Заключив брак, многие люди чувствуют себя, как в заключении. А ведь мы так туда стремились, так надеялись, что супружеские отношения сделают нас счастливыми. А оказались в зоне строгого режима.
А чего стремились-то? Физиология? Сексуальный инстинкт? Инстинкт продолжения рода? Социальная пропаганда? На самом деле, мотивов создания долговременных отношений между мужчиной и женщиной великое множество. Здесь я бы хотел заострить внимание, на одном мотиве. Из-за его фрустрации мы и ощущаем себя в отношениях, как в тюрьме. Это желание самореализации.
Нас влечет к отношениям с противоположным полом потому, что мы интуитивно (мало кто это осознает) чувствуем, что отношения – это шанс. Шанс раскрыть себя. Вспомнить, кто мы на самом деле – почувствовать все самое прекрасное в нас, пережить свой потенциал на опыте. А кто мы на самом деле? А мы – это безграничная, безусловная, Вселенская Любовь. И, действительно, именно супружеские отношения позволяют нам соприкоснуться со своей глубинной сущностью – быть в состоянии любви, буквально быть Любовью. Т.е. дарить любимому человеку все самое лучшее, что в нас есть, делать его счастливым и радоваться его счастью. И в этом процессе пережить самое глубокое единство с другим человеком, не теряя при этом своей индивидуальности. Короче, мы вступаем в отношения, чтобы найти себя!
Но что мы обнаруживаем, создав отношения? Что наш мир не расширился, а сжался! Что мы не нашли себя, а потеряли! Что теперь уже многое нельзя, из того что мы хотим делать, из того что мы любим делать! Многие люди воспринимают брак, как своего рода контракт, который гласит: «Как оно есть сейчас — так оно и будет во веки веков. Ты не будешь проявлять любовь к кому-либо и чему-либо ещё, кроме меня. Ты не будешь никуда ходить без меня. Ты не будешь делать ничего, в чём я бы не принимал участия, и вообще с этого дня твоя жизнь будет ограничена — во всяком случае, до некоторой степени».
Приведу пример. Одна моя знакомая заинтересовалась психологией. И в один прекрасный день она сказала мужу: «Я хочу учится на психолога». И думаете муж ее поддержал? Ничуть: «Даже не думай, Лена. Я не потяну по деньгам». А для жены это было очень важно. Она как раз проходила через кризис среднего возраста. Поэтому она расстроилась, но не смирилась. Набрала заказов (она была швеёй, до того как стать домохозяйкой) и заработала на учебу. И все пять лет обучения муж пилил ее, давил на нее, чтобы она отказалась от сделанного выбора. В итоге все закончилось разводом.
Думаю, поэтому у нас такой высокий уровень разводов. Не потому, что люди устали друг от друга, а потому, что они устали от запретов и ограничений, которые брак накладывает на их жизнь.
Поэтому, если мы хотим быть вместе, нужно выбросить на помойку устаревшую модель брака - брак-минитюрьму. И создать отношения на новой основе: «Я не ограничиваю тебя в выражении твоего Я. Мы не ставим никаких условий для того, чтобы быть вместе. Наоборот, я очень хочу помочь тебе быть тем, кем ты являешься и кем ты хочешь стать». Вот вызов который нам сегодня бросает жизнь: Можем ли мы построить отношения, где нет слова «нет», но есть только «да»? Любим ли мы наших возлюбленных достаточно сильно для того, чтобы сказать три волшебных слова: «Как ты хочешь»?
И выглядело бы это примерно так:
- Дорогой, я решила пойти на курсы кройки и шитья.
- Отличная идея, милая!
------------
- Любимая. Я на выходные на рыбалку с друзьями.
- Конечно, дорогой. Привет друзьям.
------------
- Солнышко, партию в бадминтон?
- Как раз то что нужно! А то что-то я засиделась за компом.
------------
- Я хочу завести козу.
- Ура. Полезное молоко для всей семьи.
------------
- А пойдем на занятия по сальсе, радость моя.
- Как здорово. А то мы что-то дома закисли.
------------
- Я решила поступить в институт на маркетолога.
- Великолепно! Поддерживаю!
И действительно, в этом и есть любовь: радоваться тому, кем сейчас является любимый человек, и помочь ему стать тем, кем он хочет стать. А еще развиваться вместе! Кто же захочет уйти из таких отношений?! Вот один из секретов счастливых прочных отношений! Кто хочет узнать и другие секреты, читайте мою статью Идеальные отношения. На чем они основаны? Часть 1 https://www.b17.ru/article/idealnye_otnosheniya_na_chem_oni_osnovany_/
Возможно, у вас, дорогой читатель возникли вопросы: А где граница у такой свободы? Если я дам партнеру такую свободу, не сядет ли он мне на голову? Не создаст ли это проблем?
Ответы в моих следующих статьях.
Автор: Портянников Евгений Николаевич
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru