Вопрос:
«Можно ли отказывать людям в помощи, и в каких случаях?»
У академика Ухтомского, замечательного ученого и православного христианина, в его трудах есть две мысли, которые, в принципе, встречаются и в трудах святых отцов. Просто святые отцы, как правило, писали свои труды, по частным поводам, частным людям.
Академик Ухтомский, в том числе ссылаясь на творения духовных авторов, показывает нам саму систему физиологии мозга, в которой мы находим место для тех отдельных извлечений, которые мы видим у святых отцов. И он, соответственно, нередко обращается к теме того, что наши поступки выходят либо из самоутверждения, либо из любви.
В силу непонимания, может быть, каких-то процессов, люди процесс самоутверждения воспринимают как положительный, хотя его трудно считать таковым, потому что есть понятие гордости за себя и так далее.
Но чем опасно самоутверждение?
Человек, который считает, что его мнение верно и абсолютно, который считает, что кроме него нет других людей, через какое-то время обносит себя стеной собственных представлений и начинает видеть действительность в искаженном свете.
То есть он дает некие интерпретации действиям людей, окружающим его явлениям. Ему кажется, что он жизнь эту понимает, но на самом деле он ничего не понимает.
Что в итоге в социальном ключе выражается в том, что годам к 40, человек сталкивается с тошнотворным состоянием. Он не может уже дальше жить, он сталкивается с апатией.
Соответственно, когда мы совершаем какие-то поступки, мы двигаемся либо исходя из самоутверждения, и тогда этот отдельно взятый частный поступок сливается с общим нашим настроением, вектором, и углубляет наше страдание, либо из любви.
Как это связано с идеей отказа?
Мы знаем, что есть теория сепарации, созависимости. И теория созависимости предполагает, что нужно 100% отказать ему в помощи. Но здесь важно понять, исходя из чего ты делаешь: из любви или самоутверждения.
Если девушка, например, просто походила на какие-то психологические курсы, где ей сказали, что нужно отделиться от мамы, чтобы стать взрослой, она не становится взрослой. Она действует по указке, ломает свои отношения с матерью, себя саму, и потом, в принципе, не находит особо ничего в жизни.
Или, например, у нас есть родственник зависимый. Теория с зависимым предполагает некий алгоритм, что ты должен 100% ему сказать «нет». Но мы понимаем, что ситуация бывает разная. Я не говорю, что нужно все покупать зависимым, но есть ситуация, которая требует нашего включения.
И получается, что человек, который мучился, страдал, жил как робот, которым управлял этот зависимый человек, походив на курсы самопомощи, так же как робот начинает выполнять эти действия, которые ему навязали – не помогай, не иди навстречу.
У человека может возникнуть даже внутренний конфликт с его общим представлением о жизни.
Этот внутренний конфликт приводит к тому, что либо он выходит из этих групп самопомощи, либо он ломает себя и становится адептом системы.
Иногда, конечно, отказать нужно. Как говорил один миссионер, нашему внешнему поступку должно быть глубокое внутреннее обоснование. Мы исходим из любви.
То есть мы понимаем, что сейчас мы помогали этому человеку, устраивали на работу и так далее, но мы видим, что человеку это не полезно, что желания человека становятся все более и более искаженными, что мы взращиваем чудовище, и тогда из любви к человеку мы говорим:
«Слушай, я вижу, что тебе это не полезно, и поэтому, ты меня прости, но в этом я тебе пособничать не могу».
Если у человека нет глубоко внутреннего обоснования своего поступка, и он не исходит из любви, то, скорее всего, его отказ больше напоминает бегство, когда он просто закрывается, потому что не чувствует в себе силы спокойно и рассудительно отказать другому. И тогда он вынужден потом как-то себе обосновывать, почему отказал.
Если подвести итог, помощь должна быть разумной. Духовные авторы православия говорят, что милостыня должна вспотеть в твоей руке. То есть, прежде чем дать милостыню, подумай, на добро ли ты даешь.
Был один человек, у которого дочь стала практически инвалидом. Он состоятелен, у него большая недвижимость, часть которой он сдавал и деньги шли этой дочери. Она манипулировала папой, говорила, что ей нужно лечение.
И я пытался папе объяснить, что если дочка хочет, чтобы ей помогли, она просит о помощи не тогда, когда подобрала дорогостоящее лечение непонятно где, а на том этапе, когда она только захотела разобраться в своей проблеме. Тогда они вместе с папой ищут врача, и после этого он готов оплачивать счет, выставленный клиникой.
Но получалось, что папа переводил на какие-то фиктивные траты большие суммы денег, и это привело к тому, что она потеряла способность работать и в принципе вести социальную жизнь.
Когда я говорил ему: «Слушай, ты что делаешь? Ты губишь своего ребенка», он отвечал: «Она у меня единственная, что я могу с ней поделать? Я ее люблю». Мы понимаем, что эта любовь не во благо.
Более правы те родители, которые в чем-то отказывают детям, потому что понимают, что полное исполнение желаний ведет к негативным последствиям.
Я знал одну женщину, которая считала, что если у ее детей будет все, если все желания будут исполняться, они никому ни в чем не будут завидовать и ничего не будут желать, то не станут наркоманами.
В итоге она говорила, что работала так, что даже не могла говорить усталости. У детей было все: машины, квартиры, все, что они хотели. Но она не заметила, как она взрастила чудовищ, которые в итоге стали отбирать у матери даже то, что принадлежит ей.
Мы не руководствуемся тираническими тенденциями, когда гневаемся на человека и хотим его сломать. Мы поступаем так из любви к человеку и понимаем, что не все его желания надо выполнять.
Счастливы те дети, родители которых это поняли. Конечно, нельзя обрубать детям все желания, но нужно идти навстречу разумным желаниям, а неразумные желания отсекать. Тогда дети начинают понимать разницу между добром и злом, допустимым и недопустимым, нужным и ненужным, главным и второстепенным. И тогда они способны ориентироваться в жизни.
Те люди, которые не смогли совладать со своими желаниями и считают, что нужно исполнять все желания, столкнутся с хаосом и разрушат свою жизнь. Они могут потерять даже то наследство, которое оставили им родители.
Каждый раз человеку нужно принимать не автоматическое решение, а попытаться вникнуть в ситуацию, помолиться и понять личность того, кто просит. И тогда принять решение, полезно это будет ему или неполезно.
В некоторых случаях, если мы отказываем человеку, в этом нет зла. Иногда нам приходится удалять из монастыря человека, который приехал и просит остаться, потому что ему некуда идти. Но мы понимаем, что, если человек заражен страстями, он может повредить другим.
И нам нужно отказывать человеку, понимая, что это не полезно ни нам, ни ему. И если у нас есть правильное обоснование, то мы не будем страдать. Но иногда бывает так, чтобы это правильное обоснование появилось, нам нужно какой-то период с этим человеком пройти вместе по одному пути.
То есть мы какое-то время ему помогали, и потом смотрим, что из этого произошло.
Если это способствует развитию человека, то, конечно, надо помогать дальше. Если это способствует его регрессу, то что-то нужно пересмотреть.
Текст основан на видео с канала Экзегет.ру. Читайте ещё👇