Почему нам трудно говорить «нет»: психоаналитический взгляд на границы, страх потери и фантазии Другого
Слово «нет» кажется простым. Односложное, резкое, понятное. Но внутри него прячется вся сложность наших отношений с миром, с собой, с родителями, с желанием Другого.
Психика устроена не вокруг логики, а вокруг желания — желания быть принятым, не потерять связь, быть хорошим, быть любимым, не оказаться отвергнутым. И в этом смысле «нет» — не просто отказ, а возможность утратить место в чужой фантазии, выйти из роли, которую нам бессознательно отвели, и это пугает сильнее, чем кажущееся неудобство отказа.
Мы научаемся говорить «да» ещё до того, как понимаем, зачем мы это делаем. Когда младенец чувствует, что мама улыбается, когда он «спокоен», и исчезает, когда он «капризничает», он впервые сталкивается с идеей: если я хочу быть рядом, мне нужно быть удобным. Это знание впечатывается в тело, неосознанно, до слов, до возникновения репрезентаций (мимики “доброй мамы”, спокойного голоса, ее улыбки и прочего, что может зафиксироваться в осознанном опыте).
И вот уже взрослый человек, психически схлопывая свой опыт ощущений, начинает соглашаться, боится спорить, старается «понять» другого, проглатывает раздражение, дискомфорт, усталость — чтобы не нарушить связку, чтобы остаться «в месте любви».
Фрейд говорил о вытеснении как о фундаментальном механизме: психика отказывается от того, что вызывает тревогу, чтобы сохранить стабильность текущего момента. Чтобы не вызвать переживание “как?”, через незнакомый - новый, неизвестный опыт или соединение с прошлым-негативным.
«Нет» — это и есть акт вытесненного, возвращенного в реальность. Сказать «нет» — значит признать свою инаковость, свою границу, своё желание. А это и есть зона тревоги, зона отдельности.
Если у младенца этот опыт отдельности не сформирован или вызывает неопределенность - “нет” - опасная граница. И даже приближение к ней будет вызывать тревогу: “Я не конфликтный”, “Я ничего не сказал, и так понятно”, “Я не знаю, как сказать”. Вариаций на тему переживания тревоги и страха много. Но так трудно человеку понять, о чем именно он переживает. В своем видео “Шпаргалка по чувствам и эмоциям” я очень подробно объясняю связь чувств с объектом. Наши чувства всегда соотносятся с объектом, даже если мы это отрицаем или не помним.
Мы боимся говорить «нет» не только из-за вежливости или страха обидеть. Мы боимся рассыпать свой нарциссический образ — образ хорошего, понимающего, сильного, заботливого. Или - скромного, терпеливого, принимающего.
Сказать «нет» — значит признать: я не хочу, я не могу, я не буду. А за этим сразу — стыд, вина, страх, что нас сочтут эгоистами, холодными, плохими. И отвергнут. Невротик будет переживать страх потери любви (меня не выбирают, потому что я “не такой”), человек с пограничной/нарциссической структурой будет переживать страх утраты объекта (без него я жить не могу/другого такого не встречу).
Но кто такой этот Другой, чью фантазию мы пытаемся сохранить, отказываясь от своего «нет»?
Лакан описывал субъект как существо, существующее в поле желания Другого. Если я говорю «нет» — я рискую выйти из этого поля. А если я выйду, кто я тогда и где?
Сказать «нет» — это столкнуться с собственной границей. Но если в детстве наши границы нарушались, если нас не слышали, не спрашивали, если любое сопротивление, мнение, отказ, наказывались или игнорировались, то внутренне «нет» переживается не как акт свободы, а как угроза связи. Нападение на связь, разрыв, и вызывает сепарационную тревогу.
В терапии часто звучит фраза: «Я хотела сказать “нет”, но потом подумала, а вдруг он обидится?» Или: «Мне было неудобно, но я не знала, как отказаться». За этим — не просто слабость, за этим бессознательная динамика зависимости от взгляда Другого.
Парадокс в том, что пока мы не можем сказать «нет», наше «да» ничего не стоит.
Границы делают возможной встречу. Там, где есть разность, там, где слышно, что один не совпадает с другим — только там может возникнуть настоящая близость. А всё остальное — театральная сцена, где один играет нужную роль, а второй аплодирует, не зная, что перед ним — не человек, а тень желания.
О чем бы я предложила вам подумать:
- А если бы вы позволили себе сказать «нет» — что бы вы потеряли?
- Чью фантазию разрушили бы?
- Какой страх оказался бы невыносимым?
- Если бы вы сказали "нет" в прошлом, где бы вы могли быть сейчас?
- Если вы научитесь говорить "нет" сейчас, где вы можете оказаться уже завтра?
Приглашаю в терапию изменений.
Автор: Тепцова Талия
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru