Что это, сон или мое воображение задает вопросы.. Если бы?!
Сны, которые повторяются с периодичностью, раз или два в полгода. Надо наверное уже ставить крестики в календаре, чтоб запомнить поточнее.
Мне часто снится последнее, беззаботное лето, и предшествующая весна. Мои семнадцать лет. Весь мир кружится вокруг, безоблачный, беспроблемный и добрый.. Я не жду подвоха и открыта всему. Закончен колледж, на руках направления-рекомендации по дальнейшему поступлению в вузы. В голове еще живут отблески детства, оно не успело выехать окончательно. Нет желания учиться, пока, до осени..Хочется мечтать и наслаждаться свободой. Рядом близкие, родные и заботящиеся взрослые..
Во сне постоянно всплывает вопрос: "Если бы?!" Если бы можно было изменить жизнь и вернуться в ту весну, как бы я поступила? Пошла бы другой дорогой, чтобы не встретить первого мужа? Уехала бы учиться в Питер? После этой бегущей, вопросительной строки я проваливаюсь и открываю темные двери. За которыми неизвестное, незнакомое и всё не родное..
Картинки другой жизни мелькают в темноте, в сновидениях. Там все иначе.. Работа, квартира, семья — все по другому. Я живу в другом городе, меня окружают другие люди. Муж, дочери, собака. Но мне постоянно чего-то не хватает. Я все время пытаюсь вспомнить что-то важное из прошлого, которое забыла. Меня мучают головные боли по ночам. Я хожу на встречи с психологом, пытаюсь заглянуть за завесу. Вспомнить и найти. Я ищу забытое, потерянное.. В конце сна, я всегда засыпаю на сеансе, в мягком удобном, бирюзовом кресле. Сон во сне. Вспоминаю, кричу и просыпаюсь от испуга. Там во сне, нет моих сыновей..
Иногда мне кажется, что и сейчас я сплю. И скоро проснусь. Без страха, без опаски, без боли.. Улыбнусь и подумаю: вот приснится же такое..
Если бы.. Если бы мне предложили, изменить жизнь, тот год, ту весну и пройти другим путем.. То я бы отказалась. Потому что иначе не было бы моих мальчишек..
Я благодарна бывшему мужу за нашу встречу, за то что он остановил, заговорил, и был в моей жизни. Научил быть сильной и ценить мельчайшие радости. Я как в болезни, прошла пять стадий принятия прошлого брака. Приняла и осознала, без него не было бы меня, такой какая я есть.. Надеюсь он жив или успел осознать, и покаяться в своих грехах перед смертью. Потому что наверное страшно умирать без Бога, без родных..
Для меня нет ничего страшнее, чем хоронить ребенка. Доставать его вещи из шкафа, пытаться уловить запах, даже через семь лет.. Приходить на кладбище и видеть на памятнике фотографию улыбающегося Сына. Нет лекарства от этой боли. Это крест, который несут родители потерявшие детей, всю жизнь..
P.S. Иногда мне кажется, что мои рисунки, это отражение снов. То прячусь, то ищу потерянное, то пытаюсь вспомнить забытое..
Если мои рисунки, напомнят вам что то похожее, прошу простить. Никогда не претендую “на родителя идеи”. Я много смотрю картин художников, зарисовки любителей, и моя память сохраняет понравившееся. Надеюсь никто не обидится. Часто рисую по памяти, полюбившийся образ, думая о человеке..