Решил немного переработать свою старую литературную шутку. Надеюсь, она вас развлечет.
5.Х
Неожиданно получил приглашение принять участие в Космологическом конгрессе. Заглянул в соответствующий том «Космической энциклопедии». Выяснил, что мероприятие это проходит каждые три десятые галактической секунды, то есть раз в 666 земных лет, на планете Энтеропия — искусственном спутнике планеты Энция в системе двойной звезды в созвездии Тельца. А ведь мне приходилось бывать на Энтеропии. Кажется, я даже рассказал об этом в «Путешествии четырнадцатом». (См. первое издание «Звездных дневников»). А может — в каком-то другом. Не помню. Надо бы уточнить. Помню только, что посещение Энтеропии оставило у меня самые благоприятные впечатления. Правда, мне так и не удалось узнать, что такое сепулька? Если я все-таки приму приглашение, то обязательно выясню это.
6.Х
Забрал ракету со стоянки. С горечью убедился, что какой-то хулиган помял правую рулевую дюзу. Если отдам в ремонт, на конгресс точно не поспею. Махнул рукой. Авось пронесет нелегкая.
7.Х
Стартовал на закате. Во-первых, это красиво. Особенно — если наблюдать со стороны. А во-вторых, в третьем эшелоне в это время суток почти не бывает пробок. Возле Луны мне посигналила какая-то блондинка на серебристо-серой «Комете». Думал — она восхищена тем, как лихо я обогнал старый рудовоз, за которым над плоскостью эклиптики тянулся свежий метеорный шлейф. Оказалось — у меня расколот левый габаритный подфарник. Печально.
8.Х
Плутон окончательно превратили в межпланетную помойку. Сначала какой-то остроумец решил свозить на эту несчастную планетку отслуживших свой век снеговиков и снежных баб. Потом туда стали сваливать новогодние и рождественские елки, вместе с осыпающимися иголками и остатками мишуры. Теперь уже и вовсе не разглядеть прекрасные торосы и ледяные пустоши среди нагромождений из поломанных холодильников, морозильников и рефрижераторов. Начал работать над черновиком открытого письма «Спасем Космос снова!». Хотя вряд ли кого-то убедят сейчас призывы старого астрогатора.
2.ХII
Прибыл на Энтеропию. Оказалось, что Конгресс будет проходить в отеле с оригинальным названием «Галактика». Здесь же устроила свой съезд и так называемая Лига Осциллирующих Холостяков — сокращенно ЛОХ, которая борется за права ардритов мужского пола приобретать сепульки и посещать сепулькарии, не имея жены. Во время своего прошлого пребывания на этой планете, я тоже получил отказ в посещении сепулькария, на том основании, что не женат, поэтому вполне сочувственно отнесся к лозунгам ЛОХа, вроде: «Холостяки тоже ардриты!» или «Не трогайте нашу щересь!» или «У каждого ЛОХа должно быть право приобрести сепульку!». Я даже хотел купить что-нибудь из ЛОХовской литературы, которая продается в вестибюле отеля на лотках, но представитель принимающей стороны отговорил меня от этого, сообщив, что эти красочно оформленные издания главным образом порнографического содержания. Следующее фиаско ждало меня в арендованном номере. Дело в том, что «Галактика» оборудована так, чтобы каждый постоялец, не зависимо от особенностей своего метаболизма, мог чувствовать себя в отеле максимально комфортно. Рекламные проспекты уверяют, что «Галактика» способна предоставить своим постояльцам любое сочетание силы тяжести, состава и плотности атмосферы, естественной освещенности и так далее. Поэтому, для того чтобы попасть в номер из коридора, нужно пройти через шлюзовую камеру, как в ракете. Когда я оказался в шлюзе своего номера и дверь за мною герметически затворилась, то едва не задохнулся от газа, поступившего из установленных там баллонов. Только редкостное самообладание и способность надолго задерживать дыхание, помогли мне выжить. Когда удалось вырваться из душегубки, я немедленно пожаловался администрации отеля. Расследование показало, что молодой служащий «Галактики», отвечающий за газовые смеси, слишком буквально воспринял информацию о том, что земная атмосфера почти на 80% состоит из азота. Полагая, что доставит гостю удовольствие, он увеличил содержание азота почти до 100%. Сгоряча администрация отеля даже хотела уничтожить резерв виновного, чтобы тот не смог воскреснуть после гибели во время очередного хмепа (хаотического метеорного потока), но я по добросердечию своему отговорил ее от этого.
3.XII
С горестной действительностью меня примирило только то, что на следующий день в ресторане отеля я встретил своего старого друга и учителя профессора Астрала Стерну Тарантогу. Знаменитый космозоолог прибыл на Энтеропию с той же целью, что и ваш покорный слуга, и намеревался прочесть над одном из заседаний конгресса доклад о влиянии космологической постоянной на периодичность размножения курдлей. Я заверил друга, что обязательно послушаю его доклад, как вдруг свет померк в моих очах. Очнулся я в темной сырой пещере, в которой к тому же неприятно пахло. К счастью, рядом оказался профессор Тарантога, который объяснил мне, что пока мы обедали, планету атаковал так называемый иррхмеп (иррегулярный хмеп), который разрушил центральное хранилище резервов. Власти планеты довольно быстро восстановили его, но вот с воскрешением погибших от упавших метеоритов жителей и гостей планеты возникли некоторые сложности. Сбои в работе воскрешающей аппаратуры, проявились в эффекте осцилляции личности, то есть — ее периодического возникновения и исчезновения. Причем в некоторых случаях личность напрочь утрачивала память о том, что с нею произошло во время предыдущего воскрешения. По словам учителя, некоторым жителям Энтеропии это даже нравится и они намеренно прибегают к этому эффекту, дабы вычеркнуть из памяти разные малоприятные события. Особенно часто этим занимаются представители движения ЛОХ, потому они и именуются «осциллирующими холостяками». Мне и не повезло и повезло одновременно. Не повезло, что аппаратный сбой коснулся и меня самого, поэтому я ничего не помню из последних событий, а повезло в том, что рядом неизменно оказывался старый друг, который и притащил меня в это убежище, ибо иррхмепы посыпались на Энтеропию один за другим. На вопрос мой: откуда же эти иррхмепы берутся, Тарантога ответил, что скорее всего их вызывают члены межзвездной террористической организации Greenspace, которые борются за экологическую чистоту межзвездного пространства. К сожалению, Галактическому Трибуналу не удалось доказать причастность этой банды к иррегулярным хаотическим метеорным потокам, а обитатели Энтеропии не только уже привыкли к ним, но и были бы весьма недовольны, если бы оные прекратились. Тому есть две причины. Во-первых, рабочий стаж, выслуга лет и тринадцатая зарплата начисляются ардритам не в хронологическом порядке, а — в хмепологическом. То есть, чем больше переживет энтеропиец воскрешений, тем быстрее он получит все положенные начисления и выйдет на пенсию. А во-вторых, кто-то распустил по Галактике слух, что каждое воскрешение после хмепа омолаживает на несколько лет, не удивительно, что дамы со всех обитаемых миров готовы отдать любые деньги, лишь бы купить туристическую путевку на Энтеропию. Я вспомнил, что и впрямь видел в отеле немало дам бальзаковского и постбальзаковского возраста. Удовлетворив свое любопытство, я спросил Тарантогу о пещере, в которую он меня затащил. В ответ я услышал рассказ о том, как профессор космозоологии героически волок своего беспамятного и время от времени осциллирующего друга в единственное на планете надежное укрытие, а именно — в зоопарк, где содержатся давным давно занесенные в Красную книгу Галактики исполинские животные. Речь, разумеется, шла о курдлях. Охота на них была теперь категорически запрещена, но способ попасть в курдля остался прежним. Им и воспользовался находчивый космозоолог. Понятно теперь, откуда неприятный запах! От меня самого и профессора, ибо последний натер нас охотничьей пастой, смешанной из просроченного грибного соуса и приправ, иначе курдль ни за что бы нас не проглотил. Осталось только дождаться, когда прекратится метеоритная бомбардировка и выбраться из желудка громадной твари, но, увы, наши испытания еще не кончились. Неожиданно пасть курдля распахнулась и в него ворвалось несколько вооруженных существ, принадлежащих к разным галактическим расам. Этот разноязыкий сброд выволок нас из курдля, завязал нам глаза, сунул в явно угнанный городской гламбус и куда-то увез.
Точная дата неизвестна
Когда с глаз сняли повязку, я увидел что меня привели в какой-то подвал. Тарантоги рядом не было, зато наличествовала ардритка в абажуре из черного облегающего фаянса, которая зловеще светилась. Ардритка представилась бойцом Greenspace и сообщила, что я взят в заложники и буду убит, если власти Энтеропии немедленно не предоставят ее группе миллион не сепулированных сепулек, звездолет и свободный стартовый коридор. Угрозы не могли устрашить отважного искателя космических приключений в моем лице. Наоборот, я решил воспользоваться случаем, чтобы узнать, наконец, что такое сепульки? Мой вопрос привел террористку в ярость. Она закричала, что не намерена угождать разным осциллирующим мужланам, что если бы им не нужны были заложники, она бы немедленно уничтожила нахала без возможности восстановления. Я решил успокоить ардритку, сказав, что всегда был сторонником экологической чистоты межзвездного пространства и даже написал открытое письмо «Спасем Космос!» и составил черновик второго, но меня прервали раздавшиеся выстрелы. В подвал ворвались полицейские ардриты, забросав помещение газовыми гранатами. На меня они оказали странное действие. Моё сознание словно расщепилось. Я ощущал себя одновременно и самим собой и пожилой ардриткой, которая пережила бесчисленное множество хмепов и иррхмепов, неоднократно участвовала в создании шаровидных семей и теперь хочет упокоения в сцьорге, где погребены осколки ее предков. Когда меня выносили из подвала, я то требовал земного консула, то просил удалить ЕЕ резерв из хранилища, ибо сил светиться у НЕЕ уже нет. Полицейские бережно погрузили меня в гламбус, а рядом поместили Тарантогу, который был жив, но вел себя как-то странно. На мгновение став собою, я услышал сетования одного из полицейских, что среди гранат, начиненных шизофренолом попалась граната с олигофренолом, которым и надышался этот бедолага. И ардрит указал на космозоолога. Не успел полицейский гламбус отъехать от здания, где террористы держали заложников, как завыла сирена и на город опять посыпались метеориты. Гламбус был подбит. Полицейские и захваченные террористы временно погибли, но бывшие заложники уцелели. Взвалив на плечи агукающего и пускающего слюнки Тарантогу, я со всех ног кинулся к близлежащему космодрому, где была пришвартована моя ракета. Хватит с меня Энтеропии и ее сепулек!