В настоящее время большинство брачных союзов заканчивается разводом. Общественное принуждение, которое ранее не давало семьям распадаться, утратило свою силу. А брак основанный на «бартере» т.е. на обмене удовлетворением потребностей оказался совсем непрочным. Подробнее об этом в моей статье «Брак умер! Что дальше?» https://www.b17.ru/article/brak_umer_chto_dalshe/ В данной статье я описываю новую, намного более прочную основу семейных отношений. Начало читайте здесь: «Идеальные отношения. На чем они основаны? Часть 1» https://www.b17.ru/article/idealnye_otnosheniya_na_chem_oni_osnovany_/
Итак, продолжаем наш список позиций, установок партнеров, которые ведут к зрелым, прочным и счастливым отношениям:
5. Партнеры искренне восхищаются друг другом, видят друг друга «глазами Бога», т.е. все самое лучшее, самый прекрасный потенциал, тем самым помогая его реализовать. Как сказал Франсуа Вийон: «Лишь влюбленный мыслит здраво». Только когда мы любим человека, мы можем видеть его в истинном свете. Мы видим партнера прекрасным, видим все лучшее в нем, т.е. вступаем в контакт с их истинной духовной сущностью. Мы видим его больше и лучше, чем он сам думает о себе. И это про-видение, эта вера в партнера, это искреннее восхищение, помогают ему раскрыться, реализовать свой потенциал, стать еще прекрасней. Стать тем, кем он хочет стать.
А вот в незрелых отношениях партнеры частенько принижают друг друга. Снижение самооценки возникает, как побочный эффект взаимных обвинений. Ведь обоим кажется, что их неудовлетворенность, их проблемы вызваны недостатками партнера. И поэтому оба требуют, чтобы партнер изменился, исправил свои недостатки, и тогда наступит счастье. Конечно, это очень неприятно каждый день выслушивать от партнера, что он несчастен из-за моих недостатков. От такого партнера хочется сбежать.
Но бывает и так, что кто-то унижает, обесценивает своего партнера целенаправленно. Потому что кажется, что так его легче контролировать, легче удержать возле себя.
6.Партнеры предоставляют друг другу полную свободу в самореализации за приделами отношений. Принимается и приветствуется любое самовыражение, которое приносит партнеру радость: и в работе, и в творчестве, и в общении с другими людьми, и в отдыхе, и в развлечениях, и в благотворительности, и в отношениях с Богом и т.д. Девиз зрелых отношений «Как хочешь ты». Подробнее об этом в моей статье «Брак – это тюрьма. Любовь – это свобода. Как совместить несовместимое?» https://www.b17.ru/article/brak_eto_tyurma_lyubov_eto_svoboda_kak_sovmestit_nesovmestimoe/ Более того, партнеры не только позволяют, но поддерживают и помогают друг другу развиваться и расти. Поэтому зрелые отношения прочны. Кто же захочет уйти из отношений, в которых предоставляют полную свободу и во всем поддерживают?
В незрелых отношениях, наоборот, партнеры ограничивают самовыражение и развитие друг друга. В первую очередь это вызвано ревностью: «Как это, мой партнер будет тратить свою энергию и время на кого-то или что-то кроме меня! Нет! Он должен меня обслуживать!» А, во-вторых, из страха потерять партнера: «А что если он будет развиваться, станет более привлекательным и найдет кого-то получше меня». Или: «Будет свободно общаться и закрутит роман на стороне». Поэтому незрелые отношения всегда превращаются в тюрьму. А из тюрьмы, конечно, всегда хочется сбежать.
7. В зрелых отношениях партнеры очень чутко относятся друг к другу. Поэтому они добровольно ограничивают себя, отказываются от такой самореализации, которая будет разрушать, в чем-то ущемлять или ограничивать партнера. Именно так поступает любовь: она очень чутко заботится о состоянии любимого.
В незрелых отношениях люди ведут себя эгоистично, т.е. думают об удовлетворении своих нужд, не заботясь о партнере.
8. В зрелых отношениях партнеры растут, развиваются вместе. Возможно их связывает какое-то общее дело: бизнес или общественная деятельность, общее хобби, духовная или психологическая практика. И они вместе преодолевают трудности, вместе решают хитроумные задачи, вместе открывают новое, вместе радуются победами и достижениям.
Даже если и нет такого общего дела, то все равно, каждому очень интересно, как разворачивается жизнь партнера, что происходит с его партнером на пути в вечность. Они делятся своими открытиями и переживаниями, радостью побед и горечью поражений, рассказывают о том, что является самым важным на данный момент в их жизни. И внимательно, с огромным интересом и сопереживанием слушают друг друга.
В незрелых отношениях часто у супругов нет общих интересов. «С ней (ним) и поговорить не о чем», - часто жалуются клиенты психологу. А то что происходит с партнером интересно в основном в контексте удовлетворения собственных потребностей. Отсюда еще одна распространенная жалоба: «Он (она) меня не слушает, не слышит».
А еще в зрелых отношениях партнеры учатся друг у друга. Они перенимают друг у друга видение мира, подходы к решению жизненных проблем и даже ценности. Опыт и предпочтения одного обогащают мир другого.
В связи с этим особое значение приобретают различия между супругами. И на мой взгляд, самые плодотворные в плане взаимного развития различия – это типологические различия, описанные еще Карлом Юнгом. А затем более глубоко изученные в американском типоведении и в отечественной соционике. Это различия по следующим параметрам: экстраверсия – интроверсия, рациональность – иррациональность, интуиция – сенсорика, логика – этика. Если партнеры разных типов, то им есть чему друг у друга поучиться, поэтому они рады, когда в их подходах к жизни обнаруживается различие. Если же партнеры одного типа, то они очень похожи по мировоззрению и ценностям, и мало чем могут обогатить друг друга. Зато они очень хорошо друг друга понимают и наслаждаются единством ценностей и взглядов.
А вот в незрелых отношениях именно различия становятся причиной ссор, недоверия и разочарований в друг друге.
9. Партнеры поддерживают друг друга, когда наступают трудные времена. Бывает так, что один из партнеров сталкивается с серьезной проблемой за приделами отношений: потерпел неудачу в каком-то важном проекте, что-то не получается, не смотря на все усилия, столкнулся с враждебностью, несправедливостью, серьезно заболел. Или же пережил потерю: поссорился с другом, потерял работу, разбил машину, умер близкий родственник. Под влиянием этих трудных обстоятельств он может потерять контакт со своей духовной сущностью и погрузиться во «тьму»: уныние, подозрительность, раздражительность, замкнутость, разочарование, апатию, печаль и т.п. В этот момент второй партнер находится рядом сопереживает, поддерживает, продолжает видеть в своем расстроенном партнере свет Божественного и помогает восстановить связь со своей духовной сущностью. Напоминает, что он способен справится с любыми проблемами, что любая цель достижима и нет ничего невозможного.
И если в незрелых отношениях в моменты таких кризисов начинаются ссоры и партнеры отдаляются друг от друга, то в зрелых они становятся еще ближе. Именно в моменты когда твой партнер в беде появляется удивительный шанс для самореализации, для второго партнера открывается возможность пережить такие великолепные свои стороны себя, реализация которых невозможна в спокойные, благополучные времена. Пережить на опыте, именно то, что в книге современного философа Н.Уолша «Беседы с Богом» описывается как высшие состояния бытия, доступные человеку: «Ты есть добро и сострадание, и милосердие, и понимание. Ты есть мир, и радость, и свет. Ты есть прощение и терпение, и сила, и отвага, ты помощник в час нужды, утешитель в час скорби, целитель в час ранения, учитель в час смятения. Ты есть глубочайшая мудрость и высшая истина, величайший мир и самая замечательная любовь».
10. Стремятся пережить самые эмоционально глубокие отношения. Видят в отношениях возможность обрести единство с Богом посредством единения их душ.
По моему мнению, желание пережить единство с другим человеком – один из самых сильных мотивов, побуждающих нас создавать отношения с противоположным полом. Даже в незрелых отношениях партнерам удается познать близость с другим на волне влюбленности и сексуального экстаза. Но если вдуматься в 9 вышеприведенных пунктов, то становится ясно, что в зрелых отношениях партнеры способны пережить безгранично большую близость. Через дарение любви, заботу друг о друге, восхищение друг другом, совместное развитие и поддержку они достигают фантастических вершин близости, оставаясь при этом независимыми самодостаточными личностями!
При этом не происходит «психологического удушения», поскольку во всех других сферах жизни (за приделами отношений) партнеры предоставляют друг другу полную свободу самореализации. Соответственно они отбрасывают прочь все, что может помешать их близости. Поэтому в зрелых отношениях невозможны вранье и измены. И если уж один из партнеров осознает, что по какой-то причине ему хочется прекратить отношения, то его партнер будет первым, кто об этом узнает. Хотя, конечно, такое маловероятно – кто же захочет покинуть столь прекрасные отношения?
Итак, зрелые супружеские отношения держаться не на взаимной зависимости, не на страхе потерять источник удовлетворения своих потребностей, а на осознании уникальных благоприятных возможностей, которые существуют в близких отношениях между мужчиной и женщиной. А именно на возможностях самореализации и переживании самой глубокой близости, которая возможна в отношениях с другим человеком.
После статьи "Нужно ли разводится женщине после 40?" https://www.b17.ru/article/nuzhno_li_razvoditsya_zhenschine_posle_40/ меня часто спрашивали, как же выглядит "совместное путешествие по жизни двух самодостаточных существ"? Примерно так, как описано в этой статье и предыдущей "Идеальные отношения На чем они основаны? Часть 1" https://www.b17.ru/article/idealnye_otnosheniya_na_chem_oni_osnovany_/ Думаю, только на такой основе и возможны прочные и счастливые отношения в современном мире!
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru