Все, что я сейчас хочу, - чтобы от меня отстали, чтобы муж и ребенок куда-то исчезли, чтобы никто меня не трогал и до меня не докапывался. Очень устала. Ощущение, что бегу марафон и не могу остановиться.
Прошла обучение, приступила к стажировке. И здесь у меня эмоциональные качели, от "пошло оно всё к лешему" до "ну, может, попробовать, вдруг получится".
Да, я прошла обучение и получила новую профессию - менеджер по работе с блогерами. Увидела рекламу курса у одного блогера, подумала, может, это шанс. В пиаре я решила ставить точку, но уходить мне, собственно, некуда. А тут курс и оплачиваемая стажировка.
Деньги у меня были. Они, конечно, могли лежать и обесцениваться, но я пустила их в дело. Сразу оговорила самой себе, что, возможно, из моей затеи ничего не выйдет, это нормально. Деньги как бы не мои, в смысле я их не зарабатывала тяжёлым трудом, не брала кредит, так что расстаться смогу с ними без слёз)
Ну что, обучение закончено, я даже получила сертификат. Теперь началась стажировка.
Меня добавили в группу к куратору. Ознакомилась с кучей документов и инструкций, поплакала и поматерилась. Это дико сложно во всём этом разобраться! На каждый чих инструкция: как найти блогера, как занести о нём сведения в crm систему, как писать, что предлагать, какие данные запросить, в какой чат писать, чтобы оформили договор, и в какой чат писать, чтобы прошла оплата, а ещё в какой чат скинуть закрывающие документы от блогера. Боже, мы даже должны сами маркировать рекламу! Я не хочу во всё это ввязываться. Отчёт, чтобы выплатили зарплату, я должна тоже сама формировать, там тоже всё сложно.
Потом подумала - а, может, попробовать. То, что всё подробно расписано, - скорее, плюс. Первый месяц будет сложно, а потом буду всё делать на автомате.
Ладно, начала искать блогеров. Кошкин хвост, все они уже сотрудничают с моим заказчиком! Ну вот находишь блогера в базе, пробиваешь его по crm системе, а он, блогер этот, уже сотрудничал с нами, и менеджер за ним закреплён!
Куратор мне сказала, что если с момента сотрудничества прошло три месяца и больше, такому блогеру снова можно писать, и в случае положительного ответа карточку закрепят за мной. Прекрасно, конечно, но по факту это воровство. Вот представьте, нашла я блогера, запустила с ним сторисы, через полгода хочу опять предложить сотрудничество, а блогер уже другому менеджеру отдан! Как в таком случае вообще создавать базу собственных блогеров? Это ж полная неопределённость.
И потом: ну представьте, нашла я блогера Василису Пупкину. В crm системе отметка, что в последний раз Василиса запускала сторис два года назад. Отлично, пишу Василисе, а она мне: "Да вы обалдели что ли? За неделю пять менеджеров вашей конторы написали! Вы уж там договоритесь между собой, кто пишет, а кто нет!". А такая ситуация вполне реальна, потому что пока блогер не дал ответ по сотрудничеству, карточка за новым менеджером не закреплена.
Сегодня я внесла четырех блогеров в базу, написала им. Один уже ответил отказом.
Мне нужно в первый месяц стажировки 10 размещений. Во второй - 15. В третий - 20. Пока это просто размещения, они могут быть неудачными - в том плане, что не окупятся.
Просто вопрос: скольким блогерам мне написать, чтобы получить 10-20 согласий на размещения?
На курсе говорили, что стажировка будет занимать пару часов в день. Сильно сомневаюсь. Пока всем напишешь, пока ещё найдёшь "свободных" блогеров, пока добьёшься согласий на 10 размещений... А там ещё и оформление документации подтянется...
У меня просто опускаются руки.
В случае удачно пройденной стажировки выпускников курса возьмут в штат. И вот там должны быть уже удачные размещения! От этого зависит зарплата.
Слушайте, я сейчас в чате стажировки вижу еженедельные отчёты от выпускников: "на этой неделе 8 размещений, удачных 0", "10 размещений, удачных 0". Причём блогеры заморачиваются со съёмкой, используют свет, камеру, мотор, соблюдают дедлайны, но продаж нет.
Ещё на курсе говорили, что блогеров на всех хватит. Сомневаюсь. Потому что на том же курсе сказали, что в последний раз обучение запускали два года назад. Враньё. В чат стажировки люди добавлялись с октября. Курс вообще-то стартовал в конце февраля, чтобы было понятно. Значит, скорее всего, был поток в августе или сентябре. Но это не два года назад.
И из-за технической ошибки меня добавили в чат курса, ещё один. Я оттуда вышла. В общем, это параллельный поток курса! Кошкин хвост. На моём потоке 30 студентов, потенциальных менеджеров. И на параллельном потоке тоже порядка 30 человек. Это уже 60! А сколько всего таких потоков с февраля?
По crm смотришь - блогеры все заняты уже.
И блогеры нам же нужны определённые - нужного пола, нужного возраста, в нужном городе, с нужной аудиторией и с нужной тематикой. Абы кто не подойдёт.
Вот я и говорю, что менеджеров по ходу явно больше, чем блогеров.
В чате стажировке куча мотивирующих постов. Выпускники показывают отличные результаты - по 10 размещений только за неделю (правда, не всегда удачных, но всё же). И я на этом фоне могу тоже замотивироваться ииииии... как выдать результат!
Но у меня эмоциональные качели. Кажется, что всё плохо. И безнадёжно.
Вполне возможно, это просто не моё.
Я сразу себе оговаривала, что могу рискнуть деньгами.
Но дальше-то что?
В пиаре я ставлю точку. 12 мая я пишу заявление на увольнение, сразу после отпуска. Я живу только этим 12 мая. Считаю дни. Ещё немного осталось. 12 мая заявление, а 26-го я заберу трудовую.
Весь этот театр абсурда на работе малость достал. Новый коллега, не к ночи будет помянут, сегодня снова накидал задач, пытается вылепить из дерьма конфету. Куча восклицательных и вопросительных знаков от него в сообщениях. Часть он вообще написал одними заглавными буквами. Экспрессия в общем так и прёт от человека.
Устала.
Уходить мне некуда.
В пиаре больше развиваться не хочу. В копирайтинге - можно, только я там никому не сдалась. Было у меня сотрудничество с крупным брендом, но закончилось.
Обучение прошла - по ходу вытянула пустышку.
Дикая усталость. Хочется уехать, выключить телефон и никого не видеть. Я словно бегу марафон и не могу остановиться.
Окончательно не поехать кукухой сейчас помогает спорт, прогулки и занятия с психологом. Вообще я шла к Нате с конкретным запросом, но прям очень вовремя обратилась. В этот момент всё начало сыпаться по работе, накрыла тревога, и занятия с психологом помогают не сойти с ума и не утонуть в этом беспокойстве.
Всё, что меня сейчас держит на работе, - деньги. Вспоминается фраза из блога одной приёмной матери - "без детей я жила бы богаче, намного богаче")
Да, родной ребёнок тоже требует денег. Занятия с логопедом, лепка, рисование - 16,5 тысяч ежемесячно. Танцы и спорт пока на стопе, у сына диспраксия. У меня тоже, поэтому ребёнка я прекрасно понимаю. Он начинает танцы, спорт и бросает. Пока временно прекращаем всю эту физическую активность, а там посмотрим. Нужны ещё занятия с нейропсихологом, пока не начали.
Таблетки - 10 тысяч ежемесячно. На несколько лет.
Постоянно надо покупать одежду и обувь, дети быстро растут. Тонкие брюки уже малы, а в брюках с начёсом сейчас жарко. Недавно купили джинсы, футболку, два бомбера. И это ж не предел)
Траты на канцелярию, книги, игрушки. Школа ещё с этими поборами!
В общем, как говорится, счастье, конечно, не в деньгах, но без денег долго не протянешь.
Я дорабатываю до конца мая. Не знаю, что будет дальше в плане денег и работы. Моя психика важнее.
Но состояние неопределённости прям давит. Были всё-таки надежды на обучение. Или не всё потеряно? Ну вдруг сейчас как попрёт. В конце концов, другие выпускники как-то же добиваются результата. Эмоциональные качели продолжаются)
Есть мысли, что увольняюсь я в никуда. Мне нужна только работа с удалённым графиком. А если я такую не найду? Если я вообще не смогу устроиться на работу? Что тогда? Но ведь может быть такое, что я уволюсь и всё, осяду дома. На веки вечные.
Ощущение такое, что я бьюсь лбом о стену. Не вижу выхода.
Говорила сегодня с психологом. В общем-то мне нужен режим тишины. Я сейчас хочу, чтобы меня никто не трогал и не лез ко мне. Самое разумное в этой ситуации для меня - спрятаться, как улитка, в свой домик. Оградить себя от лишнего информационного шума и скроллинга соцсетей.
По возможности - замедляться, "выключать" голову и не вариться в собственных мыслях хотя бы когда я еду на тренировку и обратно.
Включить побольше комфортной рутины в свой день - уборка, глажка, мытьё полов. Тем более меня это успокаивает.
Возможно, заняться рукоделием, лепкой, да хоть раскрасками антистресс! Поделать что-то руками, чтобы успокоиться.
Просто делать, что я должна. Без оценки текущей ситуации. Это особенно актуально в плане стажировки - не стоит думать, что я безнадёжна, и у других вон сколько размещений. У меня даже неделя этой стажировки не прошла. Да и времени, если честно, на стажировку очень мало. Просто делать, просто работать и не думать о результатах и о своей неполноценности.
Я, собственно, понимаю, почему меня сейчас так триггерит ситуация со стажировкой - это страх неопределённости. Ну вот я увольняюсь в конце мая, а дальше-то что? Новая профессия не подошла, предложений нет... С нынешней работы, конечно, надо бежать, но это бег в никуда. И вот это меня и беспокоит.
Поэтому здесь самое сложное - не подаваться панике.
Мне понравилось сегодня сравнение тревоги с песком, который мы насыпали в стакан воды и взболтали. Нужно время, чтобы песок осел, и вода стала чистой. Тревога создаёт хаос, в котором нет никаких продуктивных мыслей.
В конце концов, если сейчас полная неопределённость, её надо просто принять. Ну уволюсь я 26 мая, ну осяду дома, если не будет никаких предложений и что? Высплюсь, переделаю домашние дела, погуляю с сыном - у него как раз каникулы начнутся.
И в спокойствии, скорее всего, придут ответы и возможности.
Если совсем не будет хватать денег - пойду уборщицей или на подработку в КБ. Только без записи в трудовой. Мир не рухнет, если я возьму швабру в руки.
В конце концов, возможно, соглашусь на работу с оффлайн графиком, посмотрим.
Жизнь слишком непредсказуемая, чтобы строить долгосрочные планы.
Я, кстати, сегодня поняла, что в моей голове говорит мамин голос. У меня супер тревожная семья, у мамы план жизни расписан на несколько лет вперёд. И мама бы терпела бы всё на работе и уж точно бы не уходила в никуда!
Но ведь это мамины реакции. А мои ведь совсем другие!
Я не хочу терпеть и расплачиваться собственным здоровьем.
Я могу уйти в никуда. Собственно, я так и делала в 2021 году. Увольнялась с основной работы. Из дополнительных у меня было написание текстов и внешнее совместительство с институтом. Первое считалось проектной работой (то есть заказы, то нет, то густо, то пусто), а второе приносило 10 000 ежемесячно и всё. Как раз 11 000 я тогда платила за дополнительные занятия сына, почти хватало) Ну в общем ситуация была так себе. Но потом же она исправилась, меня позвали на работу да на моих условиях.
Ну всё, 2021 пережила и дальше переживу)
Жизнь слишком непредсказуемая, чтобы строить долгосрочные планы.
Так что я знаю ответ на вопрос "что дальше".
Что дальше?
Просто жить.