Немного завидую тем, кто живёт с пониманием своих особенностей в наше время, когда недостатка в информации не наблюдается.
Раньше информации не было, интернета, чтоб загуглить - тоже, и было просто понятно что ты какой-то другой. А дальше ничего не понятно, но очень больно.
Ты не как все, и другой именно в области коммуникаций.
Постоянно прилетали оскорбительные эпитеты типа чёрствая, странная, ленивая, высокомерная, "не от мира сего" - это я почти каждый день слышала дома с оскорбительной интонацией,тормоз" и так далее. Взрослым было проще навесить ярлыки, чем разобраться в чем проблема.
Параллельно причитания взрослых "как ты жить будешь", что добавляло тревожности, попытки насильственного переделывания от взрослых, наказания за инаковость. (Я и сейчас то читая блоги про маленьких аутистов и иные жёсткие способы социализации иногда хочу кричать "да что же вы делаете то!?")
Мне кажется, я ещё в детстве в какой-то момент ошалела от негатива и грубости и как-то мысленно отстроилась от всех людей, на всякий случай, ушла в свой мир, местами придуманный. Детская психика сочла их опасными. И стала отключаться, отстраняться от этой проблемы "люди".
То есть, ты понимаешь, что ты не такой, другой, тебе это постоянно транслируется, ты изо всех сил пытаешься что-то с этим делать и толку нет.
Плюс постоянно фоном идёт изоляция, одиночество, не понимание своих потребностей. И какая-то безголосость, когда ты мысленно кричишь, но тебя никто не слышит, не замечает.
Депрессия - частый спутник человека с РАС, как результат большого напряжения и рассогласования тебя и окружающих. Социофобия тоже. Далеко не всегда рядом есть надёжный взрослый, который опора и защита. У меня не было. И мир был реально опасен. Ведь прямо защитить себя у аутиста зачастую не позволяет психика.
Так же - тревожность, ты как будто не веришь своим чувствам. И ожидаешь подвоха не только от других, но и от себя.
Неудачные попытки отбивают желание коммуницировать. Ты стараешься изо всех сил, а результат слабый. Фрустрация, отчаяние наш вечный спутник.
Неуверенность, уход в себя, и проблемы с волей.
Какая-то рваная мотивация.
Помню в детстве устала от уроков да ещё и намечалась интересная экскурсия бесплатно. Я подошла и смогла отпроситься у учителя.
Для меня это был нереальный подвиг и расширение сферы возможностей. Но до этого на меня с двух сторон сильно давило и желание уехать и стресс от учебы. И меня прорвало. По сути это был единственный случай в средней школе, когда я такое провернула, поэтому он запомнился. В большинстве случаев я училась молча, общалась только в предсказуемой среде и с хорошо знакомыми людьми.
Избегала тяжёлых социальных ситуаций.
В общении часто для минимального комфорта, мне требовалось много дополнительных условий, соблюсти которые было сложно, проще отказаться от общения вообще.
Как-то был опыт попадания в детскую больницу (отчасти это было бегство от класса, от которого я ужасно устала), итог - операцию мне делать не стали, я была в постоянном напряжении, ничего не ела, не могла ничего толком сказать. Хирург надо мной сжалился.
Ещё у меня была установка, что справляться надо со всем самой, видимо, на основе личной истории, я сделала в раннем детстве вывод, что от взрослых толку нет, и я в этом постоянно варилась сама, без всякой помощи и контакта извне.
Инета, как мы помним, тоже не было, так что, по сути, до определенного возраста, я выжила случайно.
А с какими психологическими проблемами столкнулись вы?
