Для начала.
В ситуации нет ничьей вины - так случилось.
Никто не действует назло - как бы это не казалось очевидным.
1. Почему Вам больно?
👉 Вы всё ещё ждёте её любви. Это естественно: ребёнок всегда хочет быть любимым родителями. Даже если вам 40 или 50 лет, внутри Вас есть часть , которая надеется: «Когда-нибудь мама поймёт, оценит, полюбит…»
👉 Вы верите в её слова. Если вас цепляют её колкости, значит, в глубине души остаётся сомнение: «А вдруг она права?». Даже если Вы не согласны.
👉 Вас триггерят старые раны. Когда слова мамы вызывают боль, это не потому, что она сказала что-то ужасное именно сейчас. Это потому, что она повторяет то, что Вы слышали с детства, и внутри Вас живёт старая боль маленькой девочки/мальчика, которому когда-то было очень плохо.
Это не Ваша слабость. Это результат многократного и многолетнего воздействия.
· Что делать?
📌 1. Перестаньте ждать от неё любви.
Примите как горький, но целебный факт. (Примите и запейте водой 3 пилюли)
1. Она уже не изменится. НИКОГДА! Ни вдруг, ни постепенно, ни при каких условиях и обстоятельствах.
2. Она Вас любит, но также, как любила раньше, в детстве. И не начнёт вдруг любить иначе. Вы для неё всё тот же ребенок. (для Вас же она по-прежнему мама?)
3. Её мнение о Вас не является истиной, адекватным и справедливым.
Вам нужно внутренне перестать ждать от неё иной любви – и переключиться на "давать её себе самой".
👉 Упражнение:
Если нет возможности удовлетворить свою потребность впрямую, удовлетворяйте косвенно, суррогатно. З.Фрейд
- Сформулируйте письменно, в какой форме, виде любви Вы ожидаете.
- Так же письменно, лучше в столбик - Какие слова Вы хотели бы услышать?
- Выберите 2-3 самых желанных и скажите их себе сами. В слух скажите, с нужным чувством и выражением. Услышьте то, что Вам так необходимо (Звучит, согласен, странно, но это работает.)
- Прикройте глаза и вспомните человека, который в детстве Вас понимал, ласкал, баловал…, и кому Вы полностью доверяли. Мысленно, заберитесь к нему на колени или просто прижмитесь и почувствуйте его тепло, спокойствие, доброту, ласку…
Теперь у Вас есть чем себя подбодрить и есть об кого согреться и успокоиться в нужный момент.
Достаточно мысленно (можно и в слух, если санитаров поблизости нет) произнести нужную фразу или представить теплую, добрую ладонь у себя на макушке…
📌 2. Перестаньте верить в её слова.
¯ Когда она говорит что-то обидное, не справедливое… - помните, это не так и к Вам не относится.
Спросите себя:
· Это правда, объективный факт? (скорее всего, нет)
· А кто может подтвердить её мнение? (например, ваш муж, друзья, коллеги…, её знакомые?)
· Это её мнение или привычная манипуляция?
Пример:
👵 «Ты никому не нужна!»
🤔 «Минуточку… у меня есть семья, друзья, работа. Я нужна многим. Это просто её манипуляция.»
Приучите свой мозг фиксировать и разоблачать ложь.
📌 3. Обозначьте границы.
Вы не сможете убрать её токсичность, но сможете перестать вовлекаться.
👉 Стратегия «прозрачного зеркала». Вы видите ситуацию, но Ваша реакция не видна.
Реагируйте на её слова как ИИ, без эмоций.
👵 «Ты ужасная хозяйка!»
😐 «Это да…» или «Учту»
👵 «Ты никогда не научишься нормально готовить!»
😐 «Видимо уже да»
Чем меньше эмоций – тем менее интересно Вас провоцировать.
👉 Выход из локального конфликта.
Если мама начинает токсичный монолог – не включайтесь в спор.
👵 «Ты всё делаешь мне назло!»
😐 «» под любым предлогом покиньте место брани. «Сейчас, минуточку, и спокойно, но уверенно прочь»
Ваша задача – не кормить её эмоционально.
📌 4. Фиксируйте события, происходящие вне общения с мамой.
¯В Вашей повседневной жизни постоянно случается что-то хорошее, приятное, комфортное. Фиксируйте свои приятные эмоции или состояния в течении дня, пусть они копятся. (Погода, хорошая, обед вкусный, начальник улыбнулся, подруга похвалила… Все эти мелочи)
Тогда к вечеру, мозг будет воспринимать баланс чувств как положительный, несмотря на вечернее общение с мамой.
Когда у Вас много интересного, радостного, приятного… в жизни, токсичность мамы не будет центром вашей Вселенной.
Вывод
1️⃣ Примите, что ни сама мама, ни её любовь к Вам не изменится.
2️⃣ Признайте: её слова – это не правда, не истина, а привычная попытка манипуляции.
3️⃣ Обозначьте свои границы и уважайте мамины границы. (об этом подробнее будет отдельная статья)
4️⃣ Фиксируйте свои радости, удачи, улыбки и комфортные ощущения в течении дня. Копите позитив и комфорт в ощущениях.
P.S. Мысль на подумать. А вдруг это действительно так?
Не казните себя за свои манипуляции в общении с мамой. Всё наше общение построено на манипуляциях. Это нормально. И Ваши обоюдные претензии с мамой – нормально.
Цель – не сделать общение с мамой радостным событием. Этого нет и не будет, к сожалению.
Достаточно снизить травматичность для Вашей психики, дискомфорт. Добивайтесь лучшего из возможного и наблюдайте за возможностями, не упускайте их.
Удачи вам! И взаимопонимания с близкими💙
Не терпите и не откладывайте. Вместе найдём варианты решения. Начнёте действовать и менять ситуацию. Я помогу.
Обращайтесь. Просто посоветоваться, это бесплатно. Мой Ютюб канал.