Я хочу более подробно остановится на роли образа матери в психике мужчины, его влиянии на взрослую жизнь и рассказать про так называемый «материнский комплекс»
Позитивный и негативный материнский комплекс — как формирует мужскую идентичность
Материнский комплекс — это не про саму мать, а про внутренний образ, который человек проносит через всю жизнь. Как отмечал Юнг, он может быть как позитивным (источник поддержки, базового доверия к миру), так и негативным (ловушка долга, вины, бессознательного повторения травм). Разница — в том, какие эмоции и установки закрепляются в психике: «Я достоин любви» или «Я обязан спасать, чтобы быть любимым».
Негативный материнский комплекс: «Когда долг заменяет любовь».
Представьте мальчика, который каждую ночь засыпал под звуки ссор родителей. Его мать, измученная отношением с отцом, обращалась регулярно к сыну: «Ты мой единственный смысл». Он верил, что, если будет хорошо учиться, перестанет плакать и станет «опорой», мама наконец улыбнется. Но её боль была глубже его детских сил. Став взрослым, он продолжает нести этот груз: выбирает женщин, чьи проблемы напоминают материнские, как будто, исправив их, он наконец исцелит ту девочку из прошлого, которая так и не дождалась спасения.
Зачастую, он так же продолжает спасать свою реальную маму, которой ничего уже не угрожает (да и не факт, что тогда угрожало), давно не нужно спасение, но этот паттерн закрепился и всех устраивает, разве что он раздражает молодую жену мужчины, которая видит в этом что-то не очень здоровое, что мешает их семье, ставя отношение с мамой на первое место. И она говорит: «Надо перестать спасать мать», но эта фраза звучит как предательство, особенно для тех, кто с детства слышал: «Ты же мужчина, ты должен защищать маму». Но за этим долгом скрывается ловушка, которая душит не только отношения, но и саму возможность стать собой.
Попытки «спасти мать» — даже если её давно нет в живых — это бег по бесконечному кругу. Вы несете её образ в каждые отношения, в каждое решение. Ваша партнёрша чувствует это: её бунт, её кризисы — неосознанный крик: «Увидь меня, а не её призрак!». Но вы слышите только эхо детского обещания: «Я всё исправлю».
Мать — не проект, который нужно завершить, а человек со своей историей, выбором и правом на ошибки. Её боль, её зависимости, её несчастья — её путь. Вы не могли спасти её тогда, не потому что были слабы, а потому что ребёнок не обязан быть спасателем. Вы не можете спасти её сейчас, даже став взрослым, потому что спасение — миф. Люди меняются только тогда, когда готовы встретиться с собой, а не когда их тащат за руку.
Верните ей право на её жизнь. Скажите мысленно: «Ты страдала, ты ошибалась, ты боролась — это твоя история. Моя — начинается сейчас».
Научитесь отличать любовь от долга. Любить — не значит жертвовать собой. Это значит видеть другого без розовых очков спасителя.
Разрешите себе злиться. Да, злиться на мать, которая возложила на вас ношу, непосильную для ребёнка. Это не предательство — это освобождение.
Мальчик, ставший «опорой» для матери, усваивает: его ценность зависит от способности решать чужие проблемы. Это формирует дисфункциональный паттерн: «Спасательство» как способ быть «достаточным». Он переносит незавершенный сценарий «исцеления матери» на партнёрш, друзей, коллег.
«Слияние вместо близости» - отношения строятся на болезненной зависимости: «Если я не спасу, меня бросят».
«Ненависть к себе за слабость» - даже достигнув успеха, он чувствует себя обманщиком — ведь детская рана («Я не смог сделать маму счастливой») остаётся открытой. Поэтому, успеха он не чувствует, что бы ни делал.
Позитивный материнский комплекс: «Почему это не про идеальную мать».
Речь не о том, была ли мать «хорошей», а о том, как её образ интегрирован в психике. Позитивный комплекс проявляется, когда есть ощущение, базовое чувство, фундамент, «островок безопасности»: «Меня любили не за что-то, а просто так». И его, к сожалению, у многих нет.
Так же важное проявление позитивного материнского комплекса в том, что границы между поколениями не нарушены: мать не перекладывала на сына роль «заместителя мужа» или терапевта.
Мальчик в детстве не боится быть собой, не боится ранить мать, мать для него сильная, стабильная, мудрая. Развивается свобода и привычка быть собой: мужчина не боится, что его автономность ранит мать, а потому умеет строить с женщинами отношения без жертвенности.
Как негативный комплекс деформирует мужскую идентичность:
Мужчина, находящийся под влиянием материнского комплекса, теряет контакт со своими желаниями. Его «я» растворяется в потребностях других («Что я чувствую? Неважно, надо помочь»). Становясь «контейнером» для других, происходит размытие границ, сложности с пониманием себя, социализацией, достижением целей. Повторяются токсичные сценарии, выбираются эмоционально недоступные партнёрши, бессознательно пытаясь «переиграть» детскую травму. Отвергается здоровая мужественность. Настоящая сила — в умении устанавливать границы, брать ответственность за свою жизнь. Но такой мужчина путает силу с гиперконтролем над чужими чувствами.
Что можно сделать с негативным материнским комплексом?
Отделить историю своей матери от своей. «Твоя боль — твоя. Моя жизнь — моя. Моя — начинается сейчас». Это не эгоизм, а честность.
Разрешить себе никого «не спасать». Иногда самое мужественное — сказать: «Я не могу это решить за тебя». Научитесь отличать любовь от долга. Любить — не значит жертвовать собой. Это значит видеть другого без розовых очков спасителя.
Разрешите себе злиться. Да, злиться на мать, которая возложила на вас ношу, непосильную для ребёнка. Это не предательство — это освобождение. Обычно у мужчин с негативным материнским комплексом заблокирована злость, агрессия, от этого возникает много сопутствующих проблем.
Негативный материнский комплекс рушится, когда мы перестаём видеть в матери «богиню, которую нужно ублажить» или «жертву, которую нужно защищать». Она — обычный человек, который, как и все, совершал ошибки. Ваше исцеление начинается не с её изменения, а с простой фразы: «Я больше не участвую в этой игре». И тогда дисфункциональные паттерны теряют власть — ведь вы больше не мальчик с разбитым сердцем, а мужчина, готовый идти своей дорогой.
Мать — как река, которая когда-то увлекла в своём течении. Вы боролись, хватались за берега, пытались изменить её русло. Но теперь пора выйти на сушу. Река продолжит течь — бурно или спокойно, это её выбор. А вы сможете наконец идти своим путём, не чувствуя вины за то, что не остановили воду.
(с) Отрывок из книги "Глубинные коды одиночества мужчин"
P.S.Близость требует доверия, а доверие рождает страх потери контроля и делает беззащитным. Бегство может принимать разные формы: уход в работу, измены, саботаж отношений на пике развития. В следующей статье рассмотрим, как выглядит бегство от близости и здесь не все так просто, потому что оно обычно видится чем-то другим.
Автор: Александр Андрианов
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru