Готтмановская терапия разработана на основе исследований Джона Готтмана и его коллег о различиях между счастливыми и несчастливыми браками. Наблюдения ведутся с начала 1970-х, но лишь спустя 26 лет Готтман с женой начали разрабатывать на их основе терапевтическую методику. Сегодня Институт семейной терапии Готтмана в Вашингтоне - одна из самых авторитетных научно-практических организаций в сфере семейной психологии. Как применять эти знания на практике, рассказывает в своей книге Джули Шварц-Готтман, клиницист с 40-летним опытом.
1. Используйте только научные методы
Ненаучность - бич психотерапии. Уж сколько было бездоказательных методик, которые приносили больше вреда, чем пользы. А психологи всё продолжают наступать на те же грабли. Единственный способ этого избежать - опираться на эмпирические исследования.
Если верить 40-летним изысканиям Готтмана и его коллег, стабильно счастливые браки напоминают здание из 7 «этажей»:
1) Знание партнера - его нужд, вкусов, ценностей, проблем
2) Нежность и восхищение: желание говорить друг другу добрые слова
3) Отклик: готовность отозваться, когда партнер просит внимания
4) Позитивный аффект: склонность замечать друг в друге хорошее, а на недостатки смотреть сквозь пальцы
5) Управление конфликтами: умение (1) принимать мнение партнера, (2) бережно и конструктивно обсуждать проблемы и (3) успокаиваться
6) Уважение к мечтам: умение за неразрешимыми противоречиями видеть надежды и желания друг друга
7) Общий смысл: готовность наполнить семейную жизнь совместными ценностями.
Всю эту конструкцию держит фундамент из двух опор: (1) доверие и (2) преданность отношениям. Это не одно и то же. Доверие - это уверенность в том, что партнер добр и надежен. А преданность - это верность отношениям, нежелание искать им альтернативу. Моральное обещание несмотря ни на что крепко держаться друг за друга. Двое клянутся вместе работать над этим проектом - над браком, который бесконечно важнее, чем переменчивые настроения партнеров.
2. Разберитесь, прежде чем принимать решения
В среднем пары приходят к терапевтам с опозданием в шесть лет. У них все уже очень плохо. Две недели, которые вы потратите на оценку ситуации, погоды не сделают. Нет смысла ехать быстро, если не знаешь, куда тебе нужно.
Первичная диагностика по системе Готтманов включает: устное интервью с обоими партнерами; наблюдение за 15-минутной дискуссией на спорную тему; заполнение опросников об отношениях (темы: дружба, близость, секс, управление конфликтами, общие ценности).
3. Изучите партнеров по отдельности
Оценив отношения, важно также исследовать внутренний мир каждого из партнеров. Для этого проводятся раздельные интервью, где терапевт осторожно выясняет следующие вещи:
• Семейная история. Личная биография. Не был ли жертвой насилия. Есть ли симптомы психических расстройств.
• Измены. Если кто-то изменяет - признаться и прекратить измены необходимо до начала терапии. Если клиент не готов, парная терапия невозможна.
• Наркомания или алкоголизм. Если они есть - сначала нужно лечить зависимость.
• Есть ли в паре насилие. Если муж бьет жену (или наоборот), терапия невозможна. Терапевт объявляет, что пока нужны «персональные консультации», и помогает жертве выработать план безопасности и выхода из отношений.
4. Наметьте план действий
Между оценочными сессиями пациенты заполняют длинные опросники о себе и отношениях. Стоит ли утомлять людей бесконечными анкетами? Да. Во-первых, они дают массу информации. Во-вторых, большинству клиентов нравится их заполнять. Люди хотят понять ситуацию. Обработав данные, терапевт определяет, на каких из «семи этажей» или в их фундаменте есть проблемы, и где требуется первоочередное вмешательство.
Не терапевту решать, можно ли спасти этот брак и стоит ли оно того. Это должны решить сами партнеры. Честно изложите им итоги диагностики - где слабые и сильные места отношений. Опишите возможные варианты и план действий. А согласиться или нет - выбирать им. Но важно помнить, что не все отношения нужно стремиться сохранять.
5. Сначала успокойтесь
Семейные конфликты превращаются в безобразные скандалы, когда партнеров накрывает «эмоциональный потоп». Когда сердце разгоняется до 100-150 ударов в минуту, префронтальная кора (разумная часть мозга) теряет контроль над лимбической системой (структурой, производящей эмоции) - срабатывает животная реакция «бей, беги или замри». Человек начинает кричать и драться, убегать и прятаться или же цепенеет и перестает реагировать.
Всё это физиологическая реакция на стресс, которая зависит от типа темперамента. Если клиента «затопило», разумные аргументы бесполезны - ему нужен тайм-аут, чтобы успокоиться.
Но бывает еще хуже - когда срывается сам психолог. Джули Готтман со стыдом вспоминает, как один раз заорала клиентке, критикующей мужа: «Линда, стоп!» Женщина была ошарашена. А ее муж понимающе улыбнулся, словно говоря: «Теперь-то вы меня понимаете?»
Техник расслабления много. Поэкспериментируйте и найдите те, что работают лично для вас. Например:
• Сосредоточиться на глубоком дыхании.
• Представить себя в безопасном месте.
• Вообразить себя бесстрастным ученым, наблюдающим за разговором за зеркальным экраном.
