Недавно я ехал в машине и слушал, как знакомый по громкой связи спорит с сыном. "Убери игрушки, сколько раз повторять!" — голос его дрожал от злости, а малой в ответ орал: "Не буду!" Знакомо? Я сам не раз ловил себя на том, как вместо спокойного разговора с дочкой вдруг выдавлю: "Давай быстрее, что ты возишься?!" Хочется быть понимающим отцом, а выходит, что с ребёнком ругаемся, как два пацана за мяч. А что, если говорить с ним из позиции Взрослого? Давайте разберём, что это значит и как это может работать.
Кто у нас за штурвалом?
Когда я общаюсь с сыном, иногда в голове всплывает старый голос. Помню, как отец ворчал: "Всё раскидал, когда научишься порядку?" Я молчал, но внутри чувствовал себя каким-то неумехой. И вот теперь, когда мой малой оставляет рюкзак посреди коридора, этот же тон сам лезет наружу: "Ну ты и бардак устроил!" Это не я — это мой Внутренний Родитель, строгий и командный, прямо из детства.
В схема-терапии и транзактном анализе есть идея: в нас живут разные части. Ребёнок внутри хочет дурачиться или просто внимания. Родитель — требовать, учить, поругать. А Взрослый — это тот, кто смотрит на всё без лишнего накала, думает, как разрулить. С детьми мы часто скатываемся в Ребёнка ("Ну сделай уже!") или Родителя ("Слушай меня!"), но Взрослый — это другой путь, где кричать не надо.
Почему мы теряем терпение?
Дети — как маленькие зеркала, показывают нас с неожиданной стороны. Моя дочь однажды заявила: "Ты плохой папа, не купил мне мороженое!" Я чуть не рявкнул в ответ, но сдержался. Почему так цепляет? Потому что их слова бьют по Детской части — той, что до сих пор боится быть ненужной. А Внутренний Родитель тут же включается: "Надо показать, кто тут главный!"
У клиентов я это вижу сплошь и рядом: отец орёт на сына за разбросанные карандаши, а потом сидит у меня и говорит: "Не хочу быть как мой батя". Мы росли под этими строгими голосами, и теперь сами их повторяем. Но ребёнок не урок учит, а думает: "Меня не любят, если я не идеален". И мы тоже вязнем — в раздражении или вине.
Что такое Взрослый?
Взрослый — это не про суровую маску или "всё по правилам". Это про то, чтобы говорить с ребёнком так, будто ты не в ссоре с ним, а просто рядом. Помню, как вместо обычного "Сколько раз про куртку твердить?" я сказал дочке: "Вижу, куртка опять на полу. Давай повесим, а то затопчем?" Она глянула с удивлением, но пошла вешать. Без шума, без лишнего.
В транзактном анализе Взрослый — это тот, кто смотрит на факты: что есть, что нужно сделать. В схема-терапии — это часть, которая заботится, но не давит. Это не "Ты обязан", а "Понимаю, тебе неохота, давай разберёмся". Это как переключить скорость: вместо старого "делай, как велел" — спокойный голос, который ребёнок слышит.
Как это работает?
Один клиент рассказывал: "Сын меня будто не замечает". Его семилетка отказывался мыть руки и топал ногами. Я спросил: "А что бы ты сам себе сказал в его годы?" Он вспомнил, как ненавидел мыло, и попробовал дома: "Понимаю, мыть руки — не самое интересное. Давай быстро сполоснём, как гонщики на пит-стопе?" Малой хмыкнул и пошёл. Не сразу, но получилось.
Или с моим сыном: прибежал с улицы, весь в песке. Обычно я бы буркнул: "Опять насвинячил, иди мойся!" Но в тот раз выдохнул и сказал: "Ну ты и землепроходец, да? Давай отмоем этот рейд". Он заржал и потопал в ванную. Взрослый не стыдит и не дерётся за власть — он видит ребёнка и ситуацию.
Зачем это нужно?
Когда я говорю из Взрослого, я не просто "управляю" детьми. Я показываю, что можно быть вместе без скандалов. Они не всегда слушаются — дети есть дети. Но они учатся: "Меня слышат, даже когда я бурчу". И я сам меньше киплюсь. Клиенты говорят: стоит переключиться на Взрослого, и дома становится спокойнее.
Это не про идеальность. Иногда я всё равно срываюсь — особенно после долгого дня, когда сын в четвёртый раз роняет ложку. Но я заметил: если вернуться к Взрослому, всё проще. "О, опять упало. Давай подберём?" — и он уже тянется к полу.
К чему это идёт?
Говорить с ребёнком из Взрослого — это как строить мостик. Не завтра, но со временем он крепнет. Ребёнок начинает верить тебе, а ты — меньше казнить себя за каждый окрик. Это не мгновенное чудо, а скорее привычка, которая приходит с опытом. Может, в следующий раз, когда он скажет "не буду", просто выдохнуть и подумать: "А как бы Взрослый это сказал?" Это не уберёт все споры, но даст вам обоим больше пространства. И кто знает, что из этого выйдет?
Автор: Седов Максим Борисович
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru