Одним из сложнейших симптомов в семейной системе является критицизм партнёров.
Критика, направленная на близких, разрушает доверие и любовь в отношениях. Как это выглядит? Когда один из партнёров нападает на характер другого, а не просто на поступки и действия, сопровождая это обобщениями типа «ты всегда», «ты никогда». В свою очередь, это вызывает у второго партнёра реакцию защиты, и в итоге конфликт зацикливается и повторяется снова и снова.
Позиция «защиты» — это попытка отразить «нападение». Человек может защищаться от разных эмоций, но основная из них — чувство вины. Иногда человек действует по принципу «лучшая защита — это нападение» или контратака. А кто-то защищается, вступая в роль «невинно оскорблённой жертвы».
Тут всегда работает дуализм ролей, и паре очень сложно взглянуть на этот сценарий со стороны. В кабинете парного терапевта мы нередко видим защитную позицию в ответ на критику с последующим разворачиванием конфликта. К такому шаблону легко прийти, и если вы узнали себя, то, возможно, вам будет полезно узнать, что это решаемая проблема.
А делать-то что?
Для критицизма существует противоядие. Оно называется «мягкое начало». Это выглядит как выражение своего чувства по поводу (действия, ситуации, поведения), а после этого вы говорите конкретное действие, которое вам нужно для улучшения ситуации.
На словах это кажется простым, но попробуйте реализовать это в пылу ссоры. Не так-то легко говорить о своих чувствах, встать в уязвимую позицию вместо нападения. Но стоит попробовать. Озвучивая свои потребности, вы снимаете с партнёра обязанность «читать ваши мысли».
Вот для примера несколько вариантов «жёсткого начала»:
- Ты никогда не…
- Ты вечно…
- Почему ты не…
А вот примеры «мягкого начала»:
- Я чувствую…
- Мне нужно…
- Я бы хотел…
Конечно, важно вовремя заметить этот «звоночек». Ведь после критицизма в пару приходит обесценивание, охлаждение и, в конце концов, разочарование. А дальше — печальное расставание. Но если вовремя переучиться вести конфликты… Ведь конфликтуют все пары, важно, как именно вы конфликтуете. Так вот, мы можем научиться конфликтовать, не разрушая пару. Но этому надо вовремя научиться, особенно если у вас не было примеров гармоничных отношений в семье или в окружении.
В счастливых и здоровых отношениях тоже случаются кризисы, и пары тоже попадают в такой цикл. Но самое главное — это общая динамическая направленность на позитив в такой паре. Они готовы работать над своими отношениями и не пускают неисправности на самотёк. Это значит, что каждый из партнёров в такой паре готов взять на себя ответственность за свою часть цикла «критицизм-защита» и с готовностью делает конкретные действия для снижения этой критики и защиты.
Терапия помогает в те моменты, когда этот цикл вот-вот выйдет из-под контроля и обрушит пару. Исследования показывают, что успех или неудача этих попыток наладить цикл в паре связан с тем, останется пара вместе или нет.
Автор: Можарова Глафира Павловна
Психолог, Семейный клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru