Самый частый запрос ко мне как психологу-сексологу - это отсутствие влечения к партнёру. Из-за чего, собственно, секс из отношений уходит.
Важно знать, что слабое влечение само по себе - это не что-то единое. И здесь помогают вопросы: вы не хотели секса никогда? Хотели, но желание угасло? Хотите - но не с мужем/женой? Хотите, но реже него/неё? Секс приятен, но не хочется начинать?
Иногда причины очень понятны: много стресса, накопленная усталость, недовольство отношениями, пресный и бесчувственный секс. Но это, строго говоря, не проблема влечения, а проблемы стресс-менеджмента, качества отношений и плохого секса. Действительно, в таких условиях нет ничего удивительного, что желание заниматься сексом угасает.
Но часто никакой внятной причины затухшего либидо нет. Просто через год-другой отношений многие люди (на самом деле - большинство) теряют интерес к сексу с постоянным партнером. Печально, но нормально.
Что нужно понимать: есть физическое влечение, а есть сексуальная мотивация - желание заниматься сексом. Частая ошибка пар - они пытаются вернуть именно физическое влечение. Но разжечь такое же влечение, как в период влюбленности, к сожалению, не выйдет. Куда реальнее поднять сексуальную мотивацию.
Слишком часто мы ведем «антисексуальный образ жизни» и надеемся, что секс случится сам собой.
Не случится.
Поразмыслите, какие вещи помогают и какие мешают вашему желанию - физические, эмоциональные, ситуативные. Можно ли улучшить отношения? Как добавить романтики? Что сделает секс приятнее? Как уделять сексу время и силы? Пусть это будет не список требований к партнёру, но и вопрос к вам: а что вы готовы сделать?
Главный секрет хорошего секса и хороших отношений - это добрая воля (доброжелательность) и желание близости. Вам искренне важно благополучие любимого человека, и вам хочется одаривать его нежностью. Порадовать его приятнее, чем себя. И это взаимно. Так ведь и было в начале!
Эмоциональную близость и нужно возрождать первым делом. Начав, как водится, с себя: пополнять «банковский счет добра», а не подворовывать с него. Замечать в партнёре хорошее, а не долбить его придирками и копить обиды.
В цикле «преследования-убегания» нет виноватых: при разнице либидо он возникает автоматически. Разорвите порочный круг, вытащив эту токсичную динамику на свет. Обсуждайте, где свернули не туда.
Сексуальная мотивация = хорошие отношения + секс, дарящий приятные эмоции
Плохая новость: даже сделав всё это, вы не вернёте влечение на уровень конфетно-букетного периода. Страсть с годами уходит из всех отношений, и это нормально.
Хорошая новость: даже с низким влечением или даже без него вы можете заниматься сексом регулярно и с наслаждением. Самое главное открытие пар, которые счастливы в долгом браке и сохраняют сексуальные отношения - это то, что для хорошего секса влечение не обязательно. Секс без влечения может давать массу приятных ощущений и позитивных эмоций, если вы друг друга любите.
Сексуальная мотивация - это доброжелательные отношения плюс чувственный качественный секс.
Как же сделать секс приятнее?
1) Подружитесь со своим телом. Изучите его основательно и откройте - что ему нужно для удовольствия и возбуждения. Чтобы возбудиться и получить сексуальное удовольствие - испытывать влечение перед этим не обязательно. Важно правильное взаимодействие с телом, со своими эрогенными зонами, направление внимания на свои приятные ощущения.
2) Возьмите на себя ответственность за ваше сексуальное удовольствие: выясните свои условия для хорошего секса, в процессе фокусируйтесь на эротическом наслаждении, а не на чем-то ещё, обеспечьте необходимую вам стимуляцию: физическую и эмоциональную, направляйте своего партнёра, просите сделать для вас то, что вам приятно.
3) Работайте над отношениями - развивайте близость с партнёром через доверительные разговоры, комплименты и восхищение, озвучивание своих чувств и потребностей, заботу и сочувствие, благодарность. Научитесь просить прощения за свои косяки. Начните это с себя и не требуйте сразу от партнёра того же - со временем он тоже последует вашим шагам навстречу, если вы будете верны этим принципам.
Ваше либидо может быть невысоким в принципе. Вы всегда будете хотеть меньше, чем партнер. Это нормально, примите это.
• Вам не нужно ждать влечения, чтобы заниматься любовью. Откройте в себе иные позитивные причины это делать. Секс для вас - свободное сознательное решение, а не зов тела.
• Культивируйте позитивные мысли о сексе. Ответьте себе: чем он хорош для вас, для партнёра и для ваших отношений?
• Планируйте регулярную сексуальную активность - выделяйте для секса день и время в своём графике жизни. Сделайте секс более важным приоритетом. Будьте проактивны.
• Будьте щедры. Не скупитесь на объятия и поцелуи, на нежность и ласку. Иногда сами соблазните партнера.
• Учитесь договариваться о желаниях в сексе. Он не обязан быть всегда долгим, с проникновением, с оргазмом. Договаривайтесь о том, что в любой момент вы вправе остановиться. Отказывайте уважительно и бережно: покажите, что вам не наплевать.
Разница влечений это не только проклятие большинства пар, но и, парадоксальным образом, возможность стать лучше и ближе.
Автор: Михаил Леонов
Психолог, КПТ и схема-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru