— Ты чего вдруг отдалился? Я же просто попросила…
— Вот именно. Просто попросила. Опять. Снова. Каждый день.
Иногда вы даже не замечаете, как становитесь для партнёра не любимым человеком, а источником давления и тревоги.
Отличительная особенность хороших отношений - стремление людей к сближению друг с другом.
Для примера возьмем детей в песочнице. Стремление к сближению (дружбе) проявляется готовностью поделиться своими игрушками. Даже собака, и та приносит палку человеку, когда хочет с ним играть.
Зрелые люди тоже охотно делятся своими "игрушками", желая сближаться. Это все, что нужно запомнить о балансе, есть память у вас ни к черту.
Каждый партнер по своему желанию хочет делиться с любимым человеком, используя для этого все то, что имеет в арсенале своих "игрушек". Внимание свое отдают, делятся финансами, машинами, временем, едой и так далее.
От дискомфорта наоборот пытаются второго избавить. Характер человека не имеет к этому никакого отношения - лишь стремление к сближению с ним.
То есть, хорошие отношения характеризуются отсутствием каких-либо защит. Вы не считаете партнера агрессором или мошенником, поэтому вклады в отношения с ним, интерпретируются примерно также, как вклады в себя. Это не страшно, даже наоборот полезно.
Один из индикаторов дисбаланса или обоюдного увядания отношений - защита собственной территории. Заборами вы дома огораживаете не от близких людей. Близким вы открываете ворота.
Вот этот небольшой забор в отношениях - первый признак проблем. Один из партнеров, либо оба, начинают огораживать свои участки. Вместо того, чтобы охотно делиться - вы начинаете охотно защищать свое имущество, время, внимание и заботу от вашего партнера. Быть может вы не защищаете свою территорию, но это делает партнер.
Партнер, который начинает защищать себя, обязательно начинает видеть в спутнике агрессора. Ему кажется (или не кажется), что у него хотят что-то отобрать и без защиты ему кранты - все отберут, оставив без последней рубашки. К сожалению это самый распространенный сценарий отношений.
В какой-то момент осуществляется переход, а дальше происходит адаптация, после которой уже и не вспомнить, что может быть по-другому. Отношения становятся вялотекущим сражением, с периодическим заключением мира.
Я часто вижу кукушек в комментариях, которым не нравится, что им предлагают не просить и не требовать в отношениях. Они могут долго рассказывать о том, что им должен партнер, но посмотрите к чему вы обязательно придете, если будете претендовать на чужую территорию.
Будете требовать - всегда станете получать меньше. В декретах (и в них тоже, любите вы о декретах говорить, хотя правила одни и те же), в отношениях, в браке, а также до отношений и до брака.
Когда от вас огородили территорию и начинают защищаться, самой распространенной реакцией становится усиление давления. До 90% всех отношений идут по этому сценарию - просить чаще и больше, чтобы получить хоть что-то. К сожалению этот сценарий, хоть и распространенный, но самый неэффективный.
Если партнер с вами перестал делиться - он имеет право на это. Если вам кажется, что таких прав у него нет - подавайте в суд или вызывайте полицию. Не можете? Ваш партнер имеет право ограничить доступ к своей территории. Очень просто и нет тут никаких исключений. Странно, что такие длительные дебаты в комментариях касаются таких простых вещей.
Огородили от вас территорию, ну и что? Убедятся, что вы не враг - откроют снова. Убедятся, что враг и захватчик - колючую проволоку повесят. Видите, отчасти закрытая территория не является проблемой, покуда вы понимаете, что: а) вас начинают считать эгоистом, тянущим одеяло на себя
б) партнер имеет право ограничить доступ к своей территории
В случае понимания этих простых истин, вы сразу же снимите давление с партнера и не будете относиться к этому, как к предательству. Дальше вы достаточно быстро вернетесь к абсолютно нормальным отношениям.
Не понимая принципа выхода из подобных ситуаций, скорей всего вы пойдете по сценарию боевых действий и попыток отстоять "свои" права, которые часто совсем не ваши. Свои права не нужно отстаивать - они и так ваши. Захотели - сделали, не захотели - не сделали. Хотите дать - дайте, не хотите - не давайте.
Сама по себе защита не говорит о том, что отношения будут ухудшаться. Это просто индикатор вашего эгоизма. Другими словами - брать начали больше, чем давать. Дальнейшее ухудшение отношений связано лишь с попытками влезать на чужую территорию.
Не в ответ на попытки отношения портятся. Они портятся из-за параллельного урона. Воевать за права вы пытаетесь агрессивно, обвиняя и иногда оскорбляя партнера, совершая необдуманные и порой импульсивные поступки.
Именно параллельный негатив накапливается в критическую массу. Эта масса и заставляет действовать на опережение и полностью отключает какое-либо желание делиться с вами. Вы становитесь полноценным врагом, а врага хочется лишь уничтожить.
Самыми актуальными отношениями для такого сценария являются браки. Вы имеете общую жилплощадь, детей, связи, родственников. Вы не можете при первых признаках агрессии в адрес партнера, сложить полномочия и уйти. Открыто воевать вы тоже не в силах, поэтому приходится скрывать агрессию.
Тем самым, вы ее накапливаете. Агрессию накапливаете к человеку, которого вы когда-то считали вашей второй половинкой. Накопленная агрессия становится миной, на которую достаточно просто наступить и она взорвется.
Вы часто присылаете ваши письма, где все было хорошо, а потом одно неосторожное слово вызывает буквально взрыв агрессии и негатива. Выставляя данные истории сюда, некоторые читатели на чем свет стоит, ругают импульсивного мужчину, который не контролирует свои эмоции.
Друзья, контролирует. Еще как контролирует и долго контролирует. Этим и вызваны взрывы. Если вы постоянно нападаете на чужую территорию, а ваш партнер относится к этому спокойно - речь не идет о том, что его это не трогает.
Может и не трогать. Тогда он просто будет ограничивать вам доступ, а бороться вам придется с каменной стеной. Обычно партнер все же переживает и не понимает, почему вы постоянно что-то требуете, систематически подавляя агрессию. Когда подавлять уже "не в силах", взрывается. Проблема в том, что человек не знает своих пределов. Осознает, когда уже взорвался.
Мужчины, которые выставляют женщин на улицу или женщины, которые обирают мужчин до нитки, делают это не просто так. На них влияет накопленная агрессия, ненависть и отторжение. Нельзя рассматривать конфликты без этой силы, которая полностью меняет поведение человека.
Не было бы отторжения, к вам бы относились со всей душой, открыто, честно и вовлеченно. Я могу заметить, что многим до сих пор непонятен этот момент, иначе чем объяснить "регалии", которыми вы награждаете людей, рассматривая их истории.
"Мелочный мужчина" тот, который при разводе забирает у женщины абсолютно все. Во-первых, ваше забрать не могут, забирают обычно свое, а во-вторых, мужчина не мелочный. Вы не знаете и похоже даже чувствовать не можете, что есть еще что-то. Вы не понимаете, какую агрессию мог давить в себе годами абсолютно нормальный мужчина.
Эта ненависть и отторжение сделало его поведение таким. Отторжение к вам сделает из любого нормального человека монстра. Это не его "настоящее лицо", которое вы вдруг увидели. Нет настоящего лица у человека.
Человек всегда меняется под давлением обстоятельств. Когда вы считаете, что в отношениях подстраивались, либо они существовали за ваш счет, вам кажется что вас очень хитро обокрали. Когда вы наносите любой урон обидчику, это всегда облегчит ваше состояние, фиксируя подобный шаблон.
Понимаете почему супруги, любившие друг друга, во время развода пытаются друг друга уничтожить? Не потому что они плохие люди. Не стоит взывать к совести и честности - они у каждого свои. Отторжение выращивать к себе не стоит, а если уж оно и появилось - работать с этим, если конечно не хотите увидеть демона в теле вашего любимого человека.
Ни один диалог не справится с лавиной негатива и ненависти, которая вызвана взмахом крыла бабочки на другом континенте. Для лавины необходим снег, а для взрыва в отношениях, необходима агрессия и ненависть. Эффект бабочки никогда не вызовет лавину, если нет снега.
Завтра мы поговорим о том, что делать, если вы заметили что ваш партнер начал строить забор и огораживать свою территорию от вас (прекратил делиться, стал отказывать, рассказывать о вдруг возникших проблемах, отсутствии времени и так далее). Именно тут вы еще достаточно легко сможете все исправить. Если же вы увидите сход лавины - ее уже будет не остановить.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru