Знаете, границы… Это ведь не просто слова, которые мы бросаем в воздух, надеясь, что кто-то их услышит. Это не просьбы, не уговоры. Границы – это действия. Это то, как мы поступаем, когда наши внутренние "нельзя" и "не хочу" игнорируются.
Вот представьте, говоришь ребенку: "Солнышко, не прыгай на диване, пожалуйста!" А он, в пылу игры, продолжает скакать, будто к дивану приклеен. Или объясняешь маме мужа, что внезапные визиты – это стресс для всей семьи. Но звонок в дверь раздается, как гром среди ясного неба, и вот она, с пирогами и советами, уже на пороге. Знакомо, да? Так вот, это ещё не границы. Это, скорее, попытки договориться, которые, увы, не всегда работают.
Настоящая граница – это когда мы решаем, что будем делать сами, а не надеемся, что изменится кто-то другой. Вместо того, чтобы умолять ребенка слезть с дивана, можно спокойно сказать: "Если ты продолжаешь прыгать, я выключу мультик". Вместо того, чтобы ворчать про себя из-за незваного визита, можно мягко, но твердо сказать свекрови: "Я очень рада тебя видеть, но сегодня у меня запланированы дела. Давай договоримся, что в следующий раз ты позвонишь заранее, чтобы мы могли спокойно пообщаться". Это уже не просьба, это чёткое обозначение: "Так со мной нельзя". И дальше – дело за вами: быть верным своему слову.
Знаете, как часто мы жалуемся: "Он/она не уважает мои границы!" А в этот момент, сами того не замечая, отдаем всю власть над ситуацией другому человеку. Как будто говорим: "Вот, делай со мной что хочешь, а я буду страдать". Но границы – это не про то, чтобы контролировать чужое поведение. Это про то, чтобы не позволять кому-то топтать свой внутренний мир. Это про то, чтобы сказать себе: "Со мной так нельзя. И я этого не допущу". И действовать соответственно.
Границы и психосоматика? Конечно
Одна моя знакомая, Аня, всегда стеснялась отказывать коллегам. Просили задержаться после работы – оставалась, просили помочь с отчетом – помогала.
В итоге она выгорала, чувствовала себя использованной, но молчала, боясь обидеть. И знаете, что произошло? Начались проблемы со здоровьем – бессонница, головные боли, постоянная усталость. Это классическая психосоматика, когда тело кричит о том, что душа не может высказать. Когда Аня, наконец, осознала, что её границы нарушаются, она начала говорить "нет". Сначала было страшно, неудобно, но потом она почувствовала облегчение. И, знаете, мир не рухнул! Коллеги, конечно, удивились, но в итоге стали больше ценить её время и мнение. А здоровье Ани постепенно стало налаживаться.
Многие боятся, что установление границ – это эгоизм. Что если я буду думать только о себе, то все от меня отвернутся. Но, позвольте! Разве забота о своём благополучии – это преступление? Если мы не защищаем себя, то кто это сделает за нас? Помните, самолетные правила? Сначала маску – себе, потом – ребенку. Так и здесь: сначала – свои границы, потом – помощь другим.
И да, люди не всегда понимают, что нарушают ваши границы. Они могут быть воспитаны по-другому, иметь другие представления о нормах поведения. Поэтому ваша задача – не ждать, пока они догадаются, а чётко и ясно обозначить свои рамки. И если кто-то не уважает ваши границы, это не значит, что вы плохой человек. Это значит, что этот человек не готов к здоровым отношениям. И это – его проблема, а не ваша.
Границы – это не про контроль, это про свободу. Свободу быть собой, свободу выбирать, свободу жить своей жизнью. И знаете, когда вы начинаете выстраивать свои границы, происходят удивительные вещи. Люди, которые действительно вас ценят, начинают уважать ваше пространство. А те, кто этого не делает… Ну, что ж, возможно, им просто не место в вашей жизни. И это – тоже свобода. Свобода от токсичных отношений, от ненужных обязательств, от всего, что мешает вам быть счастливым.
Верьте в себя и свои возможности!Здоровья и гармонии! Мартынюк Галина Валерьевна,сценарный психолог, врач., магистр психологии психосоматолог.Провожу индивидуальные и семейные консультации, как очно так и онлайн. Написать в WhatsApp или в Телеграмм.
Ссылка на книгу "Между линиями" https://ridero.ru/books/mezhdu_liniyami/