Муж с женой легли в кровать. И вдруг радио транслирует сообщение:
- Внимание! Началась третья мировая война! На наш город подвергнется атомной бомбардировке!
Муж, обращаясь к жене:
- Ну, с тобой всегда так, то голова болит, то ядерная бомба.
Парад победы в третьей мировой войне: маршируют колонны победителей в скафандрах радиационной защиты второй степени.
Армянского радио спрашивают:
- Какие государства останутся после окончания третьей мировой войны?
- США и ГДР.
- ???
Соединенные Штаты Армении и Грузинская Демократическая Республика.
Если случится ядерный конфликт, то все государства разделятся на два военных лагеря: страны, где проводятся военные парады, и страны с гей-парадами.
- Сергей Кужугетович, а что вечером вчера было?
- Случилась третья мировая.
- И как она произошла?
- Сначала отмечали ваш день рождения. Потом продолжили в вашем кабинете: вы, Дима и я.
- И что мы делали?
- Как что, выпивали.
- А что потом?
- Потом вы пошли в туалет, а мы с Димой остались.
- Ну, ладно. Рассказывай дальше.
- Дима посмотрел на карту мира на стене и говорит: "Смотри – какая у нас Россия большая, а Америка маленькая», А тут как раз вы возвращаетесь и говорите: "А давайте ёбнeм по маленькой!"
Встречаются две блохи. Одна хвастается:
- Из-за меня вчера началась третья мировая война.
- Брось. Кто из-за тебя воевать станет?
- Так начали же. Уже ракеты пустили. Это я вчера одного кадра в Кремле за яйца покусала. Так он так озверел, так забегал, и ну давай разные кнопки нажимать.
Центр разведчику-нелегалу:
"Срочно соберите информацию по запасам и розничным ценам на овсянку в США".
Разведчик-нелегал Центру:
"Обошел все супермаркеты в городе. Овсянки нигде нет. Очевидно запасаются на случай третьей мировой".
— Что ты будешь делать, если придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
В кабинете директора Ядерного центра генерала Сидорова раздается телефонный звонок:
— Иван Петрович, на железнодорожной станции в Воронеже мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался?
— Воронеж цел?
— Цел.
— Значит, не наш.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных волонтеров отправляется к нему для установки ядерного заряда.
На следующий день.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Офицер солдатам:
«При воздушном ядерном взрыве автомат следует держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги».
«В случае ядерного удара надо завернится в белую простыню и медленно ползите в сторону кладбища.
— А почему медленно?
— А, чтобы очередь не создавалась».
Профессор студентам:
Нахождение в эпицентре термоядерного взрыва – эта самая легкая смерть. Излучение сожжет тебя быстрее, чем болевые ощущения дойдут до центральной нервной системы. Мгновение — и ты исчез. Именно потому в центре такая дорогая недвижимость.
— Как думаешь, какая в этом году будет зима?
— Да мне поxую, лишь бы не ядерная…
Не стоит жмуриться и падать ногами в сторону ядерного взрыва. Тогда вы не сможете снять его на смартфон, отправить в сеть и получить лайки за снимок.
— Вань, если начнется ядерная война, что будут делать разные политики и олигархи с наворованными миллионами?
— Как что, Зин, бункеры ими обклеивать!