Travel&love&poetry

На что похож выход из долгих изживших себя пятилетних отношений? Я бы сказала, на долгий сон с редкими пробуждениями в моменты путешествий. И первая неделя похожа на нескончаемую боль с рыданиями, при этом сменяющаяся некоторыми проблесками радости, улыбкой в зеркале от того, что хватило сил уйти. Отношения, причём любые - это всегда увлекательная история, о которой имеет смысл рассказать, какими бы они ни были, ибо это тот опыт, которым нужно делиться с целью поделиться эмоциями с другими- с теми,...

Ранее утро конца марта. Суббота. Я проснулась от пробивающихся лучей солнца сквозь тюль и долго не хотела открывать глаза. Весна вступила в свои владения, растопив весь снег во дворе. Я пила черный кофе и размышляла об отношениях и любви, о мужчинах, и пришла к выводу, что повзрослела и никому не хочу ничего доказывать. На первое место вышли стабильность и отсутствие эмоционального шторма, неприятие игнорирования, холодности и прочих приемчиков из книжек про мужской пикап. Эмоциональные качели были интересны лет десять назад, когда мне хотелось сильных эмоций и нравилось безумство...

Возрождаясь из пепла боли, всегда сложно встать, подняться, оттряхнуться, вернуть веру в лучшее. Но после тёмных ночей непременно выходит солнце, а с рассветом боль начинает постепенно рассеиваться. Первые дни были такими же тёмными, как ночь, небо, затянутое вереницей серых тяжёлых облаков. Они толпились, переносились ветром, но не было просвета - ни один луч солнца не выглядывал из-за облаков. В такие дни я думала над тем, почему же нет волшебной таблетки, исцеляющей от боли расставания, выпил...

12 января, раннее утро. Воскресенье. Я проснулась в восемь утра без будильника, когда за окном было ещё темно и лишь слегка издалека виднелось зарево рассвета. Люблю утро за его неспешность, тишину, отсутствие суеты и рассвет - тот самый момент, когда солнце выглядывает из горизонта, яркими лучами проникает сквозь окна и отражается на стенах. В такие моменты мне нравится вставать пораньше, сидеть на кухне за акварелью или написанием новой прозы, но чаще за размышлениями. Я много думаю о том, как...

В мае мы с подругой снова полетели отдыхать в Его отель. Взяли "программу максимум" - поездки на яхте, прогулки по Старому городу Анталии, устроили потрясающую фотосессию с местным талантливым фотографом. Я сильно загорела и чувствовала себя безмерно счастливой. После поездки в мае события в моей жизни начали меняться. Я пыталась знакомиться с кем-то дома, так как понимала, что моя бесконечная любовь не имеет будущего, там ровным счётом ничего не светило, и каждый раз по приезду я ощущала нестерпимую боль и плакала...

В какой-то момент жизни я захотела посмотреть очередную регрессию, и задумалась над запросом, с которым я в нее пойду. Начала искать в интернете голосовые вариации регрессии, и наткнулась на жизнь, в которой я достигла наибольшего успеха. Голос на аудиозаписи подсказывал, что смотреть, и я пошла за ним. При этом я ни разу не видела себя со стороны, только глазами самого себя. И почти в каждой регрессии я была мужчиной, что могло бы объяснить, что в этой жизни, будучи девушкой, я чувствую себя...

Спустя какое-то время ты начинаешь понимать многие вещи, которые приходят только с возрастом и с опытом. Например, что всем не нужно доверять и люди познаются в некомфортных ситуациях. Иногда человек, с которым ты провела много счастливых лет, может оказаться вовсе не тем, кем казался, просто за годы наработал себя хорошую репутацию и не показывал внутренних демонов. И ещё что в каждом из нас намешано хорошее и плохое и способность принятия этого факта, отсутствие осуждения может значительно облегчить жизнь и залатать ту самую дыру, через которую утекает энергия...

Нехотя встала с кровати, натянула махровый, свежепостиранный халат и вышла на балкон покурить. Очень рано. Стекло замерзло и покрылось заледеневшим узором. Город просыпался. Не люблю утренние совещания и рано вставать по пятницам. Почистила зубы, умылась, сделала кофе и начала собираться, взмахи тушью, слегка нанесла румяна, подвела контур на губах, подкрасила карандашом брови, нанесла помаду. Лёгкая тревога бегала в моих мыслях. Глотнула кофе. Вытянула волосы утюгом. Натянула любимую рубашку модного грязно-бирюзового цвета и голубую юбку...

Я размышляю над тем, что некоторые истории должны быть рассказанными, даже если они не столь значительные, не имеют ярких исторических событий. Каждое событие, что несёт опыт, имеет право быть запечатленным на бумаге. Мы познакомились с ней на работе. Хорошая девочка, правильно воспитанная, стройная, скромная, из хорошей семьи. Мы работали в разных отделах, и я ощущала к ней некую симпатию, словно хотела ей помочь или ведомая внутренним желанием опекать кого-то, верила в её внутренний потенциал, который со временем должен раскрыться...

Я, собственно, не думала, что вернусь в Казань так скоро, но меня отправили на обучение на три дня с коллегами именно в Казань в прекрасный отель Биляр палас с видом на прекрасный парк. Мы прилетели втроем с коллегами на самолёте, и я отправляла Ему фотографии Казани, а он писал, что Его посещает бесконечная ностальгия по этим прекрасным дням. Правда, по приезду резко похолодало, и мы с девочками побежали в торговый центр за тёплой одеждой. Мы прилетели буквально на пару дней, но успевали гулять по Казани и пить шампанское...

Сегодня я приняла решение "разбавлять" историю небольшими отрывками из моих чувств несколько лет спустя для полноты картины, и далее возвращаться к хронологии событий. Он написал мне. Чуть больше года назад я бы прыгала до потолка от радости, но не сегодня. Он написал мне: "Привет, девочка, я скучаю, хочу тебя увидеть". Только написал на английском. Я написала: "Я дома, позвони". Появилась нечеткая картинка мужчины, которого, как мне казалось,  я до безумия любила несколько лет, а сейчас я ничего не чувствовала...

Родственная душа - это постоянная связь с другим человеком, которую душа вновь обретает в разные времена и места на протяжении всей жизни. Нас привлекает другой человек на уровне души не потому, что этот человек является нашим уникальным дополнением, а потому, что благодаря этому индивидуум, мы каким-то образом получили стимул стать самим собой. Эдгар Кейси Отверженность. Странное чувство, которое периодически эпизодически посещает меня. Ощущение, что я чувствую себя брошенной при малейшем отказе...