Когда брак заканчивается, а чувство вины остаётся
Расставание с мужем — это не только про боль, слёзы и усталость. Это чаще всего про что-то гораздо глубже: крушение надежд, разочарование в себе и огромное, изматывающее чувство вины. Особенно если в браке были годы, дети, общий дом и огромное «старалась как могла».
Казалось бы, всё понятно. Отношения исчерпали себя. Он унижает, обвиняет, угрожает, уходит и возвращается не ради детей, а чтобы слить на вас очередную порцию злости. Вы головой понимаете: лучше, чтобы его не было рядом. А внутри — как будто обвал. И никак не отпускает.
Почему так?
Потому что уходят не только из отношений — уходят из собственной иллюзии. Из проекта «я буду хорошей женой». Из попытки соответствовать чужим ожиданиям: родителей, общества, соседей, кого угодно. Очень часто женщины выходят замуж не потому, что хотят, а потому, что пора. Потому что «надо», «все уже», «до тридцати», «родители замучили вопросами», «чтобы дети были от одного».
И когда этот союз распадается — рушится не только брак, но и идентичность. Кто я теперь, если не жена? Что я скажу детям? Как я буду смотреть в глаза родственникам?
К этому добавляется знакомая многим история: партнёр, который превращает расставание в эмоциональную бойню. Обвинения, упрёки, перекладывание вины, оскорбления. Он — жертва, вы — разрушительница. И если вы чувствительный, склонный к самокритике человек, внутренний судья не дремлет. Он повторяет: «Ты должна была постараться. Надо было потерпеть. Всё могла бы сохранить — если б вела себя правильно».
Это не ваша вина.
Это последствия старых сценариев, где любовь надо заслужить. Где женщина всегда «в ответе». Где личные границы — это каприз, а отказ быть в деструктивных отношениях — эгоизм.
Но времена меняются. Брак до конца жизни уже не единственно возможная форма отношений. Люди живут дольше, развиваются, меняются. То, что казалось прочным в 25, может стать тесной клеткой в 40. И это нормально.
В какой-то момент стоит остановиться и спросить:«А что я выбираю сейчас? Чего хочу я, а не общество, родители или внутренний критик?»
Жить с человеком, который угрожает и обесценивает, — ли это единственный сценарий «счастливой семьи»?
Развод — это не трагедия. Это переход. И он может стать шагом к зрелости. К выстраиванию себя заново. С опорой на то, что вы чувствуете и выбираете.
Да, в этом пути много боли. Да, не сразу приходит облегчение. Именно поэтому так важно пройти через это не в одиночку.
Я работаю с теми, кто оказался в подобной ситуации. С теми, кто на обломках старой жизни пытается понять: а где же теперь я? Как перестать винить себя? Как перестать жалеть того, кто разрушал? Как начать опираться на себя, а не на прошлое?
Если вам отзывается — напишите. Работаем с болью, виной, обесцененностью. Шаг за шагом возвращаем себе уважение и жизнь, в которой можно дышать.
Маргарита Багирова, психолог, КПТ-терапевт
Больше полезных разборов на моем канале в Телеграм - подписывайтесь
Написать в WhatsApp
Автор: Багирова Маргарита Владимировна
Психолог, КПТ РЭПТ терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru