статья может стать терапевтична для людей, чувствующих себя одиноко. однако, сразу предупреждаю, здесь не будет сюсю-пусю и поддерживающих добрых фраз, скорее уж наоборот. но таков уж мой подход.
я работаю в когнитивно-поведенческом подходе, и у нас, когда клиент выдает какое-то утверждение, принято проверять его аргументами "за" и аргументами "против". я нашла вам аргумент "против" утверждения "у меня нет друзей". подумайте над ним и используйте, когда вам будет казаться, что вы никому не нужны.
2 типа людей
у меня есть одно качество, благодаря которому у меня и случилось некоторое наблюдение: мне очень важно быть особенной. мне важно, чтобы люди, с которыми я общаюсь, не просто меня любили, - а чтобы они буквально ставили меня в приоритет, в случае ультиматума выбирали меня, другим людям и в публичном пространстве говорили обо мне, были от меня зависимы и все в таком духе (да, нарцисс, да, с психологом обсуждали).
из-за этого я очень люблю вот этот тип личности, который произносит "у меня никого, кроме тебя, нет..", потому что для меня это прям как котику сметанка. но как раз здесь-то и есть тот самый момент, о котором я хочу поговорить.
есть, условно, 2 типа людей:
1 тип - это люди, которые знают, что им всегда будет, с кем поговорить. если ты не хочешь уделить им внимание, они просто пойдут и найдут это внимание в другом месте. а в их историях постоянно такое количество персонажей, с которыми они взаимодействуют, что не успеваешь запоминать имена.
2 тип - это как раз люди, которые привыкли говорить "мне не с кем общаться. у меня нет друзей. меня никто не поддерживает. меня никто не любит. я никому не нужен." и все в таком духе.
и я заметила, что примерное число людей, с которыми взаимодействуют регулярно и те, и другие, примерно одинаковое. количество близких контактов, кому эти люди действительно могут доверить что-то сокровенное, тоже примерно одинаковое. то есть технически реальной разницы между ними никакой, но она где-то в восприятии мира.
в чем же разница между ними
я не просто так начала с момента своего эгоцентризма. потому что у меня есть предположение, что заметить это могут только столь же эгоцентричные люди, как я, другие вряд ли обратили бы на этот момент внимание. а тем не менее я считаю, что это важно, потому что выявленные мной различия могут быть отчасти и причиной того, почему одни "одиноки", а другим отлично.
все, конечно, субъективно.
вот, в чем эти люди различаются:
- благодарность. первый тип - это те, кто замечает, что ты для них делаешь, и могут тебе это вернуть. как минимум сказать за это "спасибо", или спустя время вспомнить о твоем поступке и упомянуть его, как что-то важное. от второго типа такое встречаешь намного реже, практически нет. это как раз про фокус внимания, про то, что ты замечаешь, а что нет, почему в кпт и используется подбор аргументов "за" и "против". у первых есть ощущение того, что они важны и ценны, потому что они просто банально обращают на это внимание.
пример: у меня есть двое знакомых, как раз нужных нам типов, поэтому буду сравнивать на них. одного назовем, условно, чебурашка, второго - гена. чебурашка, когда я что-то для него делаю, спустя время может вернуться к этому и сказать "спасибо, что тогда это мне сказала. я поступил так и так, и в моей жизни все наладилось". гена же, если я сделаю то же самое для него, как-то его поддержу и т.д. будет все равно продолжать рассказывать всем, что его никто не поддерживает, о нем никто не заботится, а то, что было сделано мной, просто канет в лету, будто этого никогда не было.
- выделение важного. первый тип людей обращает внимание на то, что для тебя важно, и может тебе это дать (сейчас очень внимательно - это не про "быть удобным" и не про "в ущерб себе сделаю что-то для другого". этот пункт просто про учет твоих потребностей в том числе). причем не разово, а это происходит регулярно. для них твои потребности столь же важны, сколько и потребности свои. второй тип может разово удовлетворить твою потребность или же сделать это, когда ты его уже этим задолбаешь, но все остальное время это не будет никак учитываться. важно только то, что хочет он.
пример: чебурашка знает, что я очень люблю, когда мне посвящают видео. для меня это важный знак внимания ко мне. и поэтому на канале чебурашки регулярно выходят видео, посвященные именно мне. ему не сложно их сделать, а мне приятно. гена же, обладая тем же навыком и теми же возможностями (да, мы рассматриваем их как равных друг другу с одинаковыми интересами и равными возможностями) будет посвящать видео кому угодно, но только не мне, даже зная, что это для меня важно. и если он выложит что-то связанное со мной, то только тогда, когда я уже заною, что я тоже этого хочу.
- разное качество людей, кого они выделяют. и у первого типа, и у второго есть некий близкий круг общения, состоящий из людей, которых они прям так или иначе выделяют. на кого обращают внимание, кому уделяют больше внимания и времени, на кого больше всего реагируют и т.д. вот первый тип уделяет очень много внимания тем, кто уделяет внимания им, кто что-то для них делает, их ценит и т.д. а второй тип частенько выделяет как раз-таки тех, кто к ним может быть весьма равнодушен.
пример: чебурашка начинает испытывать дискомфорт, если человек, с которым он общается, может использовать его заботу и внимание, но никогда ничего не даст взамен. или же может испытывать дискомфорт, если какому-то человеку он искренне говорит, что тот дорог, выделяет для него свое время, но другой человек будет находить 1000 более важных дел, чем его разовое, когда чебурашка всего разок попросит о помощи. такой человек, если не меняется после разговоров, очень быстро вылетает из его окружения и заменяется тем, с кем вложения в отношения взаимны. гена же ничего не даст тем, кто будет в него вкладываться, уделять ему внимание, которое он просит, давать заботу и т.д. с ними как раз он может поступать не очень доброжелательно. однако, он с радостью даст внимание и заботу тому самому, который ему даже не напишет первым, что уж говорить о каком-то взаимном вложении во взаимоотношения.
и здесь так же, как в пункте про "благодарность". фокус внимания. пока чебурашка обращает внимание на тех, кто действительно его ценит, и окружает себя именно такими людьми, гена выбирает игнорировать тех, кто его ценит, и пытаться добиваться любви и внимания от тех, кому на него плевать. отсюда и его чувство "я никому не нужен".
итог
если вы относитесь к типу "у меня нет друзей", проверьте, нет ли у вас такого, что как минимум вы просто не туда смотрите. возможно, у вас есть друзья, но вы стоите к ним спиной, из-за чего и кажется, что вы никому не нужны.
Автор: Елисеева Ксения Антоновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru