Кризисы отношений

Кризисы отношений

из личного опыта

Я всегда была очень эмоциональной и импульсивной, сдержать в себе свои эмоции было для меня сверхзадачей. Периодически я брала себя в ежовые рукавицы и на этом мне удавалось какое-то время быть уравновешенной. Но... Вскипала я в долю секунды, а однажды мне пришлось быть себя крышкой от кастрюли, чтобы успокоиться...

В общем, в отношениях со мной всегда было непросто, настолько, что однажды мой мужчина предложил мне перед входом в квартиру оставлять плохую Инну в чулане под лестницей и приходить домой уже без нее. Нужно ли говорить, что у меня ни тогда, ни потом ничего из этого не вышло?

Для меня не работали приличные, современные и гуманистические способы решения конфликтов, я могла поговорить, все осознать, но вот больше так не делать - не могла. Я не могла следовать своим же обещаниям. Я не могла переделаться. Я не могла заткнуть в себе то, что лилось из меня. Я себя очень слабо могла контролировать. Позднее я выбрала стратегию молчать, сжать зубы, затаить внутри обиды, что толку говорить, надо терпеть, потом молчать на вопрос "что случилось", не разговаривать с партнером, не поднимать глаза при разговоре.

При любой конфликтной ситуации я предпочитала уйти в закат, иначе я за себя не ручаюсь... очнусь среди горы трупов

Уйти - это единственный выход, который я видела. Восстанавливать и строить отношения у меня не было сил, и я не знала, что их вообще-то надо в себе воспитывать. Мне казалось, что они сами какие-то есть и вот так вот навсегда. А я не гожусь просто для нормальных, любящих отношений.

С другой стороны я не знала как дальше жить с этой моей внутренней тяжестью, стыдом, невозможностью ничего в себе исправить, когда тебе говорят, что ты ведешь себя неправильно, что нельзя быть такой и вот такой тоже быть нельзя, и надо немедленно все в себе изменить, отношения это компромиссы и уступки... а я... я...

На фоне всего этого я винила себя что я никчемная, несдержанная, больная на всю голову, да кто меня такую полюбит, да кому я нужна... потом добавилось - что я за мать такая, И очень долго надо сказать, жила с этим ощущением собственного ничтожества, что я недостойна ни любви, ни уважения!!!

именно так, с надрывом!!! Ведь, если посмотреть правде в глаза, это была чистая ложь. Внутри я была белая и пушистая, самая прекрасная, умная, понимающая, великодушная и еще много какая, просто меня никто не понимал, не слышал, меня все хотели обидеть, поиметь, нагнуть... я была несчастной жертвой среди людей.

У всех все получалось, а у меня, сука, нет!!!

и это был просто ад, причем и для меня, и для партнера! Ну и естественно, что для меня это все было неочевидно, это я сейчас такая умная, а раньше я не видела из этого ничего!!! он был казел, а я несчастная каралевишна

Такая картинка была у меня лет так до... лучше сказать, что я стала другой. Сильно другой. Но! Все равно периодически влетаю в свои любимые состояния и отыгрываю их по полной программе уже без тотальных разрушений, но чиниться все равно приходится, бывает, да.

Сейчас я понимаю, что отношения, это мега сложная штука. Отношения построить за месяц, и даже за год, невозможно, а тот кто считает, что они сами сложатся или он знает, как ПРАВИЛЬНО нужно их строить, пусть первым кинет в меня камнем...

Нет правильно или не правильно. Есть только так, как ты можешь сейчас. В эту минуту. С этим конкретным человеком.

Находясь в отношениях мы каждый день наращиваем свои скилы по этой теме. При этом, у каждого из нас будет личный, отличный от партнера (!!!) опыт и мы создадим собственную базу данных "что такое отношения" исходя из своих возможностей, ценностей, предпочтений, взглядов, воспитания, предыдущего опыта, т.е. из своего внутреннего мира.

🔽🔽🔽

#GSR_мой_путь #GSR_отношения