На недавнем международном конгрессе с нашими итальянскими коллегами обсуждалась одна из тем, посвященная самооценке человека. Проблема с самооценкой является одной из распространённых, среди обращений к психологам и психотерапевтам.
Я хочу поделиться с вами небольшими выдержками из того обсуждения на конгрессе, надеюсь, будет вам полезно и интересно.
Итак, наша самооценка состоит из многообразия элементов, которые условно можно разделить на несколько составляющих:
- когнитивная;
- эмоциональная;
- социальная
Когнитивная составляющая - это своего рода знания, некие умения, полученные нами в семье, в образовательных учреждениях в процессе обучения.
Эмоциональная составляющая - это то, как мы научились распознавать свои эмоции и чувства, а именно: - понимание, что с нами происходит, передача этих чувств другим при необходимости и управление ими. Способность справляться с собственными эмоциями и чувствами.
Социальная составляющая - наши умения адаптироваться к социуму и наши ожидания от самих себя и от других людей, а также ожидания других по отношению к нам.
Опишем некий общий портрет людей с разными уровнями самооценки.
Человек к с низкой самооценкой как правило,
- может избегать вызовы внешнего мира, либо, наоборот, бросаться в них «с головой».
- агрессивно настаивать на своей точке зрения. Им нужно подтверждение того, что они правы.
- не терпит неудачи и пытается всячески ее избегать;
- быстро сдается, когда встречается с первыми трудностями;
- часто обращается с просьбами о помощи;
- сложно принимать и делать комплименты другим;
- трудно быть открытым с другими людьми.
Человек с высокой самооценкой
- стремление улучшить самого себя, превращая трудности в свои возможности;
- не доказывает другим свою позицию и не нуждается в одобрении других;
- открыт, чтобы принять критику и возможные провалы для своего улучшения;
- хорошо знает свои ограничения и ресурсы;
- знает, что возможно,за любым «падением» следует «взлет», тем самым,достигая совей цели.
Самооценка - это ежедневная тренировка! Тем самым меняя качество жизни человека!
Тема самооценки окружена определенными мифами. Давайте их более подробно разберем:
- Миф - «Самооценку можно наследовать и ее нельзя подарить».
Самооценку можно создать!Мы можем помочь людям взрастить в себе самооценку с помощью собственного примера.
- Миф «Есть универсальный рецепт самооценки».
На самом деле все индивидуально! Кому то подходит одно и не подходит другое.
- Миф « Чтобы повысить самооценку надо выйти из «зоны комфорта».
«Зона комфорта» сама по себе объемна и пытаясь выйти из нее, на самом деле границы ее расширяются.
- «Мысли, мантры, аффирмации и воля позволяет изменить самооценку». Все индивидуально, кто то может себя убедить, что это «работает», но по большому счету не надолго это ощущение.
- «Самоэффективность может компенсировать самооценку».
Самоэффективность - добиться результата любой ценой (карьера, деньги, уважение и т.д) это тоже своего рода некая компенсация сниженной самооценки. Сильное желание большой карьеры и много денег по сути может возникнуть, когда нет насыщения в нас и мы бросаемся вновь новым вызовам, не получая удовлетворения в этом, со временем приводит к «выгоранию», или «потеря радости» в жизни, вроде все есть, а радости нет.
Как же изменить самооценку? Особенно, когда есть некая внутренняя неуверенность, но это еще не переросло в серьезное расстройство. Прежде всего:
- Забота о себе.
- выстраивание здоровые отношения с людьми, измеряя свои ожидания свои к ним.
- взращивать умения управление своими эмоциями (гнев, страх, боль, удовольствие). Как правило, за любым поведением человека скрыты эти основные базовые эмоции.
-дать голос своему любопытству между тем, что мы должны делать и тем, что вызывает в нас удовольствие
- Я и мое тело. В последнее время это тоже мега активная тема в разных пабликах и форумах. Быть в ладу со своим телом, является одной из составляющих здоровой самооценки.Если мы заботимся о себе и в гармонии с собой и свои телом, то нас сложнее сбить с толку тем, что другие хотят видеть в нас.
- Оставить прошлое в прошлом. Перестать винить себя или других в чем то, если в прошлом были травматические истории, повлиявшие на вашу жизнь и в какой то мере является тормозящим фактором, то пора с этим что то делать.
- Внесение небольших изменений в повседневную жизнь.
«Как если бы».. мы уже стали такими, какими бы себя хотели видеть, чтобы мы делали по другому? Уже сейчас постепенно внедрять те привычки, которые хотим иметь в будущем. Постепенно, используя принцип «маленьких шагов». или наоборот, опишите человека которым ты точно не хотели бы быть. Порой, нашему разуму легче отстраниться от того, чего он не хочет, чем прийти к тому, чего желает. Если мы встречаем человека, который нам не нравится, то мы его не осуждаем, а наоборот, наблюдаем за ним и те его черты, которые нам не приятны.
- Искать в сложностях и трудностях свои возможности для реализации.«Падать, чтобы потом подняться». Меняться, но оставаясь собой. Ценность самого себя не оценивается тем, что мы даем другим. Самоуважение - это не подарок судьбы, его нужно заработать, доказав самому себе, что конкретно мы можем сделать. Важно избегать нереалистичных целей, способов или сроков. Любые сложные навыки формируются постепенно, к ним нужно идти маленькими шагами. Ни одна великая цель не может быть достигнута без страданий и решимости.
- Невозможно нравится всем!Как бы мы не сожалели об этом, мы не можем угодить всем, так как человеческий род характеризуется огромным разнообразием вкусов, ценностей, мнений и привычек. Стремление нравится всем означало бы отказаться от самого себя ради иллюзорного и недостижимого одобрения всеми. Мы можем нравится другим, если будем самим собой, со всеми своими достоинствами и недостатками.
- Отношения с другми похожи на танец. Если мы хотим иметь здоровые отношения как дружеские, так и романтические - необходимо устанавливать и строить взаимоотношения. Если мы хотим с кем то вступить во взаимоотношения, то мы должны сделать первый шаг - подать сигнал - проявить заинтересованность, но как только отношения появились, они должны строиться в условиях здоровой взаимности, балансе между тем, что отдаешь и тем, что получаешь. Как в парном танце, вы танцуете вдвоем, и каждый должен делать шаги в гармонии с шагами другого. Ожидание того, что ваш партнер будет танцевать за двоих, а нам можно даже не шевелить ногами, или наоборот, тащить партнера, совершая все па за обоих, как минимум приведет к тому, что мы отдавим друг другу ноги, и кто то из нас скорее всего прервет подобный танец.
- Человек терпит поражение только тогда, когда сдается сам. (Ли Пин).
Путь к успеху и к развитию полон пыток, падений и подъемов. Неудача не означает полного поражения, она - часть пути. И как я говорю своим клиентам, за любым изменением через время последует рецидив, и это абсолютно нормально, ибо если бы его не было, то я бы его вам прописала. Отказ от пути - это и есть истинное поражение.
