Знаете, как бывает — идёшь себе по улице, думаешь о вечном, например, успеешь ли забрать носки из химчистки, и вдруг встречаешь чёрта. Обычное дело, правда? Вот и со мной однажды такое случилось.
Я как раз размышлял о носках (фиолетовых, с узором из танцующих пингвинов — подарок бабушки на двадцатипятилетие), когда прямо передо мной материализовался взъерошенный черт в потёртом пиджаке и с планшетом в руках.
— Простите, вы Иван Петрович Сидоров? — деловито поинтересовался он, постукивая копытом по асфальту.
— Нет, я Пётр Иванович Сидоров, — машинально ответил я, разглядывая его модные очки в роговой оправе.
— Ах, какая досада! — всплеснул руками чёрт. — Опять этот новый портал глючит. Говорил же начальству, что надо было заказывать разработку у гномов, а не у троллей. У троллей вечно с геолокацией проблемы.
Не успел я поинтересоваться подробностями технических проблем потустороннего мира, как чёрт начал быстро тыкать в свой планшет, бормоча что-то про системный сбой и коды ошибок. В воздухе запахло серой, мир закружился, и я провалился в радужный водоворот.
Очнулся я на какой-то улице. Вроде бы той же самой, но... определённо другой. Первое, что бросилось в глаза — огромный рекламный щит: "Кофейня 'У Лешего' — лучший смузи из поганок! Теперь и с доставкой через Яндекс.Еду!"
— Простите, — обратился я к проходящему мимо солидному господину с козлиными ногами, — а какой сейчас год?
— 2047-й, конечно, — фыркнул тот. — Вы что, из прошлого свалились?
— Вообще-то да, — честно признался я.
— А, ну тогда понятно, — кивнул козлоногий. — Небось, черти напортачили? Они в последнее время совсем обленились. Советую подать жалобу в Министерство Временных Перемещений и Сверхъестественных Казусов. Только не забудьте взять талончик через госуслуги.
В этот момент мимо промчался трамвай, управляемый водяным в форменной фуражке. За ним, чертыхаясь, бежала Баба-Яга с электросамокатом подмышкой.
— Эй, погодите! — крикнул я козлоногому, но тот уже скрылся за углом.
Делать нечего — надо как-то осваиваться. Я достал телефон (который каким-то чудом работал в будущем) и открыл карты. Ближайшей точкой оказалось коворкинг-кафе "Кошки-программистки".
Внутри заведения обнаружился длинный ряд столов с ноутбуками, за которыми сидели самые обычные домашние коты в очках и наушниках. Некоторые яростно стучали по клавиатуре лапами, другие сосредоточенно смотрели в мониторы, попивая капучино через трубочку.
— Новенький? — спросил меня рыжий котяра в футболке с надписью "Python forever". — Присаживайся. Только учти — у нас тут строгое правило: никаких разговоров о багах после шести вечера. А то последний раз обсуждение незакрытой скобки в джаваскрипте закончилось массовой истерикой и выеденной валерьянкой из офисной аптечки.
— Я, собственно, не профессиональный программист, — признался я. — Просто случайно попал в будущее из 2024 года.
— А, классика! — оживился кот. — У меня друг-домовой тоже так путешествовал. Правда, он застрял в 1876 году и теперь работает удалённо. Говорит, там интернет лучше, чем в Саратове.
Весь следующий час рыжий кот по имени Василий рассказывал мне о том, как изменился мир. Оказалось, что в 2035 году фольклорные существа устали прятаться и решили легализоваться. Процесс занял пять лет, три месяца и двадцать семь совещаний в Госдуме, где депутаты никак не могли решить, нужно ли домовым платить налоги и считается ли избушка на курьих ножках движимым имуществом.
— А как же люди отреагировали? — поинтересовался я.
— Да никак, — махнул лапой Василий. — Походили неделю с открытыми ртами, пофоткали для инстаграма, а потом привыкли. Тем более что кикиморы открыли сеть спа-салонов с грязевыми ваннами, а русалки запустили курсы по плаванию. Экономика — великая вещь!
В этот момент в кафе ворвался запыхавшийся чёрт — тот самый, в очках.
— Уф, наконец-то нашёл! — воскликнул он. — Извините за накладку, сейчас всё исправим. Кстати, про носки не беспокойтесь — я забрал их из химчистки, пока вас искал. Правда, пингвины немного расплясались от путешествия во времени.
— Погодите, — запротестовал я, — а можно я ещё немного...
Но договорить не успел. Мир снова закружился, и через мгновение я стоял на своей улице в своём времени. В руках — пакет с носками, в кармане — визитка "Кошки-программистки" с припиской от Василия: "Ждём через 23 года. Принесите валерьянки".
С тех пор прошла неделя. Всё вроде бы по-старому, только иногда мне кажется, что соседский кот за окном как-то странно на меня посматривает, особенно когда я пишу код для работы. А вчера я точно видел, как он подмигнул мне и показал лапой "класс". Но может, это просто показалось?
Хотя... В 2047-м ведь тоже кто-то должен учить котов программировать. Может, начать готовиться к карьере преподавателя?
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!