Почему мы ожидаем от людей того, чего они не могут дать

Иногда мы до отчаяния ждём чего-то от конкретного человека, хотя головой понимаем: кто угодно мог бы это дать, но только не он. Можно снова и снова требовать, страдать, рыдать, пытаться достучаться – но исход неизменен. Этот человек просто не даёт то, в чём вы так сильно нуждаетесь. И вроде бы вы уже точно знаете, чего хотите в отношениях, книг начитались всяких, но реальность, усмехаясь, предлагает: «А давай ещё разок, по-старому кругу?»

Кажется, жизнь бежит по кругу. Один снова ждёт тепла от ледяной глыбы, другой надеется, что ветреный партнёр вдруг станет надёжной скалой, третий гонится за чем-то неуловимым, сам не зная, чем. И каждый раз кажется: вот теперь точно получится!

Это феномен «предсказуемых повторений» – когда снова и снова жизнь проигрывает не самую лучшую песню, и каждый раз надеется, что мелодия заиграет иначе. Человек бессознательно воссоздаёт болезненные ситуации из прошлого, надеясь: «Вот теперь всё получится, наконец-то меня полюбят как мне надо!» Однако проблема состоит в том, что на эту роль выбирается человек, похожий на родителя. Например, женщина выбирает партнёра, который эмоционально недоступен, как её отец, и бессознательно надеется, что он изменится и начнёт проявлять тепло и заботу. Она стремится получить ту поддержку, которой не хватало в детстве, но, как правило, снова сталкивается с теми же проблемами.

Больно же! И не очень понятно, зачем нашей психике так с нами поступать. Однако есть одно важное дополнение в её оправдание – повторение знакомых, хоть и болезненных ситуаций, даёт ощущение контроля, потому что она знает, чего ей ожидать. Да, результат таких ситуаций до крайности неприятный, но он может ощущаться психикой легче, чем столкновение с неизвестностью. Ведь там, в неизвестности, возможны ещё более болезненные или пугающие последствия.

Но мы надеемся на счастье и возможность получить то, чего мы так отчаянно хотим получить от других. Мы возвращаемся к тем же сценариям, к похожим людям, чтобы попытаться изменить то, что не получилось в нашем прошлом. Это звучит внутри как попытка переиграть старую боль, но дать ей новый, счастливый финал. Однако, когда мы вновь активируем внутренние конфликты и незавершённые переживания, мы снова ведём себя одинаково и продолжаем ждать от других того, чего они не могут нам дать.

Чтобы выйти из этого круга, нужно пережить разочарование. И именно оно является важной частью взросления и принятия – увидеть людей такими, какие они есть, а не через призму идеализированных ожиданий. Это словно пережить «утрату», отпустить идею того, что другой сможет удовлетворить наше желание. Принятие разочарований и болезненных моментов даёт нам свободу выбирать партнёров, которые действительно могут дать то, что нам нужно, без привязки к прошлым травмам и иллюзиям.

Автор: Алиса Муллагалиева
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru