Почему или зачем мы ищем, и во многих случаях, находим партнеров (а то и спутников жизни), в которых иногда отдаленно угадываются, а временами - отчетливо видны и прямо-таки бросаются в глаза черты наших родителей? Иногда кажется, что это та часть психологического знания, которая как будто разлита в воздухе, никого не удивляет, а воспринимается как некая данность, вроде того, что Солнце встает на востоке. Несмотря на то, что согласиться с этим утверждением именно в такой формулировке значило бы пойти на намеренное упрощение, к которому мы совсем не склонны, все же кидаться опровергать этот тезис, приводя примеры того, что бывает и иначе - не наша сегодняшняя цель.
Интереснее поговорить о том, почему так происходит? Или - если поставить вопрос иначе - какие механизмы приводят к тому, что, став взрослыми, мы в определенном смысле возвращаемся к отношениям со своими родителями, находя их в новых людях, фактически, заходя на новый круг? Особенно острым и актуальным этот вопрос становится в тех случаях, когда детство трудно назвать безоблачным или счастливым, а родители, чья реинкарнация в избранных партнерах, совершенно не подходили в качестве образцов для подражания. Алкоголизм, насилие, жестокость, манипулятивность - переживание такого опыта в детстве, казалось бы, должно напрочь отбить желание вновь пригласить в свою жизнь носителя этих моделей поведения, однако же, практика показывает, что все отнюдь не так линейно.
Итак, как же работает этот механизм? В зависимости от того, какому психологическому направлению тяготеет тот или иной эксперт, его объяснение будет изложено в соответствующих терминах и категориях, но это не меняет главного - в стремлении к безопасности и стабилизированности собственного мира мы ищем знакомую для себя среду, в которой нам все знакомо и понятно, где успешно работают наши защиты, и где мы можем предсказать действия и реакции другого человека, особенно, если мы решились быть с этим человеком рядом, очень близко. Страшный парадокс этой ситуации в том, что модель отношений в родительской семье - тот самый “привычный мир”, который так знаком, и поэтому кажется безопасным в своей предсказуемости - в реальности далеко не всегда обеспечивала тогда еще ребенку ту самую безопасность. Будучи заложником того, как родители представляли себе заботу о ребенке и реализовывали ее на практике, ребенок, не в силах допустить небезупречность близких ему людей, убеждается, что именно это - любовь, именно так функционирует семья, и, не в силах выйти, даже если бы и мог, из этой ситуации, адаптируется к ней, учась в ней выживать. И именно выживание становится его главным жизненным активом, с которым за плечами он(а) выходит в большую жизнь. И там пытается найти или построить то пространство, в котором ему будет понятно, привычно, в котором его жизненный “багаж” будет применим и обеспечивать успех в его(ее) понимании.
А другие люди вокруг - с ними же непонятно как быть, а то и приобретенная в детстве конфигурация психологических выемок, трещин и зубчиков может к ним не подойти. А сколько времени и сил уйдет на понимание и “притирание”? И это еще хорошо, если удастся говорить “словами через рот”, - и это при том условии, что и сам наш главный герой сформировал это умение, и избранник или избранница тоже будет готов на это смелое действо... В общем, столько неопределенных переменных обычно имеют мало шансов против привычного и знакомого, пусть даже снова возвращающего туда, куда меньше всего хотелось возвращаться.
Конечно, сейчас получается мрачноватая зарисовка. В реальности далеко не всегда родительская семья представляет собой этакий Мордор, а родители и избранники похожи на его клонированных обитателей. Временами можно увидеть и противоположную, в известном смысле ситуацию, - близкие, на грани созависимости отношения с одним из родителей, делают почти невозможным выстроить отношения с человеком, который буквально не выдерживает никакого сравнения с матерью - “эталоном женственности” или отцом - “моральным камертоном”.
Мечта рано или поздно встретить “такого же” или “такую же”, как один из родителей, наталкивается на проблему, о которой сегодня тоже говорят “из каждого утюга” - несепарированности. Ни у одного претендента никогда не будет ни одного шанса даже сколько-нибудь приблизиться к беспрецедентно высокому стандарту, на который ориентируется наш герой. И здесь, несмотря на кажущуюся благостность происходящего, когда взрослый уже человек так трогательно привязан к родителям, и не готов размениваться на отношения с недостаточно совершенным партнером, к сожалению, тоже есть, о чем бить тревогу. Отношения с идеализируемым родителем могут оказаться единственными отношениями, в которые он позволит себе вступить, и которые могут оказаться для него шагреневой кожей.
Разумеется, взглянув шире, мы увидим и другие причины воспроизведения повзрослевшими людьми в новых отношениях моделей отношений со своими родителями.
Скажем, в рамках экзистенциального подхода, выбор партнера, похожего на родителей, может быть способом избежать риска и неопределенности, что связано с боязнью полной свободы. Вместе с тем, люди могут выбирать партнеров, похожих на родителей, в попытке найти смысл в своих отношениях.
Одним словом, в этом есть много поиска безопасности, риск ради счастья требует решимости и мужества. И тут у каждого свой выбор.