Решил начать со старой английской пословицы:
«Не пытайся изменить ребенка – он все равно будет похож на тебя... Меняйся САМ!»
Услышав однажды уже не забыть.
Недавно потенциальная клиентка написала:
«Отправила свою анкету. Но сейчас хотела повременить со знакомствами, т.к. дочка против каких-либо мужчин в доме...»
Что происходит?
❌ Перепутаны роли
В психологии это называется инверсия – ребенок занимает позицию взрослого, контролируя или ограничивая родителя.
Причина?
Разные: гиперопека в детстве или изначально сложился паттерн, где ребенок воспринимался как «партнер», к примеру, после развода.
Ребенок – не проекция одной из многочисленных ролей, которые компенсирует ваш недостаток в какой-то сфере жизни. Решения вашей личной жизни – ваши.
Дети независимо от возраста, могут переживать, ревновать, обижаться… Но их задача – строить свою жизнь. Ваша – свою.
❌ Чувство вины в совокупности с долгом.
«Я делаю все ради детей» ≠ «Я НЕ имею права на себя».
В основе данной конструкции – созависимость. Согласно исследованиям психотерапевтов (Мелоди Битти), со-зависимые родители строят свою идентичность через роль жертвы:
«Если хочу что-то для себя, значит – я эгоист».
Но жертва сама по себе не может быть самостоятельно счастливой. И сделать своего ребенка счастливым она НЕ может. А дети, выросшие в подобных условиях бессознательно переносят данную ролевую модель в свои отношения.
Жизнь ТОЛЬКО ради детей – концепция, сама по себе пуста. Дети вырастут (или просто подрастут), а вы столкнетесь с жесточайщим кризисом идентификации.
❌ Страх конфликта.
Ребенка все устраивает. Мама рядом и заботится.
Но вы:
- живете с ощущением, что ваши желания второстепенны;
- откладываете жизнь, т.к. «не время»;
- закрываете глаза, что тоже хотите тепла, любви, отношений, близости?
- Страх конфликта (часто) – это избегающий тип привязанности (теория Джона Боулби). Такие люди склонны уходить от конфронтации, боясь отвержения (дочь отвернется).
Но избегание проблему лишь усугубляет. И в первую очередь для детей, которые сталкиваются с чувством вины, что «мать отдала лучшие годы, а теперь страдает... я НЕ имею права быть счастливой и иметь личную жизнь»
❓ К чему это приводит?
К тому, что вы застреваете. Не потому, что объективно нельзя – это вы решили, что нельзя.
‼️ То есть. взаимоотношения с детьми важно выстраивать, как со взрослыми: не на ультиматумах, а на принципах договоро-способности.
Умение донести свою позицию без проекций, чувства вины – позиция взрослого. И данные паттерны максимально жизнеспособны для вашего ребенка в будущей жизни.
Спокойно признаться СЕБЕ:
«Я хочу отношений. Для меня это важно. Это моя жизнь.»
- Не оправдываться.
- Не просить разрешения.
- Не доказывать, что «имеете право».
А лишь принять, как факт. Как если бы сказали:
«Я хочу жить в теплом доме, так как ценю комфорт.»
И никакой легитимизациии это НЕ требует. Отношения и любовь – потребность социальная. У умеренно здоровой психики – она постоянна. В какие-то момента проявлена более выражено, в какие-то менее.
⁉️ А если взрослый ребенок против?
Возможно, данная ситуация – уже его точка роста. Отличный шанс выйти из своей же позиции ребенка и принять – у близких тоже есть потребности. И они отличны от ваших личных.
В психологии это разделение границ (boundary setting). У осознанных людей есть четкая дефиниция: где мои желания, где проекции, фантазии, а где желания других. И научить понимать это можете именно ВЫ – своим примером. По сути только своим.
А закончу я тем, чем начинал – старой английской пословицей:
«Не пытайся изменить ребенка – он все равно будет похож на тебя... Меняйся САМ»
Если интересно – накидайте огней, друзья, а в след. посте дам техники, как развить договоро-способность со взрослыми детьми.
А вы сталкивались с ревностью детей по отношению к вам и в вашей жизни? Что делали в этих ситуациях? Делитесь ниже...
⬇️⬇️⬇️