Я анализирую свое состояние, постоянно думаю - почему со мной случилось то, что случилось. Почему появились голоса, как я могла придумать и верить в бред. Иногда то, что со мной происходило - происходит и в настоящее время. Тогда я могу увидеть, почему возникают некоторые мысли. Есть совершенно нелепые причины бреда и сумасшедших мыслей, которые были частью моей болезни.
Плохая память
Сейчас я все еще часто что-то забываю. Довольно давно начала тренировать память, так как поняла, что у меня очень плохая память и я довольно рассеянна. Я стараюсь читать книгу и наизусть пересказывать абзац текста, стихи давно не учила, но прозу учу наизусть. Иногда запоминаю то, что смотрю в интернете, восстанавливаю в голове порядок событий дня, уделяю этому время, чтобы тренировать память. И это мне помогает. Но я знаю о себе, что могу на ровном месте забыть что-нибудь важное. На работе, например, решаю начать делать какое-нибудь дело, а в конце дня вспоминаю, что не сделала его. То есть забыла о деле сразу же, как только решила его сделать. Плохая память преследует меня постоянно. Забываю имена, то, что только что мне сказали, и я не могу это контролировать. Просто неожиданно забываю что-нибудь, задумываюсь о другом. То есть я не могу удерживать в памяти нужную информацию, свои планы.
И я заметила, что это происходит сейчас. В бессознательном состоянии, я могу положить куда-нибудь ручку, спрятать, например, в сумку и сразу забыть об этом. И когда мне нужна ручка, а ее нет на столе, я очень удивляюсь. Только что ручка была на столе. Я не понимаю, как она могла исчезнуть, и конечно не могу вспомнить, что она в сумке. Начинаю искать и злиться. В этот момент происходит магия: психика начинает защищаться, не могу поверить в то, что я могла настолько сильно забыть то, что происходило минуту назад, в голове пустота. И появляются мысли - кто-то пришел и взял ручку, существует какой-то заговор, люди влияют на меня подсознательно, есть потусторонние силы, они вмешиваются в события. Я считаю, что этого не может быть! Сейчас я точно знаю - если я что-то потеряла, никакие посторонние силы не вмешивались, есть разумное объяснение. И чаще всего я сама причина, некоторое время назад что-то сделала и забыла. И я могу быть таким «бесом» для самой себя, сама себе портить дела. Ухудшает ситуацию и то, что я часто совершаю действия бессознательно, я поддаюсь эмоциям и действую на автомате. Такие моменты просто выпадают из памяти, итак очень плохой.
Так вот это стало причиной бреда, который происходил в моей голове когда-то. Это было действительно проблемой. Одно время я считала, что мои знакомые обладают какими-то способностями, приходят и мешают мне, перемещаются мгновенно, что я их не могу видеть. Я считала, что люди могут «сглазить» меня, и например, если посмотрят на меня, то у меня перестаёт получаться то, что я делаю - сгорает пирог (хотя на самом деле я просто невнимательна и плохо готовлю, пропуская время выключения печки). Очень сильно росло магическое мышление - и главное, я не могла допустить мысли, что это я настолько тупа, настолько живу бессознательно, у меня настолько плохая память. А это именно так - я живу очень бессознательно и настолько плохая память. Но видимо это была настолько ужасная болезненная мысль, что я сошла с ума. Я помню, как писала код, когда программировала - у меня выходила неизвестная ошибка, я не могла найти причины - находила ошибку и фотографировала экран, потому что считала, что фотографирую «улику», происходило что-то мистическое - код сам по себе изменялся. Но на самом деле ничего подобного не было - или я сама написала неправильный код, или стерла что-то случайно. Точно не помню, в чем было дело - но я считала, что так работают люди из фсб, или что компьютеры почти живые. Бред был очень сильным, на этой основе строился уже новый бред.
Потом я поняла, что в 100 процентах из 100 всему есть разумное объяснение - оно есть всегда. И именно болезнь «вышибла» из меня мистическое мышление.
