Границы при общении с близкими. Их стоит очерчивать, чтобы общаться было комфортно.
Но, мало просто дать знать партнёру, что не так. Важно пояснить почему именно вы хотите того, о чём говорите.
Особенно это имеет значение, если партнёр тревожный. Есть сомнения в себе, в том всё ли хорошо у вас с ними в отношениях.
Представим, что есть пара: Елена и Андрей. Они любят друг друга.
Но Андрею чаще чем Лене требуется побыть одному: восстановиться, понять себя, обдумать что-то. А Лене чаще Андрея хочется проводить время вместе, она активно стремится к этому. Представим, что Андрей просто скажет Лене, что ему раз в три дня необходимо проводить время одному. Скажем, часов 5. Что будет с Леной, если она тревожный человек?
Лена начнёт сомневаться в себе и отношениях:
Всё ли у нас хорошо?
Не теряет ли он свои чувства ко мне?
Может я что-то делаю не так?
Появится много тревоги. Из-за чего Лена может начать нарушать границы Андрея. Например, звонить ему во время его личного времени. Или приходить к нему. Возможно, Лена может специально начать вести себя холодно или отстранённо, думая, что чувства Андрея остывают. Она даже может надумать, что в это время он с другой.
Именно поэтому, кроме выставления границ важно ещё и пояснение ситуации. Представим, что Андрей сказал бы так:
"Я хочу быть один раз в три дня. Потому что я заметил, что мне это время необходимо для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Это никак не связано с тобой. Это вот просто то, что мне нужно. Мои чувства такие, как и были раньше, но мне нужно это время для себя".
Если хотите улучшить качество общения в паре, то попробуйте потренироваться:
1) Определите для себя, какое время в неделю вы активно хотите проводить вместе, а какое раздельно.
2) Попробуйте объяснить, что именно вам важно во время активного времени вместе и почему вам нужно время в одиночестве.
3) Представьте, как рассказываете об этом партнёру. Сформулируйте фразы так, чтобы там были я-высказывания. " Мне это нужно, потому что я".
Прояснение того, что вам важно и нужно — это как бы второй слой.
Первый слой — это именно то, что важно. А второй — это почему. И это "почему" может сильно улучшить ситуацию.
Автор: Гришина Татьяна
Психолог, Самооценка устранение тревоги
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru