В паре случаются конфликты - они неизбежны и это нормально. Потому как с помощью слов можно донести до второй половинки то, что хочется донести. Далее вторая половинка отвечает и говорит свое мнение об этом. Выход из конфликта находится путем спокойного диалога (ну это в идеале конечно). А также принятием обоюдного решения по вопросам конфликта. Иногда случается, что принятие решения откладывается на определенный срок и это тоже нормально, если это устраивает обе стороны.
А вот вопрос который интересен психологам, это то как каждая из сторон приходит к общему решению. Взаимодействие между мужчиной и женщиной может быть разным и конфликт может затягиваться на месяцы и даже годы. Чаще это про то, что один никак не хочет принимать сторону другого. Но еще чаще здесь играет роль даже не взгляд на жизнь и всю вину списывать на черты характера, как упрямство (например) не имеет никакого смысла.
В чем же тогда заключается главный секрет затяжных конфликтов в любых отношениях?
Это роли, которые распределяются в отношениях.
Есть модель поведения в отношениях- это родитель и ребенок. Где один из пары играет роль вечно обиженного ребенка, может позволить себе убегать, уходить, не отвечать и т.д…, а другой/другая роль взрослого. И тогда в этой паре всегда один в ответе за любые поступки и сложности, а другой всегда прав(а) и может себе позволить совершенно детские поступки и действия с перекладыванием ответственности и обид на другого. Потому как личность незрелая, несмотря на возраст, а еще потому, что есть определенные травмы, не позволяющие человеку справиться с эмоциями и чувствами как взрослый человек. А как взрослый - это как? Осознать (например), что он/она злится в момент конфликта, боится быть непонятым, чувствует страх потери контроля, страх потери любимого или испытывает чувство вины. Но при этом не прячется в кусты, а принимает в себе свои эмоции и чувства, хоть пока не понимает оппонента, но уважает его/ее мнение, принимает его доводы, пытается разобраться и решить совместными усилиями проблемы.
Пока роли в паре сохраняются - одному всегда необходимо быть чуточку взрослее и не забывать, что роль другого в паре - ребенок и принимать сей факт. Если хочется сохранить отношения.
Другая роль в отношениях - агрессор и жертва. Где один всегда виноват еще до того, как откроет рот, а другой всегда без исключения прав.
Агрессоры могут чувствовать себя выше остальных, что приводит к желанию подчинить других. Часто агрессоры не умеют адекватно выражать свои эмоции, что делает их склонными к бурным всплескам гнева. Они могут использовать насилие как способ снятия раздражения или стресса. Использование манипулятивных приемов, таких как газлайтинг, чтобы убедить жертву в том, что с ней что-то не так или что ее восприятие реальности искажено.
Жертвы часто испытывают чувство вины, что делает их уязвимыми для манипуляций агрессора.
Жертвы могут постоянно искать одобрение и поддержку у агрессора, чтобы избежать конфликтов и повысить свою ценность в его глазах.
Пытаться избегать ссор, что может привести к подавлению собственных эмоций и потребностей. Жертвы могут стремиться оправдать поведение агрессора, думая, что его действия вызваны стрессом или сложными обстоятельствами.
Если роли во всех этих моделях принимаются обоими сторонами и им нормально в целом, то эти отношения будут долгими, если же один человек перестанет принимать роль и все вытекающие последствия, то пара долго не сможет существовать.
П. С. Без конфликтов не бывает, главное найти компромисс и правильное, обоюдное разрешение.
Мой телеграм канал ➡️ Аутентичный психолог