Данный текст носит исключительно художественный характер и не является пропагандой каких-либо веществ. Психоактивные соединения, изменяющие сознание, запрещены законодательством и представляют серьёзную опасность для физического и психического здоровья. Их употребление может вызвать необратимые изменения восприятия, панические состояния, психологические травмы и формирование зависимости. Для исследования внутреннего мира существуют безопасные и законные методы: глубокие медитативные практики, дыхательные техники или консультации со специалистами. Осознанность и забота о себе — главные ценности на этом пути.
Год назад, тёплым летним днем, за мной заезжает Саха на синем тридцать третьем скайлайне в кузове купе. Мы едем на проспект Свободный, там забираем крошечный лоскуток бумаги в маленьком целлофановом пакетике, как для бисера или рыболовных крючков. Антоха тогда жил в соседнем со мной доме, и уже через десять минут после нашего прибытия был у меня.
Дело сделано, незнакомый горький вкус растекается под моим языком, бока которого немного немеют. Спустя пять минут я проглатываю комочек пожеванной бумаги, начинается ожидание.
На столе лежит маленькая затертая книжка Бардо Тхёдол Тибетская книга мертвых, мною недавно прочитанная примерно на треть, в остальном пролистанная и изученная по заголовкам и абзацам выборочно.
– Если умирать, то только так – произносит Антон;
– Как завещал Тимоти Лири – добавляет Саха;
– Если с мантрочкой, как положено, бэдтрипа не будет – продолжает Антон;
– Пойдемте в зал – зову я их, что-то внутри подсказывает мне занять медитативное положение.
Прохожу первым, достаю с полки большую бордовую свечу в стекле, по форме напоминающую лодку, с широким фитилём, поджигаю её и ставлю на пол посередине небольшого квадратного ковра в центре комнаты, сажусь перед ней скрещивая ноги. В комнате светло от естественного света, проникающего через окно и балконную дверь, за окном летний вечер, свет мягкий от заката, которого не видно из-за окружающих домов. Саха в это время включает на ютубе видео с заголовком «для трипа» длительностью больше двух часов и оставляет ноутбук неподалёку, отвернув от нас экран, и тоже подсаживается к свече скрестив ноги. Обстановка в комнате меняется, играет спокойная музыка с участием флейты и струнных инструментов, свеча добавляет аромата, в соответствии со своим названием «черный сливовый коньяк». Антон тоже подсаживается к нам в круг и начинает делать ровные вдохи и выдохи. Чувствую, как сам начинаю дышать ровнее, выпрямив спину и смотря на пламя, свеча щелкает как костёр, огонь шире и больше чем обычно, становится тепло.
Тибетская книга мертвых представляет собой древний буддийский текст, служащий руководством для души в промежуточном состоянии бардо, между смертью и новым рождением. Сознание, отделяясь от тела начинает своё путешествие, в котором может достичь освобождения или переродиться вновь в сансаре. Живые читают эту книгу чтобы подготовиться к неизбежному. Умершему читают Бардо Тхёдол на санскрите, который слышит покинувшее тело сознание, направляя и помогая распознать иллюзии, проводя к освобождению или более высокому перерождению.
Перевёл взгляд с пламени на ковер, ворс которого стал для меня полем золотой пшеницы, качающейся на ветру. Возвращаюсь к свече, пламя растёт на глазах становясь огромным костром, с искрами летящими к небу. Меня отбрасывает на несколько сотен метров от этого священного огня, который уже почти достаёт до неба. Жарко, как может быть жарко от пламени ночью в пустыне. Вспоминаю что был не один, ищу глазами остальных, они так же как и я отброшены по сторонам, их лица освещают языки пламени, а за спинами пляшут тени. Я дышу, полной грудью, это прохладная прана, наполняет меня жизнью до голубого света, исходящего из груди. И нет меня вовсе, только этот свет, глаза и нос, которого тоже нет, есть только отверстия, в которые входит воздух и закручивается как в ракушках, наполняя сгусток света в груди, от чего тот светится еще ярче. Покровы сброшены, даже лиц нет, чтобы общаться, достаточно взгляда, и пронизывающая всё искренность создает контакт лучше любых слов.
Немного освоившись в этом состоянии, пытаюсь встать, получается. Иду в ванную к зеркалу, нажимаю на выключатель, искусственный свет врывается в глаза, щурюсь. В зеркале вижу своё лицо, а в нём ещё тысячу лиц своих предков, которые сменяют молниеносно один другого. Зрение имеет охват триста шестьдесят градусов, и я вижу то, что у меня за спиной.
Перевожу взгляд на коридор, наблюдаю странный оптический эффект, всё что вокруг меня как бы находится передо мной как в линзе. Смотрю внимательнее и понимаю, что все предметы и вообще всё что вижу состоит из таких же крошечных линз, в которых есть всё тоже самое. Это как голограмма, то есть стекло с рисунком, разбив которое каждый осколок будет иметь тот же самый рисунок. Меняю ракурс, и во всех линзах тоже меняется ракурс. Теперь я понимаю, что они не одинаковые, а каждая немного отличается от другой, так как является возможным вариантом того куда будет двигаться этот пространственно-временной континуум. Делаю шаг, затем второй, в это время мириады линз сменяют друг друга, продолжаю шагать в сторону кровати в спальне, мой мозг перегружен, он постиг устройство вселенной, падаю на кровать, чтобы зафиксировать тело в одном положении и хоть как-то остановить фрактальное движение вариантов происходящего.
Глаза закрыты, при этом всё вижу, услышал, как в прошлом упало моё тело, именно в прошлом, так как меня там уже не было, звук произошел с моим телом и сразу появился воспоминанием, ведь я здесь. Хотя какое тут Я, да и какое может быть тут, если я нигде и везде одновременно…
Встаю с кровати, за окном светает, ранний летний рассвет, иду на кухню, тонкие оранжевые лучи пробиваются сквозь силуэт многоэтажки. Очень тихо, как никогда. Внутри необъяснимая пустота, и всё вокруг такое как есть, потерявшее какие-то описательные характеристики, простое и понятное. До чего рвёт душу эта простота, какая-то вселенская печаль, аж ком в горле. И небо так прекрасно, что хочется разрыдаться, схватив себя за шею.
Пытаюсь сформулировать какие-то выводы о прожитом за эту ночь, не получается, мысленные конструкции просто рассыпаются так и не став цельными. В голове пусто и тихо, надеюсь я не сошел с ума, и это пройдет. Я снова стану «нормальным», смогу о чем-то думать, что-то планировать. Нельзя ведь так жить всё время, видя мир таким как есть, не давая оценок происходящему. Или можно?