Треугольник Карпмана: теория и практика

Треугольник Карпмана: теория и практика

Треугольник Карпмана, или «драматический треугольник», был впервые описан Стивеном Карпманом, как модель взаимодействия между людьми, в которой участники бессознательно принимают на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, постоянно меняясь ролями.

Жертва несчастная и невезучая, на самом деле часто ленивая, не готовая нести ответственность за свою жизнь. Жертва не видит в себе сил справиться с ситуацией и ждут, когда за нее это сделает кто то другой. Таким образом жертва получает поддержку и внимание близких.

Частые фразы жертвы: «Я был вынужден так поступить», У меня никогда ничего не получится», «Меня никто не любит», «Мир ко мне несправедлив»

Преследователь бескомпромиссный и эгоистичный, агрессивно навязывающий кому то ответственность и решающий, что правильно, а что нет, точно знающий, как каждый должен себя вести. Преследователь чаще всего испытывает ощущение собственной правоты, власть и контроль над ситуацией.

Частые фразы преследователя: «Ну конечно же я оказался прав!», «Кто ты такой, чтобы мне указывать?», «У тебя ничего не получится!», «Ты сам в этом виноват!»

Спасатель на первый взгляд добрый и отзывчивый, при более детальном рассмотрении оказывается гиперопекающим, забирающим себе чужую ответственность, и испытывающим при этом чувство собственного превосходства и значимости. Спасатель мыслит, что человек без него не справится и ему обязательно нужна помощь.

Частые фразы спасателя: «Я знаю, как тебе помочь!», «Давай я сделаю эьо за тебя!», «У меня есть отличная идея, как тебе стоит поступить», «Мы сейчас с тобой вместе это исправим»

Признавайтесь, в ком узнали себя и своих близких?

Выход из треугольника Карпмана

1. Осознайте свои роли

Ознакомление с этим понятием, признание того, что вы в треугольнике, распознание тех ролей, что вы играете, их плюсов и минусов - самый важный шаг.

2. Научитесь открыто выражать свои чувства

Умение открыто выражать свои чувство, не прибегая к упрекам и обвинениям - второй шаг. Он не простой. Здесь понадобится практика и упорство.

3. Несите ответственность за СВОИ эмоции

Понимание того, что вы ответственны за свои чувства, а не за чувства других, позволит вам избежать спасательства и преследования.

4. Переходите к здоровому общению

Вам нет больше необходимости спасать и преследовать. Работайте над созданием поддерживающих партнерских отношений, где вы всегда можете поделиться своими мыслями и чувствами, без боязни потери контакта, при этом оставаясь ответственными за свою жизнь и действия.

Треугольник Картмана деструктивен для любых отношений. Кроме того он может быть внутренним: когда мы ругаем себя, мы в роли преследователя, когда оправдываем - спасателя, а когда мы страдаем - впадаем в жертву. Никто в треугольнике не несет прямой ответственности на свою жизнь. Кроме того, находясь внутри треугольника люди убеждены, что по-другому поступать не могут. Поэтому очень важно осознать свои роли и выйти из него.

Автор: Надежда Киреева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru