Неделю эта статья болталась у меня в черновиках, и вот наконец, я готова поделиться ею с миром.
Об историях своих похудений я уже писала, а вот почему мне пришлось худеть и как я себя довела до такого состояния, ещё не делилась.
Всех приветствую на своем канале, где я худею онлайн на 20 кг. Стартовала в июне этого года с веса 84 кг. Почти за полгода сбросила почти 15 кг. Считаю калории, пытаюсь поймать баланс бжу, получать удовольствие от процесса и результата. Присоединяйтесь!
Задумалась вдруг, почему я растолстела. Понятно, что стрессы и все такое. Почему это произошло? Мне никогда не было пофиг, как я выгляжу. Я всегда старалась себе нравиться. А тут как будто к зеркалу пару лет не подходила. Что же послужило триггером?
Год 2019, уходит из жизни мой папа... Конечно, мы все в шоке, он болел, но никто не верил, что вот он просто в один злосчастный день нас покинет. Это был канун 23 февраля, за день до он мне позвонил, просил привезти ему кресло-каталку. Как назло у меня полетела катушка зажигания в машине, она не заводилась. Мы поехали с мужем на автобусе. Посидели с ним недолго, и я уехала на дебильную работу, хотя нафиг бы она была нужна... Наверное, он чувствовал, хотел увидиться в последний раз. Ночью позвонила мама и сказала, что всё... Я попросила подругу отвезти нас к родителям (40 км от города). Не могу себя простить за то, что я уехала, и ничего не сделала, редко приезжала, когда он был жив.... И подарком на 23 февраля стал от меня венок...
Год 2020. Ковид. Удаленка, сокращения, сокращение зп. К концу года взяли ипотеку. На тот момент платёж составлял почти 50% моей зп. Долг в 3 млн. Страх, нервы, у мужа тогда с работой было нестабильно.
2022 год. Тут объяснять ничего не нужно. Но я только устроилась на новую работу, и меня сокращают. Работы нет, потому что все в шоке, пытаются перестроить бизнес-процессы. Я 3 недели бьюсь головой об стену, потому что делать мне нечего, скроллю новостную ленту, где новости все хуже и хуже с каждым днём. В итоге довела себя до нервного срыва.
Нашлась какая-то работа в итоге. В сети пивных разливаек. Ненавижу пиво. Ни вкус, ни запах его не перевариваю. Директор характерный делец из 90-х, зп серее некуда, кресло пришлось даже из дома привозить, т.к. ничего, кроме стула мне не полагалось. Правда коллектив хороший был, все девочки в отделе классные, начальник непосредственный тоже душевный. Но 8 месяцев сидела там, скрепя сердце, потому что вроде платили.
Потом на хх я увидела вакансию в компании моей мечты, конечно, откликнулась. Прошла 2 теста, 2 собеседования, меня берут! Работа моей мечты, о которой я просила вселенную! Она меня услышала!
Ну а там началась пахота с утра до ночи, без выходных. В 3 часа ночи выставлять экспозицию? Запросто! Закрыть активности до 12 часов ночи? Легко! Тем более твой руководитель тоже сидит до 12 и ждёт твои служебки. Дальше еще лучше - у меня 2 федеральных округа, один из них с разницей в 4 часа со мной - Сибирь. Мне звонили и писали с 6 утра и до 10 ночи, видимо, они там не любят спать. Я просто угорела. Наконец-то на Сибирь нашли менеджера, 2 месяца я с ней онлайн нянчилась, вводила в должность. Благо, не напрасно. Девочка работает уже почти год, все хорошо.
Так прошёл год. В серых тонах, или в черной дыре. Я не понимала кто я, где я, я была просто робот. Есть работа и все. Она важнее всего. Она кормит, она деньги, остальное пофиг. В чем я, как я выгляжу, да вообще не имеет значения.
В середине этого года я подняла глаза от монитора, и не могла найти себя. Та женщина, которая смотрит на меня из зеркала, это не я. А где я? Я себя потеряла.
Начала заново искать себя с похудения, потому что мне никогда не было пофиг, как я выгляжу.
Я сейчас начала видеть другие цвета, кроме серого, слышать запахи, чувствовать вкус, чувствовать себя живой. Собираю себя обратно по кусочкам, выбираюсь из чёрной дыры.
Теперь я понимаю, что долгое время была в депрессии, жила на автомате, выключив чувства и желания. Как будто я что-то могла изменить.
Но изменить я ничего не могу, я могу лишь изменить себя и свое отношение к внешнему миру.
Поэтому я не читаю и не смотрю новости, у меня есть свой мирок, в который я прячусь от всего. Я занимаюсь собой, нашла себе занятие по душе, смотрю только то, что мне нравится, читаю, что мне нравится. Я больше не могу реагировать на новости. Наверное, всему просто есть предел. Я просто блокирую все. И я не хочу больше сидеть до ночи с работой. Пусть я буду худшим сотрудником, мне уже не важно, какие оценки мне поставят руководители в своём личном рейтинге. И их недовольство мной я точно заедать не буду).
Как бы сохранить эти ощущения на подольше? Сохранить этот дзен и пофигизм к внешнему миру? Именно в этом дзене мне классно, мне не хочется ничего заедать. Хочется просто жить, видеть краски, чувствовать ароматы и вкус, размышлять, уделять время семье, любить свое отражение.
А может я просто до этого доросла?
Как не хочется скатываться обратно в ту пропасть.