На что похож выход из долгих изживших себя пятилетних отношений?
Я бы сказала, на долгий сон с редкими пробуждениями в моменты путешествий. И первая неделя похожа на нескончаемую боль с рыданиями, при этом сменяющаяся некоторыми проблесками радости, улыбкой в зеркале от того, что хватило сил уйти. Отношения, причём любые - это всегда увлекательная история, о которой имеет смысл рассказать, какими бы они ни были, ибо это тот опыт, которым нужно делиться с целью поделиться эмоциями с другими- с теми, кто испытывал ту же самую боль и разочарование за потраченное время, пытается заново склеить самооценку и вернуть себе себя. Стать снова той самой, которой было хорошо наедине с собой без всякой необходимости опираться на мужское плечо. Не прыгать из одних отношений в другие с похожим сценарием и теми же травмами. А искать в себе ресурс и силы выбраться оттуда на свежий воздух, даже если нет сил карабкаться, и единственное, чего хочется, забраться в самый недоступный миру люк, закрыть крышку и там смотреть в одну точку или плакать до одурения, потому что сил ни на что другое нет и никакие слова утешения близких не работают - "Все будет хорошо" или "так должно быть", или пресловутое "тебя ждёт новая жизнь и новая любовь". В эти моменты совсем не хочется думать о новых отношениях. И все, что я себе говорила тогда, это то, что я сильная и я непременно справлюсь, и ещё, мне нужно время. Время научиться просыпаться одной и, что ещё хуже, ложиться спать одной, проводить вечера в одиночестве и при всем при этом чувствовать себя счастливой.
Уже с первого дня принятого совместно решения о расставании я ни на секунду не колебалась. Мы просто вечером лежали вдвоём в кровати и решили расстаться. И я в глубине души понимала, что нужно было это сделать очень давно по множеству причин, ведь я совершенно не чувствовала себя счастливой. И не могла сама себе ответить на вопрос, почему же я не ушла раньше. Любви уже давно не было с обеих сторон, мы жили, словно соседи. Хотя даже соседи общались больше, чем мы - разговаривали по душам и обнимались, а мы - нет.
И ещё он сказал, что давно не любит меня, и, хотя я чувствовала то же самое, это было слышать нестерпимо больно.
Я вообще не была уверена, что любила его - просто именно он притянулся на мои травмы и именно он давал мне те же эмоции, что и мама в детстве - был холодным и отстраненным,а именно это в детстве и принимала за любовь, плюс к этому примешивалось сильное желание добиваться его расположения, хотя мой собственный мозг не понимал зачем.
Но у любой чаши терпения есть свой собственный предел, когда ты понимаешь, что здоровые отношения - это не про травмы, и я хочу, чтобы ко мне относились иначе.
Поэтому так как мы жили в моей квартире и он не нашёл себе жилье, я после работы собрала вещи и уехала в квартиру мамы - просто не могла и не хотела оставаться с ним под одной крышей. Я закрыла дверь изнутри и разрыдалась, мне хотелось вытащить из себя все эти многочисленные накопившиеся эмоции, которым я никогда не давала возможности выйти наружу. Позвонила подруге, сказала, что хочу впервые в жизни все ему высказать и она дала мне лучший совет в жизни - не держать все в себе. Сказала, что всегда из отношений уходила молча и красиво, и никто так этого и не оценил. Я позвонила ему и орала, громко кричала о том, как мне было плохо. И ещё плакала. И добавила, что завтра вечером, когда я вернусь с работы ни он, и ни одна его вещь в моей квартире не должна напоминать о нем.
#расставание #переживаниеболи #исцелениепослерасставания #вернуть себесебя