Иногда меня спрашивают, где я беру столько идей для текстов. Из жизни беру.
Вот вчера, например, у младшего вечером была репетиция в музыкальной школе. У школы грядёт юбилей, потому дети аврально репетируют.
А я ждала, разумеется. Ну, то есть на полчаса я сбежала в уютную кофейню пить вкусное какао, но потом ждала в холле, потому что неизвестно, когда всё завершится, и в какой момент может потребоваться присутствие родителей.
Ближе к концу родителей позвали-таки поприсутствовать.
Ребёнок у меня на хоровом отделении. Поёт. Так вот первый час мальчишки усердно оттачивали то, зачем и пришли в школу. Они пели. А потом пришла хореограф, и началась репетиция движений, которые должны быть по ходу пения. И всё пошло не так. В хоре по большей части шести и семилетние дети. Одновременно и петь и танцевать, пусть даже на самом примитивном уровне им сложно. Это была уже не первая репетиция с хореографом, но толку как будто ноль. Все двигаются вразнобой, путают движения, забывают о том, что нужно ещё и петь... От перенапряжения некоторые перестают, в принципе, контролировать свои действия. Хореограф требует проговаривать про себя направления движения рук и тела: «Окно — дверь, окно — дверь, окно — дверь...» Такая себе картина.
В какой-то момент педагоги решают, что выступать ребята будут под фонограмму, что главное — не хорошо спеть, а красиво выглядеть. Красиво выглядеть теми, кто хорошо поют. Дети понимают, что это что-то такое себе, родители понимают, что это что-то такое себе, даже педагоги, возможно, понимают, что это что-то такое себе. Но выглядеть тем, кто хорошо поёт, важнее, чем быть тем, кто поёт, и, возможно, однажды стать тем, кто хорошо поёт. Такой себе урок.
Такой вот ответ на вопрос о том быть или казаться.
А я в связи с этим вспомнила, как я начинала работать с первыми клиентами, как мне отчаянно хотелось казаться настоящим красивеньким психологом. Именно казаться. Разглядеть за тем образом, который хотелось демонстрировать, а какой психолог я, было невозможно.
Желание предъявляться образом, прятаться за костюмчиком сильно мешало. Ведь с тем, кто ко мне приходит, очень важно именно быть. Но быть очень страшно и стыдно. (Я же тоже хорошо усвоила уроки о том, что нужно делать вид).
Я приходила к терапевту и говорила о том, что вот я пытаюсь спрятаться за воображаемый костюмчик настоящего хорошего психолога, а надо же без костюмчика, а я не могу, а надо же, а я не могу, я боюсь, мне стыдно, я хочу спрятаться, а надо же не так...
Я приходила к супервизору и говорила о том, как отчаянно нуждаюсь в воображаемом костюмчике, в образе, в том, чтобы казаться, но надо же быть, и я пытаюсь себя заставить быть, но что-то как-то никак не удаётся себя заставить.
Они обе спрашивали всякий раз одно и то же: «А какой ты психолог?» А я какой? Как будто я никакой, раз прячусь за воображаемым костюмчиком.
В какой-то момент всё это можно было описать уже не как желание казаться при помощи воображаемого волшебного костюмчика, вместо того, чтобы быть, а гораздо сложнее: как желание казаться той, которой не нужен проклятый костюмчик, вместо того, чтобы реально быть той, кому он не нужен. И это был тупик. Дальше возможно было только наслоение очередного образа на очередной образ, натягивание костюмчика на костюмчик.
Выход из тупика был через разрешение себе хотеть и носить свой воображаемый костюмчик. Через принятие того факта, что мне нужен образ. Пока нужен. Через отказ от попыток заставить себя отказаться демонстрировать себя через образ. И тогда стало возможно выдохнуть. И, как бы это странно ни звучало, но быть собой. Вот такой вот собой — которой нужен воображаемый костюмчик настоящего красивого психолога.
А дальше стало возможным постепенно обнаружить, а что у меня ещё есть, помимо воображаемого костюмчика и желания спрятаться за красивым образом. И обнаружить удалось немало. И как-то этого всего оказалось достаточно для того, чтобы воображаемый костюмчик снять. Хотя, я до сих пор хочу за ним спрятаться, попадая в ситуации, где меня, действительно, будут оценивать. Пока так, да.
Но знаете, когда ещё возникает большое желание спрятаться за образом? Оно возникает, когда приходит клиент, который сам в каком-то своём прекрасном костюмчике. И я, прям, сразу обнаруживаю и себя в своём. Разница между нами обычно в том, что я свой костюмчик замечаю и умею себе его разрешить и даже иногда сознательно надевать и использовать, а он обычно либо не замечает свой костюмчик, либо боится, что другие обнаружат под его костюмчиком кого-то неприглядного, недостаточного, никакого.
Путешествие к себе, который спрятан под множеством красивых образов, обычно занимает много времени. Но оно того стоит. Правда. А начинается оно с того, чтобы заметить, что вместо того, чтобы быть, постоянно выбираешь казаться, и разрешить себе быть тем, кто выбирает казаться.
