Приветствую всех, кто заглянул на мой канал! Вчера под моим видео был написан коментарий 👇
Я всегда благодарна таким коментариям. Они указывают на ошибки. Мне много писали под видео, что музыка не подходит, что картинки быстро мелькают, что нет ничего смешного и т.д. Благодаря таким отзывам, я делаю выводы и стараюсь делать видео лучше.
А сейчас предлагаю почитать анекдоты.
Блондинка в автосалоне говорит продавцу:
-Я бы хотела приобрести красный автомобиль.
--Модель?
--Нет, я секретарь, но за комплимент спасибо
🔻🔻🔻.
Говорят, у стильной женщины обувь должна быть под цвет машины.Пошла , купила себе синие сапоги, чтоб к цвету автобуса подходили.
🔻🔻🔻
Девушка, можно с вами познакомится?
-Можно, Света.
-Я Вася. У тебя парень есть?
-Нет, а что?
-Может, прогуляемся?
-Куда пойдём?
-Ну пройдемся в парк. Парня там тебе поищем. Может, и я кого подцеплю.
Жена говорит мужу:
-Дорогой, разожги во мне костёр любви. Муж не отвечает.
-Ну хоть спичкой почиркай что ли.....
🔻🔻🔻
Когда наступает весна, всё меняется. И побеждают те, у кого короче юбка, а не у кого красивее шуба.
Красивым женщинам всё к лицу. Даже лысый , старый миллионер.
🔻🔻🔻
На кассе мужчина пробивает пачку презервативов.
-- Пакет нужен.
-Не, не надо. Я свет выключу...
🔻🔻🔻
-Милая, у тебя есть эротические фантазии?
-Да, есть.А что?
-Расскажи.
--Ну, я под пальмами, на экзотическом острове, занимаюсь любовью. Рядом море шумит, в небе звезды светят. И голова кружится от вина.
--А я? Я рядом?
--Ты?....Нет, ты дома.
🔻🔻🔻
-Дорогой, давай забудем всё, что было этой ночью.
-Нет, я никогда не забуду, как ты всю ночь храпела
🔻🔻🔻
Жена говорит мужу:
-Знаешь, я вся такая непредсказуемая, внезапная. Подошла к холодильнику, хотела съесть кусочек морковки, и неожиданно сожрала тарелку котлет.
🔻🔻🔻
У мужчин вся жизнь , как зебра: Рыжая, брюнетка, блондинка... А у женщин -зоопарк: зайчик, козёл, котик, осёл...
🔻🔻🔻
Женщины бывают двух типов- хозяйственные и романтичные. Первые, если увидят пыль, сразу её протирают. А вторые начинают на ней рисовать сердечки.
Эсемэска парню:
-Нам пора перейти к серьёзным отношениям, я так больше не могу, я устала от неопределенности.....
--Да я всего лишь твоё фото лайкнул!
🔻🔻🔻
Один принц скакал к своей принцессе. Но неожиданно вышла какая-то баба из горящей избы и остановила коня.
🔻🔻🔻
Кто знает, можно ли жену считать лекарством.? Ведь на мозги она капает по пять раз в день.
Муж спрашивает у жены:
-Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление завтрака? Ну, если грубо?
-- Если грубо,то иди ты подальше со своим завтраком.
🔻🔻🔻
-Лучше виски в руке, чем журавль в небе.
-Может, синица?
--Может, и синица. Но виски лучше.
🔻🔻🔻
Мужик рассказывает другу:
--Вчера пришёл домой в два часа ночи.
--И что сказала жена?
--Я не женат.
--И зачем тогда так рано пришёл?
У меня часто спрашивают, как я вышла замуж. Да очень просто.Три дня его поила , потом привела в загс и сказала расписаться за бандероль.Он решил, что мы на почте.
🔻🔻🔻
В семье надо всегда идти на компромисс.Сегодня ты не прав. А завтра твоя жена права.
🔻🔻🔻
Я вот не люблю никого осуждать .Потому что бывает, нет, нет да и да...
🔻🔻
Муж подкатывает к жене:
Милая, я хочу что-нибудь новое и интересное попробовать в постели.
-- Хочешь, покажу , как менять пододеяльник? Тебе понравится
🔻🔻🔻
Мужик звонит другу.
--Серёга, привет! Давно с тобой не виделись. Как тебе живётся после свадьбы?
--Я очень счастлив.
--Она что, рядом стоит?
--Я очень доволен своей женой.
--Всё понятно, держись, братан.
🔻🔻🔻
Когда раздеваешь загадочную женщину и ждёшь что-то новое. А потом понимаешь, что никакая она не загадочная. Всё как у всех.
🔻🔻🔻
--Дорогая, давай устроим друг другу чудесные, незабываемые выходные.
-Я согласна, давай.
--Тогда я поехал к друзьям, до понедельника.
"Не слишком ли я тороплюсь?"-подумала Наташа, прийдя на первое свидание в фате.
🔻🔻🔻
Знаете, как легко довести девушку до бешенства? Сфотайте её и не показывайте.
🔻🔻🔻
Мужик жалуется другу:
--Моя жена любит со мной разговаривать после секса.
-- Ну это не такая уж проблема.
--Да, но мы три года назад развелись.А она всё звонит и звонит.
--У меня первая жена была очень хорошая, домашняя, почти ручная.
--А зачем развёлся?
--Да с поводка сорвалась.
Разговаривают две подруги.
--Он хотел сделать из меня любовницу.
--А ты?
--Ха! Я сделала из него мужа
🔻🔻🔻
С чего ты взял, что я истеричка?
--А кто ты? Ты же поссорилась со мной, пока я спал.
Жена говорит мужу:
-- Всю жизнь кручусь, как дура в колесе.
-Не дура, а белка.
-У белки хоть шуба есть, а я дура...
Всем хороших выходных.
Видео всё таки смотрят больше👇
Читайте ещё анекдоты
Пишите своё мнение, указывайте на ошибки.
Подписывайтесь, если понравилось.
.