Многие люди в своих отношениях стремятся избегать конфликтных ситуаций, «лучше промолчать и сделать по-своему», «спорить себе дороже» и прочее. Что бы как-то сгладить «острые углы» в семейной жизни, люди стремятся сделать вид, что «ничего не произошло», подстраиваясь под другого и молча, глотая недовольство и обиду терпят и тихо надеются на изменения. Такие вещи склонны накапливаться в душе и это в свою очередь влияет на наше восприятие партнера, и уже там по накатанной «око за око», «зуб за зуб», лишая возможности выйти на позитивный уровень общения.
Но, как это не странно, конфликты в семейной жизни просто необходимы! Они позволяют людям стать ближе, в какой-то степени понятнее друг другу, если, вступая в конфликт, мы уверенны в том, что конфликт – это возможность перейти на новый более высокий уровень отношений.
Конфликт в переводе с латинского (conflictus)* означает столкновение, серьезное разногласие, спор.
Столкновение во взглядах, в пространстве. Степень конфликта зависит от направленности и силы. Например, нас толкнули в общественном транспорте, это своего рода тоже конфликт – столкновение и наша реакция на это будет зависеть от нашего внутреннего состояния, если внутри мы были раздражены и ощущали напряжение и дискомфорт, то и реакция на столкновение будет соответствующей, либо промолчим и будем внутри злиться, либо «сольем» это напряжение на того, кто нас толкнул. По сути, вся наша жизнь сопровождается конфликтом. В конфликте присутствует тема справедливости, только у каждого она своя.
Нормативные супружеские конфликты – это те, которые так или иначе возникают в любой семье, и чаще всего их разделяют по стажу брака и жизненного цикла семьи.
Например, в первые десять лет брака супруги расстаются со своими иллюзиями и ожиданиями в отношении друг друга, если на первых порах люди пребывают в счастливых иллюзиях в отношении партнера, смотря на него влюбленным взором, затуманенным ореолом собственных романтических представлений, то уже к концу первых двух, реже трех лет супружеской жизни, многие понимают как они «ошибались», оказывается «он не такой любезный и обходительный, умеющий говорить комплименты, а хам и эгоист», а она не «та фея, которая его понимает и способна исполнить эротические фантазии и вообще, не умеет готовить и общаться с его мамой».
Основной паттерн в конфликтных семьях – когда ни один не хочет уступать другому. Каждый из партнеров направляет на другого интенсивную эмоциональную реакцию. Энергия может воплощаться в мыслях или выражаться в активных действиях, как позитивных, так и негативных, но тем не менее супруги сосредоточены друг на друге. Циклы взаимоотношений проходят через периоды интенсивной близости, затем следует конфликт (как реакция на чрезмерную близость и не соответствие тем представлениям, которые есть у каждого из них), этот конфликт обеспечивает своего рода эмоциональную дистанцию, возможность выйти из интенсивного «мы», далее – примирение, которое начинает другой цикл интенсивной близости. Эмоции «конфликтных» супругов интенсивны во всех проявлениях. Градус гнева и других негативных чувств во время конфликта по силе равно выражению позитивных чувств в период интенсивной близости. Супруги думают друг о друге даже когда они в периоде дистанцирования.
Если в данной семье есть дети, то сам по себе конфликт (при условии, что он не переходит за рамки и не перерастает в скандал с яростным рукоприкладством) не приносит вреда ребенку, так как супруги увлечены друг другом, и ребенок может быть несколько удален от сильных эмоциональных процессов, если, конечно, в конфликт родителей его не втягивают и он не играет своего рода «посредника» или медиатора между мамой и папой, например, мама после ссоры не общается с отцом и демонстративно его игнорирует, она говорит своему сыну или дочери: «Пойди, скажи отцу, что б он сделал то – то и то - то», или что еще хуже, когда мама или папа «выливают» свои переживания на ребенка, тогда последнему приходится совсем не сладко, ведь он любит их обоих, да он может поддерживать маму, но ведь за папу он тоже переживает. Тогда ребенку приходится прикладывать усилия, что бы их помирить, он начинает болеть или начинаются проблемы с поведением. Интересны также наблюдения семей с детьми аутистами, в которых отмечалось мало «супружеского конфликта», оба супруги были здоровы и вся огромная тревога с интенсивным эмоциональным процессом была направлена на единственного максимально поврежденного ребенка, что тоже пагубно сказывается на всей семье в целом.
