Смешные анекдоты про снегурочку.
Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте!
**********
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.
**********
Маленькая Маша с мамой были на новогодней елке. Там выступали актеры в костюмах зверей. Дома отец спрашивает:
- Машенька, кто тебе из зверей больше всех понравился?
- Снегурочка.
**********
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
**********
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
**********
**********
- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
**********
- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
**********
В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как женщина должна меня понять...
**********
Возвращается мужик домой после празднования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...
**********
**********
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
**********
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
**********
На Новогоднем утреннике в начальной школе учительница, переодетая в Снегурочку спрашивает детей:
– Что даёт нам корова?
– Молоко!
– Что даёт нам курица?
– Яйца!
– Что даёт нам свинья?
– Домашнее задание!
**********
На остановке стоял толстый бородатый поп и рядом с ним мамашка с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала попа и спросила: "Мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка что ли умерла?"
**********
**********
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...
**********
Новый год, молодость… Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придет, но на то, что явится Снегурочка, еще надеешься…
**********
– Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
**********
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
**********
**********
- Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
- А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
**********
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
**********
Расскажи, Снегурочка, где была?
- Лошадь провожала. И Козла ждала.
- Ну и где, Снегурочка, козлик твой?
- Будет 31 — го, у него запой.
**********
Иногда Снегурочка становится отмороженной бабой.
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
