Я для него всё, а он…!
Давайте сегодня поговорим как выбраться из ловушки спасательства?
Разбитое сердце, колючая обида, чувство одиночества… Знакомо? А ещё эта фраза, вылетающая как заученное заклинание: “Я всё для него делала, так старалась, но он меня не ценит!” Если она звучит в вашей голове, то возможно, вы, как и многие женщины оказались в ловушке спасательства. И, поверьте, после расставания особенно тяжело из нее выбраться, потому что объекта уже нет в зоне досягаемости, а ваши ожидания ответных его действий всё так же с вами. И вот они то и не дают спокойно жить дальше.
Но давайте признаем: спасать - это не про любовь. Это про… что-то другое.
Первый шаг к свободе: “Я никого не спасаю”. Да, именно так. Отрежьте пуповину этой очарованности идеей своей помощи! Эта очарованность – самый коварный враг, потому что она маскирует истинные мотивы спасателя. Всю жизнь вы верили, что делаете всё во имя другого. Но на самом деле…
Какие же скрытые мотивы толкают нас в роль спасателя?
💡 Желание контролировать: вам кажется, что только вы знаете, как “правильно”. Вы будто выстраиваете пьедестал для человека, чтобы потом с этого пьедестала его контролировать.
💡 Страх одиночества: Помогая другим, вы чувствуете себя нужной. Страх остаться одной подталкивает к тому, чтобы создавать вокруг себя “зависимых”.
💡Потребность в признании: “Я такая хорошая, я столько делаю!” Жажда благодарности и похвалы – мощный мотиватор. Но зависимый партнер не всегда может ее дать.
💡Низкая самооценка: Вместо того чтобы заботиться о себе, вы пытаетесь поднять свою значимость, “спасая” других. Вы словно ищете подтверждение своей ценности в чужих глазах.
Почему так сложно выбраться из этой роли после расставания?
После разрыва, когда человек, которого вы “спасали”, уходит, мир рушится. Вы лишены привычного источника “полезности”, и пустота становится невыносимой. Вместо свободы, вы чувствуете себя потерянной. Вы задаётесь вопросом: “Что я сделала не так?”
‼️А вот в чем проблема: у спасателя нет желания решить проблему. У него есть желание создавать эту проблему вновь и вновь! Это как наркотик: зависимость, которая приносит краткосрочное облегчение, но ведет к новым страданиям.
👉 Выходом из этой порочной спирали станет осознание: вы не можете “спасти” другого человека. Вы можете лишь поддержать, предложить помощь, но не решать его проблемы за него. Вы не можете контролировать чувства и поступки другого человека.
Что делать, чтобы вырваться из этой ловушки?
💬 Осознайте свои мотивы. Запишите, что вы чувствуете, когда “спасаете”. Какие потребности вы пытаетесь таким образом удовлетворить?
💬 Поставьте себя на первое место. Начните заботиться о себе, своих потребностях и желаниях. Запишите свои собственные цели и мечты.
💬 Научитесь говорить “нет”. Не берите на себя ответственность за чужие проблемы.
💬 Обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, выработать здоровые границы и построить отношения, основанные на взаимном уважении.
💬 Развивайте свои интересы. Найдите хобби, которое приносит вам радость и удовольствие.
💬 Не бойтесь одиночества. Одиночество – это возможность побыть наедине с собой, узнать себя лучше.
😇 Помните: вы не должны быть спасателем, чтобы быть любимой и ценной.
Вы заслуживаете здоровых, гармоничных отношений, где есть место взаимному уважению и свободе. И это – ваш путь к счастливой, полноценной жизни!
Автор: Ольга Басенкова
Психолог, Расставания зависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru