Большая семья часто воспринимается как синоним "счастливая", "дружная". Так ли это на самом деле и влияет ли количество кровных родственников на ощущение счастья человека, снижает ли риск одиночества? Разбираемся с психологом Анной Щербаковой.
С древних времён создание большой семьи повышало шансы на выживание каждого её члена: чем больше детей в семье, тем больше рабочих рук. Обрабатывать землю, строить жилье, пасти скот, торговать, открыть своё дело проще вместе, чем в одиночку. Не будем забывать про низкий уровень медицины буквально 100-150 лет назад: если из рождённых детей выживала хотя бы половина, это было большой удачей. При этом дочери уходили в семью мужа, а с родителями оставались сыновья со своими жёнами и детьми.
В XX веке, в эпоху урбанизации и индустриализации, семьи стали уменьшаться. Трое детей - это уже многодетность по сегодняшним меркам. Больше пяти детей - большая редкость. Один из аргументов тех, кто решается на многодетность - в том, что дети, когда вырастут, будут опорой друг для друга. И для престарелых родителей тоже. Сейчас непопулярно говорить про стакан воды, но будем честными, когда мы рожаем и вкладываем силы и душу в детей, мы надеемся, что в будущем они не будут нам чужими, что теплые родственные отношения сохранятся спустя годы. И да, если нам будет плохо, взрослые дети нас не бросят без помощи. Как и мы не бросим их, если им будет плохо.
Но почему дети, выросшие в одной семье, с одними и теми же родителями, вырастают порой чужими друг другу? Является ли многодетность семьи страховкой от нелюбви, одиночества родителей в старости?
Давайте просто посчитаем. Действительно, чем больше в семье детей, тем выше вероятность, что кто-то из них точно не оставит своих отца и мать в беде. Чем больше у человека братьев, сестёр, теть, дядей, тем выше вероятность, что у человека будут близкие, когда он сам станет пожилым.
Но это - вероятность. Жизнь - гораздо сложнее. Любой психолог может поделиться коллекцией историй своих клиентов про больные семейные отношения. Я вспомню несколько.
Молодая женщина, около 40 лет. Не замужем, детей нет. Младшая из четырех детей. На ее детство пришелся тяжелый период в отношениях родителей. Она постоянно видела манипуляции матери: после очередного скандала она запрещала младшей дочке разговаривать с отцом. А если та нарушала запрет и общалась с папой, наказывала молчанием и ребёнка. К тому моменту старший брат и сестра уже уехали учиться в Москву. Когда девочке было 16 лет, родители развелись после 30 лет брака. Женщина признаётся, что так и не научилась доверять окружающим, а слово "семья" у неё никогда не ассоциировалось у неё с покоем, счастьем и безопасностью. "Когда я выросла и смогла с высоты взрослого человека посмотреть на нашу тогдашнюю жизнь, я поняла, насколько это были нездоровые отношения. И да, сложнее всего было простить маму - за то, что она столько лет заставляла жить в этом аду. С сёстрами общается, но это не близкая дружба".
Женщина 35 лет. Есть младший брат. Уже несколько дет не общаются. Она говорит, что "родители родили брата, когда мне было 8 лет. Со словами, что это нужно больше всего мне - ведь когда мы вырастем, у меня будет близкий человек. Но родители, кажется, сделали все, чтобы было наоборот. Это был долгожданный сын (я разочаровала их, они сразу хотели мальчика), и в отношении я каждую секунду это чувствовала. Мама любила его, а не меня, и даже особо этого не скрывала. Папа - подкаблучник, он делал все, как хотела она. Брат вырос бедовым, попадал в разные передряги, мать тянула его - сначала в старших классах, потом - в платном институте. Он попал в плохую компанию, его поймали с запрещёнными веществами, родители сумели его отмазать. Сейчас это детина 28 лет, он живёт с мамой до сих пор. Отец от стрессов, которые доставил сынок, умер - он был сердечник и просто не пережил эти истории. Мама работает репетитором английского и содержит брата. Оправдывает, что у него психологические проблемы, что он не может найти работу. В Москве! Зато они попросили помочь меня, хотя у меня двое маленьких детей. Я помогла один раз, а на второй отказала. В результате брат со мной разругался, а мама назвала жадной. Честно говоря, я не думаю, что у нас с братом когда-нибудь наладятся отношения. Да и желания их налаживать нет".
Женщина 45 лет. Есть старший брат и сестра на два года младше. Брат - от первого маминого брака, она с сестрой - от второго. Брат закончил Физтех и в 90-е уехал во Францию. Женился, у него четверо детей. В России не был больше 15 лет. Оплачивал маме билеты - она сама летала к нему в гости. Он занят, стал заметным учёным. Когда он уезжал, мне было всего 9 лет. Конечно, у нас нет никаких отношений. Так, в вотсапе поздравляем друг друга с праздниками и всё на этом.
Младшая сестра несколько лет находится в нездоровых отношениях с женатым человеком. Для меня налицо созависимость, но она никого не слушает - ни маму, ни меня. Год назад родила ребёнка. Никакой помощи от отца. Я высказала как-то все, что думаю о нём, в ответ она вообще перестала со мной общаться. Мама уже очень пожилая, за ней ухаживаю я одна и моя дочь-старшеклассница. Я давно в разводе. Брат хотя бы помогает финансово и я смогла нанять на эти деньги сиделку несколько раз в неделю. Честно говоря, мне очень одиноко".
Как же получается, что люди, у которых достаточно близких родственников, ни с кем из них не в близких отношениях? Легко. Если в семье не выстроены здоровые отношения, нет любви и внимания друг к другу, держаться людям друг за друга просто незачем. Если в детстве братья и сёстры должны жить вместе, то, обретя свободу, они переосмысляют свою жизнь, ценности и обнаруживают, что по своей воле ни за что не стали бы общаться с таким\такой, как свой брат, сестра, а иногда и мама, папа, бабушка, дедушка.
Банально, но правдиво: повзрослевшие дети выдают ровно то, что в них вложила их семья. Если в семье они получили много любви, заботы, внимания родителей, если у них были доверительные отношения с ними, чувство безопасности в семье, пример отношений без манипуляций, авторитарности, жестокости, если родители показали пример того, что значит слушать и слышать друг друга, то, несмотря на разность характеров и взглядов, скорее всего, они останутся близкими людьми, когда вырастут.
Крепкая дружная семья не может взяться из ниоткуда, просто потому, что в ней много детей, много дядей, теть, племянников, двоюродных братьев и сестёр. Если все они не связаны общими переживаниями, воспоминаниями, традициями, ценностями, дружбе не на чем вырасти. К сожалению, это подтверждают десятки тысяч примеров. Когда родственники есть, но, по сути. в трудную минуту некому позвонить и просто выговориться. Пригласить на чай и просидеть весь вечер за разговорами.
Чтобы такая семья была, нужно много и долго трудиться. Чтобы выросло хотя бы одно поколение, связанное не только кровными узами, но и дружбой. Вырастут такими дети - и не важно, много детей в семье или нет - возможно, они передадут традиции семьи и это семейное тепло дальше. И одиночеству просто не будет среди этих людей места.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61