Конфликт между супругами может быть составной частью брака и он не будет его разрушать, если с его помощью делается попытка определить свое «Я» и свои потребности в браке и при этом сохраняется уважение к партнеру по типу: «Ты – хороший», «Я –хороший». Другая характеристика здорового конфликта - способность
партнеров контролировать себя во время конфликтного взаимодействия, когда градус эмоции неизменно растет.
Чтобы ситуация стала реально конфликтной должен присутствовать конфликтоген – это не аккуратно сделанное действие или слово, которое вызывает человека на конфликт. Конфликтогены бывают как вербальные, так и не вербальные:
Их условно можно разделить на группы:
- Навешивание ярлыка «Ты- грубый», «ты –истеричка», приводится какая – нибудь черта характера или внешние признаки;
- Демонстрирование превосходства: «Я такая умная, а ты…», или в разговоре такая фраза «да с кем ты споришь…?!»;
- Провокация: «Так значит ты считаешь меня истеричкой?!...» происходит провокация оппонента;
- Приманка с целью манипулирования: «хорошая хозяйка и жена, сделала бы вот так….» или «настоящий мужик сделал бы ….».
Ситуация + Конфликтоген = Конфликт (выяснение кто прав)
Способность эффективно справляться с неизбежно возникающими разногласиями является неплохим индикатором устойчивости брака. Однако, если источник конфликта не реально решить вопрос, а стремление изменить другого, и в основе его лежат прежде всего эмоции, то он в большей степени становится проблемой и отражает эмоциональную чувствительность пары.
В конфликтных браках оба супруга фиксируются на слабостях и негативных характеристиках другого и перестают видеть его сильные стороны и те качества, которые так привлекли в начале отношений.
В случае конфликта оба супруга убеждены в том, что если бы только он или она изменились, то брак стал бы намного благополучней: «Если бы она мне больше доверяла» или «если бы он был больше говорил о своих чувствах». Представление о том, что вся беда в партнере и что он должен измениться – это то топливо, питающее огонь конфликта.
Когда один из супругов утверждает, что вся проблема в другом партнере и его отношении, то это порождает ответную защитную реакцию. Оборонительное поведение следует считать одной из ключевой характеристик супружеского конфликта. Устойчивая оборонительная позиция является способом перенести главный фокус внимания с себя на другого, тем самым отражает неспособность супруга взять на себя свою долю ответственности в этой ситуации. Ведь на самом деле каждый из партнеров в отношениях имеют равную долю ответственности, так сказать, 50/50. И если оба партнера сместили фокус внимания с себя на другого, впадая при этом в токсические эмоции, стремясь любой ценой выиграть в споре и доказать другому, что его точка зрения верна, так или иначе скатываются до скандала, в итоге проигрывают оба.
Из всего выше сказанного, можно предположить, что отсутствие конфликтов, как и их чрезмерное количество с переходами в скандалы также пагубно влияют на семью и отношение партнеров друг к другу. Когда супруги осведомлены о том, что конфликт – это нормально, более того, конфликт – это то, с чем встречаются практически все нормальные люди, когда они готовы учиться успешно справляться с конфликтами, стремятся обсуждать сложные моменты, правила, воспринимают партнера как отличного от себя человека, способны выражать свои чувства и отношения к различным поступкам, словам, позициям партнера, учатся смотреть друг на друга без чрезмерных ожиданий и осознают себя как уникальную отдельную пару, а не продолжение браков своих родителей, то семейная жизнь становится увлекательным путешествием на пути к росту и развитию каждого супруга в отдельности и вместе как пары.
