Моя очередная, неудобная и неуютная статья для многих. И как всегда, зачастую, ведущая к себе. НЕ истина в последней инстанции, но в ней много истины. Прошу прощения за тавтологию, а кто в курсе нижесказанного, тот поймет на уровне души и даже вчитываться мозгом НЕ придётся. Поэтому, дорогой читатель, жду ваших рассуждений и обратной связи в комментариях под статьёй. Без перехода на личности и безоценочно. Сугубо ваше личное мнение, которое может отличаться от моего (и это нормально), или рассказ о себе. Поговорим?
Для начала. Прочтите мою большую статью здесь. В ней более, чем достаточно я написала о том, о чем пойдет речь ниже. Но поскольку люди обращаются ко мне на сессии с такими вопросами, КАК:
- Встретить любимого (любимую)?
- Встретить человека, чтобы на всю жизнь?
- Сохранить любовь на долгие годы? и т.д.,
то я немного дополню....
На самом деле всё очень просто в том случае, когда люди следуют своему сердцу, своей душе и НЕ имеют привязок из ума к кому бы то ни было. Всё просто, когда всё честно и открыто, а НЕ из выгоды или из "надо". Кому надо и для чего оно надо? И надо ли на самом деле? Люди усложняют всё из игры лживого ума, сбивающего с истинного пути душу, оставляя ее на задворках собственного эгоизма, а ещё чаще эгоизма и манипуляций других (мамы, жены/мужа, друзей, знакомых - значимых людей и т.д.)
Как же встретить своего (свою) любимого (любимую), да ещё на всю жизнь?
Во-первых, пространство не такое огромное, как нам кажется из ума, и мир очень тесен, как всем нам известно. Если вы прислушиваетесь к своему внутреннему голосу, а НЕ к вопросам других людей (которые бывают очень любопытными к вашей жизни, хотя на самом деле, до вас им нет никакого дела, абсолютно), то вы легко находите любовь. Как легко? А так! НЕ торопясь никуда от некорректных вопросов к вам: "Тебе уже много лет, а ты еще не замужем (не женат). Когда уж?" или "Сколько можно бобылем (незамужней) ходить? Дети вон без отца растут", "Что люди-то подумают?" (какая вам разница, что и кто о вас думает, важно и достаточно того, что вы давно знаете о себе) и т.д.
Как говорится, "Васька слушает, да ест". Вот как раз тот, кто слушает себя, тот и встречает ту самую ЛЮБОВЬ, а ещё и выбирает её. Которая, как казалось бы, живёт только в сказках. А откуда тогда сказки складывались и складываются, как вы думаете? Не из жизни ли счастливых людей, слушающих из сердца, а НЕ из других мест, которых два (вверху и внизу). Уж сами догадайтесь)) Ладно, подскажу. Из главнокомандующего ума люди ищут, где бы повыгоднее забраковаться создать брак, а из нижнего - быстренько по страсти детё сделать. И что они имеют от этого впоследствии? Ничего. Долгие годы однообразия и мечтаний о том, что что-то будет по-другому, ожидая этого "другого" друг от друга. Вот именно, ОЖИДАНИЙ в оправданиях. Потому что любви НЕ бывает в ожиданиях чего-то, кроме самой любви. Она есть или ее нет. Любовь - действие, которому любящий человек идёт навстречу, это глагол, это желание ОТДАТЬ И ПОДАРИТЬ это искреннее чувство к другому (наигранность и неискренность считываются на расстоянии), и лишь от этой отдачи узнать, что такое есть любовь на самом деле. Поэтому и страдают люди в ожиданиях. Что кто-то придет, завоюет, полюбит и будет отдавать свою любовь. А тот, которому отдают, будет только ждать, получать, а ещё и требовать со временем. Вечный потребитель такой. Помните сказку о золотой рыбке великого Пушкина? Прочтите накануне. В ней много смыслов без мыслей.
Любовь - это единственная вещь на свете, которую можно подарить, оставив у себя!
Во-вторых, все души (люди без души НЕ в счет) на земле соединены между собой на тонких планах, и каждая знает о своём пути и предназначении здесь, в этом воплощении. Но игры людского разума берут верх. И начинается! "Надо замуж поскорее, а то одна останусь", "Хоть бы кого-то встретить, а то всех разберут", "Останусь старой девой" и "пошла по рукам" и т.д. Это всё выдумки из мозга, который всегда лжет. Вот только мысли материальны. Вы то, что вы думаете. В правде живет только душа. Но людей, кто живёт в правде - единицы, к сожалению. И им очень НЕ нравится слышать правду о себе. Даже, когда многие создают семьи, зачастую изначально лгут себе и партнеру. Вспомните, как это было у вас. И признайтесь честно, была ли у вас любовь или это было только увлечение, лёгкая интрижка во влюблённости и романтике, страсть и желание, "как у всех" поставить штампы в ваших паспортах и продолжить род на физике тел. "Надо" же так и никак иначе)) А что с этим делать дальше, задумывались тогда? А сейчас? Мало кто... И НЕ учили этому тогда. Но это НЕ оправдывает никого.
В третьих. Вы просто знаете где-то в глубине себя, что этот человек есть, что он создан только для вас, а вы для него. Но и здесь ваша логика играет злую шутку, в результате которой вы вляпываетесь в те отношения, из-за которых страдаете всю свою жизнь. И даже, встречая впоследствии настоящую любовь, которую НЕ хватило терпения НЕ то, чтобы дождаться, а прочувствовать и найти её, вы теперь боитесь жестких правил социума из системного мышления и осуждения других, кстати говоря, тоже НЕсовершенных людей (на себя прежде важно взглянуть со стороны, чем судить, мы НЕ боги), и снова продолжаете лгать себе и другим. И сами идете на поводу своего мозга, игнорируя душу, оставаясь там, где нет души, а значит любви, и предавая, тем самым, собственную душу. Тогда для чего возникают вопросы, типа того : "Как найти любовь?" Так вы нашли, вот она! Но для истинности и искренности нужно идти в смелость и решимость, честность и открытость. Рассказать правду себе, в первую очередь (душе своей), а затем партнеру из вашего брака, где всё только по расчету или по залёту (у всех по-разному). И из этой открытости решать, что делать дальше. Решать по-взрослому, честно и так, как ЕСТЬ. Но здесь у многих загвоздка. Страхи личины. Ведь за долгие годы они так привязались друг к другу, что для них в норме считать партнера собственностью, а без него они ни и шага сделать не могут в своих контролях, привязках и детской беспомощности. Игра для других продолжается. А живете тоже для других? А где тогда настоящая жизнь? Которая СВОЯ? НЕудобные вопросы, знаю. Но по-другому жить уже НЕ получится, если вы только что прочли о себе или о партнёре.... Жизнь она такая. Бьёт ключом и всё по голове, если нет искренности из сердца.
Это для тех, кто в браке без любви живёт, ой, проживает. А для тех, кто еще без этих "оков и цепей" ума, но в настоящей любви, и пока НЕ вместе, тем проще, как казалось бы, создать истинный гармоничный СОЮЗ. Ан, нет! Они НЕ могут поверить, что встретили того самого любимого (любимую), который(ая), как снег на голову свалился(ась). Потому что социум твердит, что такого быть НЕ может. И это он правильно твердит. Потому что, кто НЕ прочувствовал истинную любовь в своём сердце, тот никогда НЕ поверит в неё. Я имею в виду тот самый социум и общественное мнение, как на партсобрании)))
И вот эти двое, которые долго ждали друг друга, сами НЕ верят в это чудо, хотя сердце точно знает, что это ЛЮБОВЬ, которая до сих пор спала и ни о чем НЕ говорила. А тут на тебе! Уже привык (привыкла) жить в одиночестве, а теперь что? Всё совпадает, всё одинаково, всё, как два в одном. Хорошо вдвоём, как с самим собой. Но как же!!! Мозг и тут "на проводе", он железобетонный, он НЕ дает душе дорогу. И на этом этапе люди ведутся на жёсткую логику ума, и если они слабы духом, расстаются в силу того, что кто-то в это время другой (другая) "подвернется". И вроде бы этот другой(ая) ничего так, и добрый(ая), душевный(ая), хороший такой человек и не штырит штормит с ним (с ней) так сильно, как от любви-то НАСТОЯЩЕЙ. Спокойненько так всё... А тот или та, кто "подворачивается", еще и подыграет из своей напористости и становится "разлучницей", ну или "разлучником". Раскрою вам великий секрет (даже когда вы в браке или даже СОЮЗЕ), что нет никаких разлучниц и разлучников. Это всё выдумки из головы, эти и подобные названия придумал людской мозг от того, что этому самому хозяину головы страшно следовать душе. Ибо душа обязана трудиться и день, и ночь, и день и ночь (Н.Заболоцкий). А раздумья из мозга - это из лени и ленности, лёжа на диване, возможно. А в остальное время некогда думать)) На самом деле люди сами позволяют сделать себе свой выбор. Любой. К сожалению и в основном, без слушания сердца и даже тела.
Результат: тот, который (которая) встретил нового партнера, сбегает от истинных чувств в брак по расчету, по залету, по другой выгоде.... НО! Любовь-то никуда НЕ делась. Она всегда в сердце и даже, представьте, в уме. Так живут они в браке, сбежав из любви, мучая один другого. Вроде бы вместе, вроде бы как-то мирно и спокойно, но как-то врозь. Ругаются или вовсе НЕ о чем поговорить, не важно. Важно то, что между ними пустота и непонимание. Терпят.... Это действительно страшно. Ибо человек создан ЛЮБИТЬ, а из любви ТВОРИТЬ. Неспроста Человек (если он Человек - Творец своей реальности).
А в тех браках (от слова "брак"), которые я описала выше, нет любви. Значит, нет ничего. Пустое прозябание и растрата жизни в белковых оболочках. И такие браки могут иметь разные последствия, порой трагические. Один не выдерживает и осознанно выбирает уйти из жизни, к примеру. Или оставаясь в отношениях, случаются измены, постоянные обещания и ложь о любви, появляются зависимости от алкоголя (часто с обеих сторон - "идеальная парочка"), наркотиков. И т.д. Но статья немного о другом, поэтому не останавливаюсь на зависимостях, хотя долгое время работала с созависимыми людьми. Больше не хочу!
Однако, люди (большинство) продолжают выбирать мозгом, а НЕ душой. Но так было раньше. Сейчас время всё и всех расставляет по своим местам. Потому что настало то самое время выбора души, который она совершила еще до воплощения. Как бы люди НЕ сопротивлялись этому. Ибо нет ничего превыше Божественных канонов. И от себя НЕ убежать, НИКУДА! Рано или поздно придётся встретиться с самим собой наедине. И лучше это сделать прямо в СЕЙЧАС, ибо времени очень мало. Но людям иллюзорно кажется, что его навалом. Вот именно, что "навалом", то есть, в хаосе. И только сам человек может упорядочить и время, и пространство для себя, чтобы быть счастливым или выбирать "тихое" несчастье, угнетая и НЕ выбирая себя и подвергая этому других.
А если любовь была вначале?
Далее хочется сказать о том, что если изначально была любовь в паре, она никуда НЕ уходит. Никогда! Даже если пара расстаётся по каким - либо причинам. Если действительно это ЛЮБОВЬ ИЗ СЕРДЦА И ВСЕЙ ДУШОЙ. Зачастую, с годами (НЕ у всех) она может стать НЕ такой яркой, как вначале. И это нормально, просто стало спокойнее всё, но НЕ менее красиво (любовь НЕ исчезает). А иногда просто становится как-то скучно и кажется, что любовь ушла. Это иллюзия. Это означает лишь одно: пара НЕ хочет и НЕ достаточно трудится над отношениями. Да, именно НЕ хочет трудиться. Снова лень от мозга и думание, что само образуется и сложится. НЕ сложится, потому что скучно и неинтересно, нет искры. А искру, как известно, важно постоянно разжигать. Тогда любовь всегда растёт и развивается по спирали вверх, к небу, к солнцу, к Космосу.
Но любящая пара забывает об этом в силу бытовых проблем, ухода в жизни детей, ростом в карьере, разных других отвлечений и т.д. Они перестают смотреть НЕ только друг на друга, но и в одну сторону. А когда-то было и то, и другое. И они наслаждались этими процессами в любви. А интимная сторона всегда продолжала их теплые и любящие взаимодействия. К слову сказать, интим никогда НЕ сможет создать любовь там, где её нет и не было. Это страсть, которая гаснет после года совместной жизни (плюс, минус пораньше или чуть позже). А дальше пустота. Близость на уровне нижних чакр (коротко о чакрах посмотрите моё видео) способствует укреплению и даже усилению любви, которая была изначально, когда эти вибрации мужчина и женщина способны поднять выше, до уровня сердца, а далее до самой коронной чакры, объединяя мужчину и женщину в их духовности, к которой они устремлены, создавая микрокосм, переходящий в макрокосм и т.д. Остальное лишь физиология и рефлексы. И там нет ЛЮБВИ. Но я отвлеклась немного.
Когда в паре была любовь с самого начала, но она несколько поугасла, хотя это иллюзия, то ее можно зажечь вновь. Неустанными задушевными (НЕ путать с душными) разговорами, вновь возрождая ту самую БЛИЗОСТЬ на уровне души сначала, совместными интересными занятиями, увлекающими обоих, путешествиями, в которых хочется быть снова и снова только вдвоём. И многое другое. При этом, уметь быть и вдали друг от друга, давая некоторое время (по договорённости) для себя любимой (любимого) - личные границы один из самых важных аспектов у любящей пары. И у каждой пары всё индивидуально, но одно должно быть единым: ПСИХОТИП, т.е. общие иитересы, интеллект и одинаковый темперамент и ещё кое что. Догадайтесь с первого раза)
Я могу ещё долго и много продолжать, но для одной статьи достаточно. Если у вас возникли вопросы, пожалуйста, задавайте. На самые интересные отвечу статьёй.
ЛЮБОВЬ ИЗ СЕРДЦА - самая ярчайшая краска в палитре жизни! Как ни крути. И нет предательства там, где есть искренняя и истинная ЛЮБОВЬ.
Пусть у каждого и у каждой из вас будет вот такая любовь, как в этом письме:
Я писала тебе длинные письма прямо собственным сердцем. Летом отправляла для тебя нежность на крыльях бабочек и усердно сажала цветы, с которых они пили нектар. Зимой кормила птиц и просила их спеть для тебя самые красивые песни, как только растает снег и придет весна. Я обнимала тебя всем сущим и молила Вселенную о твоем счастье. И пусть кто-то скажет мне: «Дура!», я ни о чем не жалею. Я так хотела, потому что так было нужно моей душе.
«Советы самому себе»
© Алина Ермолаева, 2025
Если нужна индивидуальная сессия со мной, я рядом! Обращайтесь!
Вера Ижикова - практикующий семейный и женский психолог, биоэнеропрактик.
Ссылка на мой канал в телеграмм ОМ ТЕЛА И ДУШИ
