С вами Алексей, успешный таксист из Санкт-Петербурга со своими историями.
Любой таксист профессионал выходит на линию в первую очередь и во вторую и в третью - за деньгами но не за приключениями на свою пятую точку. Скорее всего по этой причине, у меня не так много баек и историй связанных с работой в такси. Согласны?
Всем привет! Друзья, коллеги, а с вами случалось что-нибудь забавное или не очень? Со мной да. Да и их можно по пальцам пересчитать, несмотря на мой стаж работы в такси. Но, все же, давайте расскажу о тех, которые запомнились. Сразу добавлю, что почти все они произошли еще в нулевые, и мы, таксисты, не очень-то были «избирательны» в поездках – возили всех и вся. А вот две последние, будут, уже, когда я с Яндексом сотрудничал.
Пьянь в такси
Это произошло не со мной, но я был свидетелем. Итак – две машины на заказ к кабаку. Подъехали, стоим курим. Выходит в хлам пьяный мужик, спрашивает: «Кто на Ржевку?» Я спокойно отвечаю : «Я!». Мужик поворачивается ко второму таксисту и спрашивает: «А ты на Гражданку?» «Да!». Мужик поворачивается ко мне: «Поехали!» и, тут же обращается ко второму таксисту: « А ты, если хочешь ехать, сходи в кабак, там, на столе твой клиент спит! Не ошибёшься! А можешь его там и бросить, и валить отсюда!» Мы уехали. Через день я поинтересовался у второго таксиста: « А что было?» Тот говорит: «Зашёл, погрузил на плечо, отвёз, проблем не возникло!»
Ну, если мы заговорили о пьяных, то сразу еще одна история на эту тему.
Пьяная женщина в такси
Пьяный мужик в такси это не так страшно, как пьяная женщина! Наверное, вы все знаете, что бывает такое состояние опьянения, когда человек, вроде как и передвигается и говорит в тему, но, как только сядет в машину, его сразу же «вырубает». С мужиками, в такой ситуации, у меня проблем никогда не было. Привозишь его, расталкиваешь, он очухивается (иногда не с первого раза), но минут пять максимум и, «он видит цель и летящей походкой» направляется к дому. А вот пьяная женщина в таком состоянии…! Я около часа пытался её разбудить и привести в чувство. Все бесполезно! Было желание вытащить ее из машины и посадить на лавочку у парадной. И черт с ними, с деньгами! Остановило меня лишь одно: была зима, за бортом около двадцати пяти мороза. Пожалел: замёрзнет же! Ну что делать? Откинул спинку сидения и тоже завалился спать. К утру я проснулся раньше нее. Тут уже растолкал. Расплатилась, ушла. Я уж скромно смолчал, что она всю ночь проспала на заднем сидении моей машины. А она так ни чего и не поняла!
Ещё один раз я столкнулся с тем же. Правда, в этот раз спать я не хотел, да и «мадам» сама очухалась часа через два. В этот раз без «хорошего чая» не обошлось! Видимо, по времени она поняла, сколько времени на маршрут было затрачено.
«Зомби» в такси
В те времена, не всегда адрес указывался точно. Получаю заказ, ехать к метро Автово. В машину садятся три мужика «сомнительного» вида. Подъезжаем к Автово. Они: «Направо, налево, приехали» . Останавливаемся прямо у ворот Красненького кладбища. Я спрашиваю: «А вам точно сюда?». Они молча расплачиваются. Один из них приобнимает меня и говорит: «Ну что? Пошли к нам в гости!». На часах: два ночи. Скажу честно, мне, как то не по себе стало. «Нет, спасибо!» говорю. Мужик мне с ухмылкой : «Да ладно, пойдем с нами!». Двое других, с заднего сидения: «Да оставь ты его!». Мужики скрываются за кладбищенскими воротами…. После такого не только в чертовщину поверишь!
Как «правильно» в кювет падать
Тут все, с одной стороны весьма банально. Конечная точка заказа Кронштадт, форт Риф. Там автопати проходило. Машин немерено, дорога узкая, не разъехаться. Кто-то уезжает, кто-то приезжает. Разъезжаемся с очередной машиной: я максимально вправо, он максимально влево. Мне даже полностью остановиться пришлось, иначе не разъехаться было. Трогаюсь с места и тут…понимаю, что обочина подо мной осыпается и, машина вместо «вперед», плавно опрокидывается в придорожную канаву, на бок. Весьма не приятное чувство. Вылезать пришлось через открытое окно водительской двери. Ну, а дальше, как на гоночной трассе – подбегает куча народа и ставит меня на колеса. Мало того, что ставят, так еще и из канавы вытаскивают. Кстати, тут же, и заказ «с руки» нашелся.))). Денег с него я не взял, поскольку пассажиры поучаствовали в моем спасении.
Дед патриот
Вас ни когда не пытались задушить в такси? Нет? А вот меня да! Правда ситуация, отчасти, комична. Заказ из ресторана. Садится пожилая пара, лет за семьдесят. Понятно, что дети, что-то отмечали, пригласили пожилых родителей. Дед, естественно, в изрядном подпитии. Едем. Вдруг чувствую, что у меня на шее сжимаются руки и слышу: «Ах, ты, фашист проклятый!». Собираюсь «ударить» по тормозам, но вижу в зеркало заднего вида, как деду прилетает по голове два удара женской сумочкой со словами: «Да когда ты угомонишься, война давно закончилась!». Руки, естественно, отпускают мое горло. С одной стороны комично, с другой – неприятно. Но, решаю продолжить поездку. Едим дальше. Слышу с заднего сидения: «Ты фашист, проклятый! Сейчас я с тобой разделаюсь!». И, тут же, вижу в зеркало, как дед еще раз получает по голове сумочкой, со словами: «Успокоишься ты или нет!». Далее доехали без приключений.
Ворота и шлагбаумы
Заказ из центра города. Как обычно, не паришься, подъезжаешь к дому, паркуешся. Звонит пассажирка с просьбой: «Тут очень «длинные» дворы. Не могли бы вы заехать в третий». Мне не сложно, заезжаю. Дворы там реально не маленькие. Выходит девушка, садится, поехали. Подъезжаем к воротам на улицу, а они уже закрыты на «большой амбарный замок». Это не тавтология, реально: здоровенный навесной замок висит. Девушка звонит подруге, у которой была в гостях. Та: «Знать не знаю. Первый раз об этом слышу!». Ну что…? Девушка рассчиталась и растворилась в ночи. А я…, мне не привыкать, откинул спинку сидения и завалился спать. Утром, когда проснулся, ворота были уже открыты.
Шутки таксистов в Новогоднюю ночь
Вроде, как, все мы ждём Новогоднюю ночь, в надежде на «сумасшедшие» заработки. А, всегда ли оно так получается? Я, за все время работы, выезжал всего три раза: дважды в нулевые и, в середине десятых, еще раз, попробовал. Переплевался, сказал: «Больше – никогда!». Кататься с отмены на отмену – так себе удовольствие! Тут, сделаю отступление. Уж не помню, какого черта, я выбрался поработать часов в 9 утра 1 января…. Но, до сих пор помню, что в тот день 26к за смену (правда смена часов 14 составила) я привез! Вторая такая попытка, таким же успехом не увенчалась, но то же очень не плохой получилась! Это, уже, из десятых годов опыт. Но вернемся к теме. Как же мы тогда «шутили» над пассажирами? Сразу скажу: решите сейчас так подшутить – будьте очень избирательны, с кем можно! Перед выездом на линию бралась плоская бутылка из под коньяка 0,25 и, в нее, наливался чай! Далее, классика жанра: пассажир сел, ты достаешь пузырек, поздравляешь его с Новым годом, глоток, закусываешь конфеткой и начинаешь поездку! Надо, просто, было видеть лица этих пассажиров!))) Но, больше всего мне, в такой ситуации, запомнилась одна дама, в возрасте за сорок. Когда я достал «бутылочку», она сказала: «Подожди!».И, достала из своей сумочки такой же пузырек. Мы чокнулись, мне дали закусить… и, мы отправились в путь! По окончании поездки выпили еще по глоточку!)))
Как я под следствие попал
Это уже из последнего. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в штатском: «Вы такой-то – такой-то? Вот вам повестка в полицию, в связи с оставлением места ДТП во дворах». Он объяснять ни чего не стал. Я же, сильно удивился: какое ДТП, и, причём здесь полиция, а ни ГИБДД. Ладно, пошёл. Повестка оказалась в СК полиции. Там меня сразу «взяли за жабры» и стали раскручивать на тему причастности к убийству. Во как! Т.е. я, соучастник преступления! Однако долго на меня не наседали. Обрисовали ситуацию. Я, естественно рассказал все что знаю. Все же, в чем то, полиция реально работает, поскольку это произошло уже два месяца назад, и мне, при этом показали видеосъёмку с камер с моим маршрутом из трёх районов города. А ситуация оказалась следующей: получил заказ, приехал, отвёз. Меня попросили подождать минут десять и ехать дальше. В чем вопрос? Деньги решают все. Дождался, отвёз куда просили. Вот, только, пока я их ждал, они совершили убийство и кражу.
Как за минуту выражение лица может измениться
Как, уже, написал выше, на Новый год я не работаю. Выхожу уже третьего числа. В тот день, на втором-третьем заказе садится ко мне пьяный, но, вполне вменяемый мужик. Степень его опьянения? Ну, это когда много пьёшь не первый день и без закуски: от тебя не перегаром несёт, а именно запахом водки. Едем. Наряд ДПС. Останавливают. Открываю окно, протягиваю документы. Вижу, как лицо «гаишника» вытягивается в улыбке: «Будем проходить освидетельствование?!». Я ему в ответ: «Да без проблем!». Вижу, как его «улыбка» сходит с лица и, оно, выражает уже полное удивление. «Гаишник» наклоняется ко мне пониже, видимо хочет понять – не ошибся ли, и, тут замечает человека на заднем сидении: «А это кто там у вас?». С заднего сидения доносится: «Ты чё, слепой? Не видишь, что я домой еду!». С лица «гаишника» сходит гримаса удивления. И. вот уже, на нем я читаю полное разочарование. Мне возвращают документы, и я продолжаю поездку. И, вот вся эта мимика, в течении одной минуты очень хорошо читалась у него на лице. Жалко, что я без регистратора катаюсь (во, кстати, то же хорошая тема для поста). Думаю снять это, выложить в интернет – вирусняком стало бы! 100!
PS Нашли ошибку в моём тексте? Неверно расставил знаки препинания? Глупость в буквах автора по теме? Немедленно пишите об этом в комментариях в телеге или здесь, в Дзене! Автор должен узнать это и как можно скорее!
Ссылки по теме:
ВАЖНО: В прочитанной вами статье автор не продаёт и не навязывает Вам платные или условно-бесплатные услуги. Не подключает к паркам. Не рекламирует товары для работы в такси. Только личный опыт автора и его личное мнение. Больше ничего. Вы можете не соглашаться - ваше право. Можете возражать - Ваше право. Но при всём при этом, прошу вас, старайтесь оставаться Человеком.