Прожив вместе под одной крышей люди зачастую не знают друг друга. Жена может удивиться, как это муж согласился на предложение друга сходить в театр, когда рядом с ней не проявлял ни малейшего интереса к миру искусства. Муж удивляется, как это его жена так ласково разговаривает с малознакомым человеком, что уже говорить о детско-родительских отношениях, когда родители крайне удивляются, что оказывается их сын заводила группы подростков, когда дома он самый ласковый ребенок. Или же дети бывают поражены, что оказывается у их родителей есть свои мечты и что они вообще думают о чем-либо кроме работы, учебы, уборки и места куда поехать отдохнуть.
Всё это, если кратко, мы можем отнести к вопросу о коммуникации.
У человеческой психики, есть весьма любопытная функция- достраивать реальность, подгонять реальность, до ранее знакомой картинки мира (восприятие), происходит это на автомате, на бессознательном уровне, в целях экономии энергии. Наш мозг так устроен «упростить, всё что можно упростить». И выходит, мы знакомимся с человеком, охвачены (эмоциональное переживание) собственным представлением о нём, далее эмоциональный компонент снижается, стабилизируется и мы смотрим на нашего спутника через призму наших представлений о мужчине или женщине (чаще всего это родительские фигуры, значимые взрослые). Потом появляются дети, на них мы так же смотрим через наше представление о детях, отсекая (бессознательно), что для нас неприемлемо и подгоняя поведение ребёнка под наш аппарат знаний о ребёнке.
Отсюда начинаются конфликты, недопонимание, избегание партнеров, замалчивание проблем, уступки и так далее, в зависимости от темперамента человека и его приобретенных способ взаимодействия (детско-родительские отношения).
Если мы взглянем на генограмму семьи (семейное дерево до 3-4 поколения), мы сможем обнаружить стереотипы поведения в взаимоотношениях между родителями, детьми. Некоторые могут назвать это наследственностью, но нужно понимать, поведение — это не наследство — это выученные способы действий. Взрослый человек, будучи ребенком впитывает поведение своих родителей или значимых взрослых, ребенок не может выбрать, что ему усвоить, а что нет, это происходит на уровне импринтинга, запечатления. Уже подрастая, ребенок видит окружающую его среду и дополняет свой репертуар действий. Но нужно понимать, что в основе будут лежать всё те же первичные родительские модели.
Для чего это важно понимать? Когда, я понимаю, что мною движет, я могу понимать, что я могу сделать и действую ли я по собственному усмотрению или мной двигают бессознательные установки, схемы ранее приобретенного опыта.
Так же следует учесть, что жизнь в городе даёт дополнительную психологическую нагрузку, ритм города, его поток, заставляет двигаться быстрее, опять же происходит бессознательно. Вспомните, когда Вы приезжаете за город, в тихое место, только на 2-3 день получается полноценно расслабиться. Лица, долгое время проживающие в городе, попадая в загородный дом в лесу, первое время вообще не понимают, что им делать, они теряются. Когда же проходит первичная адаптация, Ваши движения, мысли, постепенно настраиваются на ритм места, где Вы находитесь.
Так вот, находясь в городе, Вы на автомате действуете в ускоренном ритме, попадая в такт города, отсюда и восприятие партнера, детей, еще в большей степени обобщается. Так как ваши близкие для Вас хорошо знакомы и эффект их новизны занимает далеко не первое место. Что приводит к такому феномену «я смотрю, но не вижу, я слушаю, но не слышу».
Как быть?
Первое. Определите свое свободное в Вашем графике дня. Хотя бы минут 40, но оно должно быть, где Вы отдыхаете.
Второе. Определите для себя, я хочу выстраивать общение с своими домочадцами? Или мне комфортно пока быть отдельно от них? Если Вы понимаете, что для Вас на данное время лучше побыть одному, дайте себе это время. Коммуникации на первых этапах — это труд, подходить к её формированию будучи истощенным так себе затея.
Третье. Если решаете для себя, что хотите прийти к отношениям, где есть доверительное общение, принадлежность к общему целому (семья) без потери личностной индивидуальности, тогда можно приступать к работе.
Вы можете проделать упражнения на коммуникацию самостоятельно, оно заключается в научении слушать партнера, не давая никаких оценок.
На первых порах, это может оказаться довольно не просто, так как человек соскальзывает в мысли о себе и принимая сказанное относительно себя, а Вам важно научиться слышать, как это видит Ваш партнер или ребенок.
Приведу пример упражнения.
Вы с партнером договариваетесь о времени встречи, минут 40 вполне достаточно. Договариваетесь, кто будет говорить первым.
Главное правило, Вы говорите о себе, я-сообщения!
Вы устанавливаете таймер на 10 минут. 10 минут говорит женщина, мужчина слушает, без комментариев, без оценок. Далее 10 минут говорит мужчина. Очень часто может быть такое, что мужчина 10 минут предпочитает молчать, пусть молчит, это его время, он как хочет так и распоряжается им. В это время женщина может наблюдать за тем какие эмоции она испытывает, просто наблюдает за собой (довольно часто это может быть раздражение, значит сразу вопрос к себе «А почему я раздражаюсь?», чаще всего за таким раздражением скрывается тревога). Далее снова 10 минут для женщины (говорит о себе), мужчина так же может проследить, какие мысли его посещают, пока говорит женщина (одно из самых распространенных, мужчина хочет защититься), после 10 минут женщины наступает черед мужчины.
После того, как Вы вместе провели 40 минут, переходите к своим повседневным делам без обсуждения этой встречи. Такие встречи рекомендуется проводить раз в неделю.
Отмечаете для себя: какие темы наиболее часто затронуты, какие ощущения испытываете в теле, какие эмоции поднимаются, когда находитесь рядом, насколько легко удается сойтись во времени и прийти к встрече, есть ли желание поскорее закончить, убежать от партнера, чувствуете ли Вы своего партнера и т.д. Такие встречи вскрывают много вопросов взаимоотношений, что может даже напугать, однако, не стоит пугаться. Зная с чем, Вы имеете дело можно создать совершенно иной уровень отношений и развернуть фокус Ваших отношений.
На сессиях мы учимся знакомиться друг с другом, видеть в человеке человека, слышать потребности, желания друг друга и создавать условия для их реализации.
Обозначу, что сохранность семьи любым доступным путем, не входит в мою работу. Бывает так, что партнеры, столкнувшись глаза в глаза обнаруживают, что они совершенно разные, в таком случае пара решает для себя самостоятельно по какому сценарию им двигаться дальше. А бывает напротив, что у пары много точек соприкосновения, общие идеи направленности семьи, но из-за эмоционально зашкаливающих волн обиды, вины, злости, они не могут услышать друг друга. В таком случае, есть над чем работать. Однако стоит решить, хочу ли я нести свою обиду/вину/злость или строить отношения в семье, это ключевой вопрос и ответ на него является запуском всей программы семьи.
Вышеизложенные способы направлены на самопомощь. Если Вам понадобится дополнительная консультация, хотите разобрать Ваш случай, пишите в директ, WhatsApp 89932763328