Необходимость в руководстве
Еще одна нелепая причина болезни - это моя несамостоятельность. Я очень долга нуждалась в руководстве, мне нужно было, чтобы кто-то говорил, что делать, направлял меня. Сначала я искала ответы в церкви, еще считала, что мужчина должен руководить в семье и направлять. Кто-то должен был мне говорить, как жить. Я не справлялась. И у меня развилась страшная зависимость. Голос, который появился в голове - он как бы говорил мне, как жить. Я сама не умела принимать решения, я вообще не могла принять решения, впадала в ступор. Любой, даже самый маленький шаг, я не могла сделать сама. А голос решал эту проблему, он указывал мне что делать - я чувствовала зависимость не от голоса, а от того, что он принимал решения за меня. На самом деле это и были мои решения, и это был мой собственный подсознательный голос. Я думаю, так расщепилось мое сознание. (Но вообще это мои размышления о болезни , я не говорила об этом с врачом. И возможно есть более научное объяснение- а все, что я здесь пишу, только мои фантазии и попытка разобраться).
Сначала, до болезни, я была также зависима от мужчины - я выбирала властных, уверенных в себе мужчин, которые говорили, что нужно делать. Я привыкала к этому, расслаблялась, попадала в зависимость, перекладывая всю мысленную деятельность на мужчину. Потом то же самое я испытала к голосу в голове. Я уже писала, что слышала голос генерала, который командовал. Он не говорил ничего плохого, в основном он ругал меня, что я мало думаю или что трачу свою жизнь, и не развиваюсь (живу в маленьком городе). Однажды я так запуталась, что представляла в своей голове понравившегося мужчину, с которым мы не общались - и слушала его, каждый день я вставала утром и мысленно спрашивала у него: что делать? Но он мне не отвечал. Тогда я понемногу стала пытаться думать сама. Церковь тоже стала для меня испытанием, я читала Библию, искала ответы на вопросы, пыталась понять для чего мы живем, наделяла священников мистическими способностями. Но постепенно, с горем, через проблемы и ошибки, и достаточно тяжело я разобралась. Это было трагично. Об этом я напишу еще отдельно - потому что умение быть самостоятельной мне очень помогло в жизни.
Совпадения
Меня очень раздражают совпадения. Из-за них меня начинает тригерить, и я испытываю чувства, которые испытывала во время болезни. Меня снова охватывает мистическое мышление. И мне приходится себя успокаивать - совпадения существуют, нужно понимать, что они есть. Нужно объяснять себе, что то, что произошло, было просто совпадением. Особенно это касалось моих предчувствий и интуиции. В голове появлялись мысли - «у тебя не получится», эта мысль появлялась и была навязчивой. А потом у меня действительно не получалось, и я думала, вот я это предчувствовала. Одно время я даже думала, что обладаю даром предвидения и гадала. Но я считала, что мысли и голоса в голове, они как бы предсказывают будущее. Например, я думала, с этим парнем, я расстанусь и снова сойдусь и была уверена в этом. Или мне могли приходить какие-нибудь идеи или советы (не ввиде приказов, а в виде инсайтов, указаний на правильное действие, которое принесет успех. Как будто мне подсказывали, что делать) - и я их делала, чтобы добиться успеха. Иногда советы были иррациональными и экстравагантными, но я так поступала, потому что думала, эти действия приведут меня к цели. Потом я испытывала стыд, позорилась, делала непонятный бред, расстраивала отношения, просто жила в полном хаосе. Но иногда случались совпадения, и они доказывали, что я была права.
Если подумать, были совпадения, но очень часто ничего не получалось и совпадений не было. То что я предсказывала, не сбывалось.
То же самое с гороскопами - иногда совпадения случались буквально до дня, события, описанные в гороскопе происходили именно в предсказанный день. Но во-первых, я так трактовала события, в пользу гороскопа, а во-вторых, иногда, к сожалению, случаются совпадения, и это сбивает с толку. Не стоит уже говорить, что 99,9 процентов предсказаний даже не совпадают и не происходят.
Однажды я просто так подумала : два моих знакомых, которые не знают друг друга - точно из одного города. И я не знала, из какого они города. И точно - я спросила у них, они оказались из одного города. Это был один самых плохих периодов и эпизодов моей жизни. В этот момент, у меня действительно случилось что-то типа: «поехала крыша». Я перевозбудилась, поверила в весь свой бред. Потом я подумала, что скорее всего один из этих знакомых просто решил пошутить и ответил шутя на вопрос, из какого он города. Или это просто совпадение - да, блин, такое бывает.
Это немного наивно, верить в совпадения, в то, что случайности не случайны, и полезно понять - совпадения существуют, и чаще всего то, что нам кажется неслучайными событиями - просто совпадение. Это один самых лучших уроков, которые я получила от шизотипического расстройства.
Написала этот пост и подумала, что мрачно живу и прожила очень мрачные моменты в жизни. Возможно, кто-то не захочет это читать. Но такова моя жизнь.