--Мужчина, да вы шалун.
--Не без этого.
--Ну, конечно, какой же вы без этого шалун.
Две блондинки смотрят на мужчину и спорят:
--Говорю тебе, это он.
--Нет, это не он. Пойдём, у него спросим:
--Мужчина, это вы?
--Да, я.
--Ну вот, я же говорила, что это он.
--Мужчина, вы как порядочный человек, должны на мне теперь женится.
--Как порядочный , я уже женат.
Дорогие девушки, если вам принесли кофе в постель, то пейте его молча. И не надо спрашивать.
"Кто вы такой и что здесь делаете.
🔻🔻🔻
На первом занятие сантехников предупреждают, чтоб они забыли всё, чему их учили порнофильмы.
--Девушка, вы кто?
--Принцесса.
--Настоящие принцессы живут в башнях.
-- А я безбашенная.
🔻🔻🔻
Есть такие мужчины, у которых самое большое достоинство, это его большое достоинство.
Блондинка жалуется подруге:
--Мой парень сказал, что со мной скучно и мне пора увеличить свой силикон. А я только недавно его увеличивала.
--Может, не силикон, а лексикон?
Жена зовёт мужа ужинать:
--Дорогой, иди есть рыбный плов с огурцами.
--Ты же собиралась готовить роллы.
--Мало ли что я там собиралась готовить.
Разговор двух блондинок:
--Ты почему с Наташкой больше не дружишь?
--Так она в брюнетку перекрасилась и теперь сильно умная стала.
Девушка на приёме у окулиста жалуется на плохое зрение. Врач ей говорит, что со зрением у неё всё в порядке.
-Да? Тогда почему я не вижу вокруг себя ни одного приличного мужчину?
🔻🔻🔻
Разговаривают две блондинки:
--Я вчера у окулиста была.
--И что он сказал?
--Чтоб я азбуку учила.
В наше время, если нет в тексте смайликов, значит, будет серьёзный разговор.
🔻🔻🔻
Разговаривают две подруги:
--Ты чего замуж не выходишь? Ждёшь принца на белом " Мерседесе"?
--Нет, главное, чтоб человек был хороший. А какого цвета "Мерседес ", это уже неважно.
Девушка говорит парню:
--Я с тобой больше не буду спать в одной комнате.
--Это почему?
--Ты во сне разговариваешь.
--И сегодня ночью ты меня уговорил.
Жена специально приводила домой любовников. Прятала их в шкафу и под кровать. Но муж с командировки всё равно не вернулся.
Разговаривают две подруги:
-- Ты не жалеешь, что вышла замуж?
--Не думай, что я такая жестокая. Жалко его, конечно.
Сначала я ушла в себя, потом вышла из себя. Снова пришла в себя Всё, нагулялась, больше сегодня никуда не пойду.
Смотрите видеоприколы
Шахматистки--это самые идеальные женщины. Они часами могут молчать, внимательно следят за фигурой и знают очень интересные позиции.
--Наташа, дорогая, перестань быть такой ревнивой.
--Но ты опять назвал меня Наташей, а я Оля.
Если женщина забеременеет от любовника, но родит от мужа. То она очень умная женщина.
Некоторые считают, что, если девушка не в настроении, то у неё проблемы. Но оказывается, что проблемы не у неё, а у вас.
Эх, Наташка, ты же больная на всю голову. Зато смотри, какая нарядная.
В церкви спрашивают батюшку:
---А секс без любви-это грех?
--Да что вы все про секс? Всё, что без любви,-это грех.
Читайте так-же
И несколько анекдотов от ИИ.
1. — Почему женщины так любят шопинг?
— Потому что это единственное место, где можно купить счастье на распродаже!
2. — Какой самый лучший способ сделать женщину счастливой?
— Просто дайте ей возможность выбрать, что она хочет на ужин… и не спрашивайте, почему она выбрала пиццу!
3. — Почему женщины всегда берут с собой в туалет подруг?
— Чтобы не потеряться в своих собственных мыслях!
4. — Муж говорит жене:
— Ты меня не слушаешь!
Жена отвечает:
— Я тебя слышу, но у меня есть фильтр. Он называется «неинтересно».
5. — Почему женщины не могут держать секреты?
— Потому что даже если они не расскажут, то обязательно подмигнут!
6. — Как узнать, что женщина устала?
— Она начинает считать, сколько раз ей нужно повторить «Я устала» за день!
Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение.