и то, делаю это максимально осторожно, без вольностей и поучений. Отвечаю на конкретный вопрос.
Но со стороны я, конечно, все вижу и все понимаю. Просто не считаю нужным вмешиваться. И для меня очевидны какие-то вещи, которые для обычных людей не очевидны. Например, самое простое, я подстраиваюсь под темп ходьбы спутников. они могут быть на десяток лет моложе меня, но из-за лишнего веса у них есть сложности с передвижением. Я это вижу и хорошо помню каково это. Возраст тут в 99 из 100 случаев не причем. А вес да, имеет значение. Я тоже думала, что что просто уже пришло время всему болеть. Ничего подобного! То что объективно было не в порядке, оно и сейчас бывает беспокоит. Например, правое колено. С ним изначально было все плохо. И до сих пор я его берегу и реагирую на дискомфорт. Но я как могу это компенсирую за счет соответствующих мышц. Но болело то все, когда я была под 200 кг. Спина - бесконечные невралгии. Оба колена. бедра по очереди, то одно, то другое. Поясница просто перманентно, т.е. большую часть года. Не помогало ничего. Никакие притирки, припарки и уколы. Даже спать было тяжело.
На спине лежать не могла. Дышать аж было тяжко, плюс в поясницу словно гвоздь был забит, ночью просыпалась от того, что начинаешь переворачиваться, а у тебя спина отваливается. Плюс храпела как боров. Видимо, воздух перекрывался. На боку правом тоже не могла, мгновенно начинала болеть печень. На левом тоже дышать не "айс", сердце прижимаешь. И суставы бедер на любом боку отваливались. Долго не полежишь. Т.е. даже спать и то было сложно. Развалюха, как она есть. Что уж там о "ходить" рассуждать? И отек ног. Такой, что ни одна обувь не налезает, а если налезает, то по ощущениям, словно на тебя "испанский сапожок" надели.
И мне казалось, что это никому не очевидно. Очевидно. Может не в той мере, в какой я это понимаю с высоты своего опыта, но даже самый далекий от лишнего веса человек, осознает, что рядом с ним инвалид. Добровольный инвалид. И не очень понятно, как в такой ситуации взаимодействовать. Делать вид, что ничего не замечаешь, или вести себя адекватно моменту, осознавая, что рядом с тобой находится человек с ограниченными возможностями.
Поэтому, что хочу сказать. Я "расходилась" случайно, на силе воли. Это честно. У меня была настолько безвыходная и беспросветная ситуация, что я просто из горячего желания выжить, начала двигаться. Это случайность, что получилось, потому что какой-то системы в этом не было. Но если бы я снова уже сейчас оказалась там, где была, и у меня за плечами был мой нынешний опыт, я бы в первую очередь уперлась рогами именно в то, чтобы скорее начать двигаться. Все остальное приложится. Как угодно. Через боль. и через "не могу".
Сколько мне писали в комментариях, что с моим весом нельзя столько ходить, что я наврежу ногам, суставам. Чему там вредить? Я уже что могла "доброго" сделала. Там уже нечему вредить. Чем быстрее я верну подвижность, тем легче мне станет. Поэтому 140 у вас, или 150 вес. Ходить. Хоть на пять шагов в день, но неизменно больше, чем накануне.
Плавать если есть возможность с первого дня. Аквааэробика с первого дня. Если есть возможность наймите индивидуального тренера, пусть занимается с вами в воде, или в зале. Потому что в зале тоже есть, чем заниматься, даже если ты и сидишь с трудом. Я уже говорила, что жалею о не купленном с первого дня абонементе в спортклуб. От него, скорее всего толку бы не было, потому что я та, не отважилась бы пойти и прилюдно начать, что-то делать. Но опять же, если представить, что я вдруг чокнулась, набрала все обратно и мне надо снова похудеть, я бы сейчас пошла.
Потому что знаю, как это работает. И аквааэробикой бы занималась. И ставила бы себе стул у беговой дорожки, чтобы иметь возможность отдыхать. 2 минуты идешь, или даже минуту, пять минут сидишь, приходишь в себя. А не по ледяным колдобинам, как это делала я, и не по торговым центрам. И да проделывала бы все это даже через боль. Потому что я и так это делала, через нее. У человека моих стартовых габаритов не может ничего не болеть, когда он двигается. И плевать бы мне было, как я смотрюсь со стороны. Поверьте мне. Потому как теперь я знаю разницу. И знала бы за что бьюсь. Так что на любой вопрос "как расходиться?" я могу сказать только одно:
- Как угодно! Любыми путями и способами! Это самое важное.
Это уже практически минус 50. Я себе уже в этот момент казалась чуть ли не Олимпийской чемпионкой 😁 На самом деле, ходила еще не "алё", хотя мне так не казалось. 😁 Сейчас бы, наверное. я обалдела бы, если бы на меня такой вес повесили. А тогда я сама себе казалась уже почти стройной и шустрой.
