Если вы удобные и многое терпите от партнера. Если в ваших отношениях вовсю цветут двойные стандарты, причем, не в вашу пользу.
У вас плохие границы.
Плохие в том самом классическом смысле, когда возникает потребность их защищать. А если точнее – то защищать себя от потери себя и самоуважения. Если еще точнее – то защищать себя от себя, от своих собственных слабостей.
Это ваша внутренняя работа над собой, которая необходима, если вы часто попадаете в подобные ситуации.
Границы можно нарушать двумя способами – проявляя неуважение к партнеру и к себе.
Многие люди так сильно боятся сказать что-то лишнее партнеру, что предают себя. А это гораздо хуже.
Уж лучше косячить перед партнером, чем перед собой.
У людей, которые постоянно косячат, но ни за что себя не предадут – границы не такие уж плохие, как правило. Они и косячат во многом лишь потому, что их любят вопреки всем косякам. Другими словами – им можно. А можно потому, что их партнер стерпит в ущерб себе.
Зато тех, кто предает себя – не любят вопреки их покладистости, удобству и еще множеству положительных качеств. Потому что если человек плохо относится к себе, если он пустое место для себя – он пустое место для всех.
К сожалению, в нашем мире не так много людей этичных и экологичных, которые могут остановить себя, видя, как партнер предает себя в угоду им. Быть с тем, кто не уважает себя – неинтересно, лучше сразу уйти. Но многие не уходят, а проверяют, насколько партнер без самоуважения сможет прогнуться еще.
Так называемые манипуляторы пытаются гнуть с самого начала, заходя сверху. Это срабатывает только потому, что у большинства людей границы плохие. В противном случае манипулятор вредит такими заходами только себе, потом как дурак оправдывается и пытается свести все в шутку.
Границы плохие из-за эгоцентризма и инфантилизма.
Вот с ними и нужно работать. Если вы хотите быть счастливым человеком – взрослеть необходимо.
И здесь тоже предостаточно путаницы. Например, многие так боятся показать обиду, думая, что обида – детское чувство, что они взрослые и выше всего этого, что тем самым обижают сами себя еще сильнее.
Это классический выверт самооценки, когда человек подозревает, что не является таким, каким хочет быть или выглядеть, но вместо работы над собой, делает вид, что он уже такой и всячески пытается доказать себе и окружающим то, во что сам в глубине души не верит.
Люди с самоуважением обижаются на близких. Или демонстрируют обиду, если не обижаются. Они не глотают оскорбления, не делают вид, что ничего не было. На посторонних вообще не обижаются и не демонстрируют – много чести.
На манипулятивные заходы вроде: «Ну что ты обиделась, как маленькая, я же пошутил» – не ведутся. Если вам больно – вам больно. Для вас это объективно, вот себя и защищайте, иначе предадите.
У человека с самоуважением есть твердая внутренняя установка – со мной либо по-хорошему, либо никак. Они эту установку, чаще всего, никому не озвучивают, но внутри считают ее непреложной.
Непонятно человеку с самоуважением, как и зачем быть там, где к нему плохо относятся. Это кажется дикостью и безумием. И это проявляется на уровне поведения, а не на уровне слов.
Границы, самоуважение, себя можно защитить только дистанцией – действием, а не словами.
Мне часто в новостных лентах попадаются советы психологов, как метко ответить обидчику. Я не видела еще ни одного ответа, где человек не начал бы позорить себя, последовав такому совету.
Если вы многое терпите. Если вам трудно себя защитить. Если вы не умеете говорить кратко и точно в свою защиту – лучше промолчите и дистанцируйтесь. Чем длиннее ваша речь в защиту себя – тем больше вы позоритесь. Перед собой, в первую очередь.
Вы и человека оскорбляете – перед ним косячите, и себя унижаете – косячите перед собой – вдвойне глупый поступок.
________________________________________________________________________
- Больше постов и инструкций, бесплатные лекции, эфиры и ответы на вопросы вы найдете в моем Telegram канале.