Иногда мелькает в информационном пространстве мысль, что женщина с ребенком после развода -это жуткий, жуткий неликвид. Некие граждане ее называют РСП - разведенка с прицепом.
Ну что я могу сказать про то про тех, кто так говорит?
Это когнитивная ошибка. Если мы людей по каким то внешним признакам объединяем в категорию и присваиваем ВСЕМ в этой категории какие-то определенные свойства, то это ошибка мышления. Это все равно что сказать, что, например все цыгане хорошо поют и воруют лошадей. Нет (ну точно ж у некоторых цыган нет ни слуха ни голоса).
Люди разные, есть определенные тенденции. Но в целом - нет. Поэтому человек, который пользуется такими шаблонами мышления конституционально глуповат. И проблема даже не в том, как он относится к людям (плохо) и что его довело до жизни такой (его неустроенная жизнь), а в том, что лучше с умным потерять, чем с ду***ом найти.
Но вопрос как строить отношения после развода, если есть ребенок и возможно ли это, все-таки существует. Причем дети то есть и у мужчин, и у женщин, то есть это не только женские вопросы.
Вот тут мы сейчас опять подойдем к теории логотерапии. Если у человека пирамидальная система ценностей, где ценностью являются что-то одно, что определяет твою жизнь, то эта ценность, его жизнь разрушает либо уже сейчас, либо в будущем. Если все посвятить ребенку, то когда ребенку надо будет вставать на крыло и улететь в свою жизнь, в жизни образуется пустота, которую нечем заполнить. Еще на ребенка налепливается огромное долженствование : “тебе жизнь посвятили, а ты….” Я уж не говорю, про функциональные браки родителя с ребёнком и парентификацию.
Если в жизни ценностью является исключительно ребенок и все подстраивается под него то плане построения отношений с другими людьми будут сложности.
На самом деле в игру “я все сделаю для ребенка” можно играть вдвоем. Бывают и мужчины, которые зациклены на своих детях. А бывают мужчины, которые зациклены на своей маме, причем чаще, чем женщины. Там вообще получается функциональный брак мужчины и мамы. Часто там именно такая мама которая до этого “всю жизнь ребенку посвятила”). Он фактически по своему функционалу является её мужем, и он по ощущениям воспринимает свои отношения с любой женщиной как измену маме. Мужчина начинают думать, что если он не провел все выходные с мамой, не потратил там весь семейный бюджет, не сделал все, что она просит, то якобы совесть ему говорит, что он плохой сын. Так не совесть ему это говорит, а иррациональная вина. Совесть там тихо пищит в углу, что не надо обижать свою жену и детей пренебрегая ими.
Отношения возможны, новый брак возможен и даже очень гармоничный, но надо понимать, что отношения с другими тоже имеют ценность и тоже важны.И нельзя ставить детей исключительно на первое место. Их надо учитывать, ими надо заниматься. Их надо любить. Создавая семью с тем, у кого есть ребенок, нужно изначально понимать, что дети есть и адекватный человек своими детьми занимается.
Есть иллюзии:
-У женщин, что вот часто этот там плохой папа уйдет и придет хороший, который заменят ребенку вот этого негодного биологического отца. Да, бывает, что новый муж мамы очень хорошо относится к ребенку, у нее действительно замечательные отношения, особенно если был ребенок маленький, но биологический отец все равно существует.
-У мужчин бывают мысли, особенно если у них есть деньги (и нарциссизм или психопатия), что он заберет ребенка у “негодной” матери, найдет себе новую жену, которая станет его детям “новой, настоящей матерью” и радостно будет их выращивать и они с удовольствием забудут про биологическую мать.
Такие воплощенные фантазии перепахивают жизнь как матерей и отцов у которых более ресурсный партнер отбирает детей и так и жизнь и чувства детей. Это жестоко.
Да, случаются биологически родители, откровенно прям вот совсем не выполняющие свои обязанности вплоть до лишения родительских прав, но в общем и целом такое встречается редко.
Цель в другом. Цель, чтоб было лучше для всех. Если все удается сделать так, как всем оптимально, то есть, так как имеет смысл, обычно создается некая сложная система.
А для того чтобы создать эту систему, нужно уметь договариваться. Нужно уметь выслушивать позицию другого, понимать, что ему надо, на какие уступки можно пойти, а на какие не надо. Тогда получается действительно нечто сложное, о чем люди договорились, где людям хорошо.
И надо уметь быть благодарным и ценить то, что делает другой. Например, если супруг в выходной не весь день провел с ребенком от прошлого брака, а еще по дому многое сделал, в ресторан сходил с женой, то надо видеть не то, что “он опять в выходной ребенка от прошлого брака в зоопарк повел”, а то что” не смотря на то, что пошел с ребенком в зоопарк, он починил кран, сходил со мной в ресторан и купил продукты”. Не надо тянуть одеяло только на себя. (Тут корни уходят в детство, когда ребенок учился понимать, что кроме диады ”он и мама” есть еще и третий - папа и мама с ним проводит время. И существовать в такой системе, где не двое, а много. Но это тема для отдельного поста).
Выводы:
- Счастливый повторный брак с ребенком от прошлых отношений возможен.
- Дети есть и это надо учитывать изначально, но не надо ставить их на первое место всегда и везде.
- Пирамидальная ценности это плохо. И опасно.
- Нужно договариваться. Но только с теми, кто договороспособен. Если Вы поймаете на улице кота и попробуйте с ним договориться о том, чтобы он у Вас играл по вечерам на пианино, вы не преуспеете. Если у человека “ребенок (или мама) главное” и все посвящено ему…Значит он сделал такой выбор.
С психологом, если вы туда пойдете, будет следующая работа:
-при диагностике выявление того, что в отношениях здоровое и на что можно опереться (часто это не замечают или обесценивают).Кстати, иногда этого достаточно, чтоб проблема решилась,
-работа с установками, например “дети самое главное в жизни” (Главное. Но не самое главное),
-работа с ценностями и кроме главной (пирамидальной) нахождение что еще есть кроме этого, что важно. “Да я мать, но я не только мать. Что кроме этого еще есть?”.
-расширение зоны свободного выбора (не упускаем существующие возможности), примирение с тем, что является судьбой (да, у того кого ты любишь есть дети и он будет о них заботиться именно потому, что ты любишь ответственного и порядочного человека),
-работа с навыками коммуникации.
И вопрос…А как Вы думаете, надо пробовать новые отношения и это обязательно или можно для себя решить, что будешь жить с ребенком и это нормально? Можно вырастить ребенка без перегибов в семье “мама- ребенок”?
