Слушай, вот стою я в супермаркете между полкой с гречкой и консервированными ананасами, а сердце колотится, будто пытается вырвать из груди. Почему? Да хрен его знает. Тревога — она как тот пьяный дядя на свадьбе: приходит без приглашения, орет матом про инфляцию и грозит сжечь фотозону. А ты стоишь, улыбаешься «как лимона поел» и думаешь: «Ну вот, опять...»
А ведь всё началось с ерунды. Просыпаюсь как-то утром — а в голове уже полный цирк: «А вдруг сегодня метеорит в дом прилетит? А если я случайно куплю просроченный йогурт? А что, если все котики мира внезапно объявят бойкот людям?» Мозг, будто белка в колесе, а я уже второй час в пижаме с енотами туплю в потолок. Даже кофе не помогает. Вернее, помогает, но потом я пять раз проверяю, выключил ли я чайник. И нет, не выключил. Потому что не включал. Но вдруг?
Потом было веселее. На работе во время совещания меня накрыло так, что я вместо «квартального отчёта» ляпнул «квартальный апокалипсис». Коллеги ржут, начальник косо смотрит, а я сижу красный, как помидор в депрессии, и чувствую, как ладони потеют, будто я только из бани выбежал. И так каждый день: тревога, паника, попытки дышать в пакет (кстати, оказалось, что если пакет из-под чипсов — это ещё и унизительно).
А потом случился тот самый день. Я решил «взять себя в руки» по совету гуру из ютуба купил коврик для йоги, включил медитацию с тибетскими чашами и уселся в позу лотоса посреди гостиной. И всё бы ничего, но тут... за окном начали пилить дерево. Бензопила орала, как раненый слон, соседская собака завыла в унисон, а я сижу, пытаюсь «наблюдать за дыханием», и понимаю, что больше всего на свете хочу запустить в кого-нибудь тибетской чашей. И тут — БАЦ! — нога затекла, я грохнулся на пол, а сверху на меня падает кактус с подоконника (спасибо, коту). Лежу, смотрю в потолок, колючка торчит из пятки, а в голове вдруг ясно: «Слушай, а ты вообще сейчас здесь? Или опять в будущем, где йогурты просрочены, и метеориты падают?»
И вот тут-то меня и дёрнуло. Я, с кактусом в ноге и пакетом из-под «Лэйс» на голове (ну а что, стресс же), вдруг рассмеялся. Да так, что соседи стучать начали. Потому что осознал: тревога — это как назойливый попутчик в маршрутке, который орет в ухо: «МЫ ВСЕ УМРЁМ!». А ты можешь просто... надеть наушники. Не бороться, не сходить на следующей остановке (хотя очень хочется), а послушать свой трек. Например, стук сердца. Или крик бензопилы за окном. Или кота, который теперь орёт, потому что кактус упал.
С тех пор, когда тревога приходит (а она, зараза, всё ещё заглядывает), я делаю так: останавливаюсь, смотрю под ноги и говорю: «Эй, земля-то подо мной есть. И сейчас, в эту секунду, я не умер. И даже йогурт не просрочен». А ещё иногда нарочно думаю о чём-то абсурдно страшном. Типа: «А вдруг завтра все муравьи объявят войну человечеству?» И смеюсь. Потому что если уж бояться — то с размахом, да?
А ты попробуй. В следующий раз, когда сердце начнёт стучать, как сумасшедший дятел, спроси себя: «Где мои ноги?» (Серьёзно! Они ведь тут, на полу. Не в прошлом, не в будущем. Тут). А если станет прям совсем-совсем жарко — представь, что твоя тревога – это сосед с перфоратором в 7 утра. Он пошумит и уйдёт. А ты... просто продолжай пить кофе с непросроченным йогуртом или без него. 😉
Подписывайтесь на мой канал в телеграме
Поддержать канал можно здесь