• Вспомнить, что у вас нет задачи сделать клиентов идеальными.
Главное, чтобы метод требовал меньше минуты - и в идеале не мешал одновременно следить за разговором.
6. Проработайте прошлые обиды
Лучше всего человеческий мозг запоминает подавленные обиды. А значит, «прискорбные инциденты» из прошлого будут отравлять отношения до тех пор, пока партнеры не смогут их проработать и отпустить. Очень важно найти эти вынашиваемые годами обиды и вынести их на обсуждение. В идеале это не только поможет оставить в прошлом конкретный инцидент, но также позволит партнерам лучше понять внутренний мир друг друга и предотвратить аналогичные ситуации в будущем.
7. Выстроить конструктивный диалог без критики и пренебрежения
Ни один нормальный человек не способен понимающе кивать, когда его критикуют или унижают. Кто не ответит ударом на удар? Разве что Далай-лама. Но он, кстати, не женат.
Чтобы разговор был конструктивным, в нем не должно быть «четырех всадников апокалипсиса»: критика, презрение, оборона и игнорирование - главные признаки того, что отношения кончатся плохо. Критика и презрение - орудие нападения, оборона и игнорирования - реакция на эти атаки. Важно обучить партнеров заменять их приемами мягкого управления конфликтами:
• Начинать не с критики, а с «мягкого старта», подчеркнув своё тёплое отношение и нежелание сделать больно.
• Делать попытки примирения, а также принимать исходящие от партнёра.
• Признавать за собой значимую долю ответственности за проблемы.
• Успокаиваться, при необходимости брать тайм-аут.
• Демонстрировать понимание и уважение чужих эмоций и чужой точки зрения.
При наличии этих вещей можно рассчитывать на компромисс. Но не ждите, что люди обучатся мгновенно. Задача не в том, чтобы заставить клиентов делать все идеально. Задача - ставить достижимые цели, которые им сейчас по силам.
8. Укрепите дружбу и близость
Бывают клиенты, с которыми тяжело не потому, что они скандалят. Они уже давно не ругаются. Они вообще почти не разговаривают друг с другом. Это эмоционально отстраненные пары - они живут параллельными жизнями, как чужие. И разводятся, в среднем, спустя 15 лет.
У них нет самого первого «этажа» отношений: их «карты любви», представления друг о друге безнадежно устарели. И если они хотят сохранить брак, им нужно будет узнать друг друга заново.
Поскольку такие люди обычно не знают, о чем говорить, Джули и Джон Готтманы дают им набор «карточек близости» с открытыми вопросами. Сначала партнерам неловко в кабинете терапевта отвечать на вопросы в стиле «какую главную ценность ты хотел бы передать детям?». Они торопятся поскорее закончить. Но постепенно многие входят во вкус.
Им предстоит вновь научиться искусству разговора: когда, как, о чем говорить? Готтманы предлагают использовать для этого «ритуалы сближения». Например, договориться поужинать за одним столом и позадавать друг другу заранее заготовленные вопросы. Даже если это продлится 30 минут и получится раз в неделю - это уже начало. Из таких кирпичиков в итоге, быть может, удастся сложить мост через пропасть.
9. При работе с изменами воздержитесь от моральных оценок
В работе с парами после измены трудно удержаться от осуждения. Но тогда вы не сможете ни понять, ни помочь. В работе с изменами Готтманы опираются на исследования Ширли Гласс. Вот ее главные идеи:
• Парная терапия невозможна, пока изменивший партнер не прекратит отношения на стороне и не признается в измене.
• Обманутый партнер часто страдает от симптомов посттравматического расстройства. Трудность в том, что исцелить эти раны предстоит тому, кто сам их нанес.
• Популярный совет «забыть и не говорить об этом» не работает. Наоборот, главное для исцеления - чтобы изменивший партнер честно ответил на все вопросы обманутого. Не рекомендуется лишь выспрашивать подробности о сексе - от этого больше вреда.
• Восстановление доверия - долгий и болезненный процесс. Терапевту важно одинаково поддерживать обоих партнеров, в том числе изменившего.
• Гарантировать возрождение семьи после измены невозможно, но шансы есть. При этом важно понимать, что прежними отношения уже не будут. Это как склеить разбитую вазу суперклеем: ваза может стать даже прочнее, но это будет уже другая ваза.
10. Копайте глубже в поисках общего смысла
Каждый человек в душе философ. Каждый задумывается: зачем я живу? Каждому ныжны смысл и цель. Поэтому для счастья в браке недостаточно отсутствия конфликтов. И поэтому два последних «этажа» готтмановской системы - это уважение к мечтам и создание общих ценностей.
Когда между партнерами возникают непреодолимые противоречия, зачастую это значит, что задеты их сокровенные ценности. Именно такие тупиковые конфликты позволяют узнать: а почему для партнера это так важно? Какие его ценности задеты? О чем он мечтает всей душой? Терапевт может помочь этому разговору.
Супруги не обязаны иметь одинаковые цели, но важно, чтобы они сходились в фундаментальных ценностях, в своих взглядах на то, что такое добро и зло, какое значение имеет любовь, как выглядит хорошая/правильная жизнь, чем и ради чего они готовы в ней жертвовать, каким принципам быть верными. Также важно видеть чужую мечту, признавать её и по возможности помогать ей исполниться.
Автор: Михаил Леонов
Психолог, КПТ и схема-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru