Сегодня земной день рождения моей мамы. Ей было бы 88 лет. А ушла она от нас в 80. Ушла, как говорят, "после долгой и продолжительной болезни", которую она скрывала от всех, или на самом деле о ней не знала.
У нас были непростые отношения. Я много об этом писала в начале своей "творческой деятельности". Видимо, пыталась как-то это проработать. Или просто выговориться🤷
Но всё равно, я её очень любила. Всё в жизни делала с оглядкой на неё. И хорошее, и плохое. И она меня любила. По-своему. Знаете, недавно случайно посмотрели с мужем фильм "Временные трудности" 2018 года. С И.Охлобыстиным в роли отца мальчика-инвалида. И с очень своеобразной системой воспитания. Например, довести сына, который с огромным трудом начал ходить и более-менее восстановился, до инсульта, а потом отнести уже совсем неходячего подростка в тайгу.... И смотреть, как он выберется. Нет, не бросить, а наблюдать со стороны с дикими комментариями. Конец фильма хэппиэндово-фееричный. Но. Не все такие, как этот мальчик. Многие ломаются или просто уходят в себя. Так вот, пока смотрела фильм, вспомнила всех своих родственников по материнской линии.... Не так кринжово, конечно, и мы не инвалиды, но суть та же. И да - мы с братом просто ушли в себя. Каждый по своему. Не всем это подходит. Не всем нужна именно такая любовь. Не все могут её вынести. Вот опять кажется, что я плохо отзываюсь о маме и бабушке с дедушкой. Нет. Они были крутые, классные. И любили нас как могли, изо всех сил. Просто все мы изначально приходим в этот мир очень разными.
Я вчера вспомнила, что почему-то никогда не видела маминых с папой свадебных фотографий. И бабушки-дедушки тоже. Но их ещё ладно, в 20-е годы не до этого было. А вот то, что нет маминых - странно, при том, что отец был фотограф. И любых других фото из того времени и моего детства просто сотни. И спросить уже не у кого, почему так.... Мама когда-то говорила, что у них была самая простая студенческая свадьба, без фаты и платья в пол. Просто собрались, пошли и расписались, а потом отметили с друзьями. Встречались до этого 5 лет, три из них на "вы". И знаете, зная мою маму, простите за тавтологию, я в это верю!🤭🤭🤭В общем, папа за эти годы просто изжил, отвадил всех кавалеров, "не мытьём, так катаньем", как говорится🤷😊 Маме было 24, папе 29 лет. Причём свадьба была тоже 1 апреля! 😊1 апреля 1961 года... Мама говорила, что многие тогда не поверили, что они расписались, подумали, что это первоапрельская шутка 😊
Часто я эту фотку выкладываю, нравится она мне. Папа стоит гордый, будто орден получил!😊
Не хочу рвать себе сердце, а вас снова заставлять перечитывать о том, какая была мама замечательная. Это каждый о своей может сказать, и будет прав.
Папа, кстати, родился 12 апреля, в День космонавтики, которого тогда, в 1932 году, естественно, и в помине не было😊 Прожил, правда, значительно меньше. Ушёл в 49 лет, 9 февраля.
Вот подобрались и к весне в названии. Я не люблю весну, особенно раннюю, по многим причинам. И из-за плохого самочувствия, которое было таким всегда, с детства. Только тогда давление падало до 80/50, а сейчас поднимается то того же плюс сотня. Спасибо волшебным таблеткам. На самом деле, как стала принимать, нет таких скачков. Ещё очень не люблю слякоть, лишнюю сырость, грязь.
И из-за того, что у нас почти все потери и болезни близких были именно весной. Папа ушёл 9 февраля, почти весна, на юге так точно. 7 или 8 марта 2013 года скончался мой дядя, мамин брат. Когда его выносили из квартиры на кладбище, его жену, тётю Аллу, хватил удар. У неё это был уже второй инсульт. Из первого она благополучно выбралась, из этого не получилось. Так их и увезли, почти одновременно. Его - "туда", а её в больницу. Через несколько дней, 12 числа, и её не стало. "Забрал с собой".... Не смог без неё и там. Сложный и жёсткий был человек. Не любила я его. А он меня(). Я и на похороны к нему не поехала. Только к тётке.
Потом, спустя четыре года, 9 марта, мамин лечащий врач сообщил мне её диагноз. Онкология последней стадии, не операбельно и не подлежит инструментальному обследованию, чтобы не ускорить уход. И запретил мне говорить ей об этом. Когда ехала из больницы, автобус на мосту столкнулся с машиной, и чуть не стал подводной лодкой... Месяц я молчала, не говорила вообще никому, кроме своего, ещё будущего на тот момент, мужа. Потом сказала жене брата, у которых мама тогда жила. Потому что она не понимала, что происходит, почему у меня изменилось поведение и другая тактика лечения. Попросила не говорить брату, боялась, что он запьёт... Так мы и молчали 3 месяца. Последний день мама почти всё время спала. И я ей всё рассказала. Не знаю, слышала она меня или нет, но около 17 часов её не стало. 13 июня. Вот такие невесёлые у меня вёсны. В тот год и лета почти не было. Как будто всё тепло забрала с собой....
Зато в этом году небывалое тепло! Жара практически! 🌞До вербного воскресенья ещё почти две недели, а верба уже отцветает.
Да и просто такого тепла в последние дни марта, первые апреля, никогда не было.
Разные розыгрыши я и раньше не любила, а сейчас тем более. Не понимаю, что смешного в том, чтобы обмануть человека, а потом, когда он расстроится или наоборот, чему-то обрадуется, сказать правду. И расстроить. Я вообще не люблю ложь. Про бумажки или мел на спине, или что-то подобное, вообще бред какой-то. Ну не смешно мне это. И клоунов я с детства не люблю. Если только грустных.
Вот такой сегодня у меня день юмора 😊Работаю первый из трёх дней. На следующие выходные - планов громадьё, и бани, и театры, и кафе, и бог знает, что ещё! Посмотрим, что получится! 😉
Всем здоровья и хорошего настроения!🥳 😊💕
Ваша, не всегда дружащая с юмором, Толстая цапля🌞😉🦩💖🌷🌷🌷